Blogg
dagens fräckis 250 24 februari 2009, 20:44
Kvinnlighet från mannens synpunkt
Hört i luchrummet på ett stort företag:
- Nu har jag kommit på vem som egentligen har konstruerat kvinnan.
- Vem då? frågar bordsgrannen.
- Naturligtvis är det en kommunal tjänsteman - ingen annan kan väl vara så dum att man lägger vatten och avlopp så nära intill ett stort nöjesfält!
dagens fräckis 249 23 februari 2009, 18:00
Två målare stod på en balkong. Då blev den ene plötsligt väldigt kissnödig. Då sa den andre:
- Ställ dig längst ut på plankan och öppna gylfen. Jag håller i plankan.
Sagt och gjort. Den förste målaren ställde sig ytterst på plankan och drog fram snorren och pinkade. Men så ringde telefonen, han som höll i plankan släppte taget och rusade in för att svara. Då föll den andre naturligtvis ner. På balkongen under satt en man och en kvinna och tittade ut. Plötsligt sade kvinnan:
- Du, jag tror att det flög förbi en bög!
- Hur vet du att det var en bög?
- Jo, han höll i snorren och skrek:
- Var fan är du ditt djävla arsle?
dagens fräckis 248 22 februari 2009, 13:01
En man var ute och fiskade när han plötsligt fick napp efter många timmars slit. Till hans stora förvåning hade han en guldlampa på kroken. När han lossade fiskekroken, uppenbarade sig en STOR guldhaj och sa:
- Min vän! Du får EN önskning.
- Hmm... tänkte fiskaren, jag önskar mig faktiskt att min snopp når ända ner till marken.
- Ske din vilja! sa hajen och bet av mannens båda ben...
dagens fräckis 247 21 februari 2009, 12:34
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
- Varför är du här?
Den andra hunden svarar bestört:
- Min matte står inte ut med att jag käkar upp tidningen varje morgon, så nu tänker hon låta avliva mig.
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden:
- Varför är du här?
- Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas.
Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga. Så de frågar den första hunden:
- Varför är du här?
- När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i Mumindalen!
De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första:
- Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger:
- Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna!
dagens fräckis 246 20 februari 2009, 18:46
En kille kom in i baren med en apa på axeln.
- Ni får akta er för hårbollen, sa killen, han äter allt i sin väg.
Just i det ögonblicket hoppade apan upp på biljardbordet, stoppade en av bollarna i munnen och svalde.
- Helvete också, sa killen.
En vecka senare kom paret tillbaka till baren. De slog sig ner vid bardisken och apan fick syn på en knippe vindruvor i fruktskålen. Innan han stoppade druvan i munnen tryckte han upp den en bit i arslet och bartendern frågade förfärat varför han gjorde på detta vis.
- Jo, sa killen, efter biljardbollen så mäter han allt innan han äter nåt.
dagens fräckis 245 19 februari 2009, 18:37
Djuriskt
Eskilstuna zoo hade ett mycket harmoniskt gorillapar. Men när hannen dog blev honan ensam och deppig och värst var det när hon blev brunstig. Direktören hade inte råd att köpa en ny hanne som kunde tillfredsställa henne och att hyra en skulle också bli för dyrt. Då kom han att tänka på att han hade en kraftigt byggd, men mindre begåvad man till vaktmästare. En dag frågade direktören honom.
- Kan du tänka dig att sätta på den brunstiga gorillahonan för 3000 kronor?
- Ja för fan, men vi får nog vänta tills nästa månad.
- Men varför inte nu på direkten?
- Jag måste ju spara ihop pengarna först...
dagens fräckis 244 18 februari 2009, 22:01
Jämlikhet mellan män och kvinnor
En kärlekshungrande man träffar en av dessa kärlekens apostlar, vilka hålla till på gatorna.
- Hur mycket? undrar mannen.
- Två hundra kronor, säger kvinnan. De gör sällskap till kvinnans boning där de förlusta sig och slösa mycken energi. När mannen slösat färdigt stiger han ur sängen, klär sig och lägger en hundralapp på kvinnans nattduksbord.
- Hörninini, säger kvinnan, priset var faktiskt två hundra!!
- Visst. Men var och en får betala för sig, säger mannen.
dagens fräckis 243 17 februari 2009, 18:28
Finansiell information
En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information!
dagens fräckis 242 16 februari 2009, 17:17
Apropå lyckträffar:
- Vikken brud jag träffade igår, sa den ena kisen till den andra. Hon var så jäla snygg att Brigitte Bardot hade dött av avundsjuka om hon hade sett henne. Den där fina bruden bad mig följa henne hem. Där bjöd hon på whisky, sen klädde hon av sig i bara andedräkten, lade sig på sängen och bad mig älska med henne. Men du då, Nisse. Har du träffat nån brud på sistone?
- Javisst, sa kompisen. I går kväll. Hon hade samma ansikte som Elizabeth Taylor hade för femton år sen, och en kropp som påminde om Marilyns bästa år. Vilken brud förstår du! Hon bjöd på två whisky, sen klädde hon av sig naken och satte sig i mitt knä.
- Jaså du, Nisse. Vad gjorde du sen då?
- Precis samma sak som du gjorde, din jävla lögnhals!
dagens fräckis 241 15 februari 2009, 11:57
En långtradar-chaffis blir stoppad i en poliskontroll.
- Ni har inget baklyse, säger polisen.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar anmärkningen.
Chauffören säger då irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse! Jag funderar över var släpet tagit vägen.