Två irländska bankrånare bryter sig in i den nya banken en natt. De spränger dörren till kassavalvet, stiger in och möts av många småkassaskåp! De bryter upp ett, men i det finner dem bara vaniljpudding. Hungriga som de äter upp den och går lös på nästa kassaskåp. Samma sak, vaniljpudding, men inga pengar!

När gryningen kommer har de öppnat 48 skåp men inte sett skymten av några pengar. Sura, men rejält mätta, lämnar de brottsplatsen! De lunkar iväg längs gatan, då den ene vänder sig om och läser: Obrains Spermabank.

Där satt han fem kvällar i rad i baren. Varje kväll var likadan. Den ena pangbruden efter den andra kom in på baren och gled fram till denne lille tjocke, flintskallige, orakade lille gubben. Efter att ha växlat några ord med honom så försvann de in i ett rum bakom bardisken. Efter en stund kom de ut igen och bruden försvann med ett brett leende på läpparna. Efter femte kvällen var det en av barens stamgäster som gick fram till bartendern och frågade:
– Helt otroligt! Fem kvällar på raken och bara en massa pangbrudar. Vad ser dom hos det där odjuret?

Vad har han för hemlighet, egentligen?
– Ja, inte vet jag, svarade bartendern. Han har inga stålar, kan inte snacka och han ser ju inte klok ut. Det enda han gör är att han sitter där och slickar sina ögonbryn...

Två rutinerade pub-besökare satt och gaggade och diskuterade allt mellan himmel jord när den ene vänder sig om för att beställa en ny omgång. Det är ganska tomt i lokalen, men han fick plötsligt syn på något som förundrade honom lite längre bort i lokalen. Vad han inte visste var att det var en stor spegel som hängde där.
– Du... väste han till kompisen, medan han vände sig åter för att konstatera att han sett rätt.
...Du, det sitter några grabbar där borta, och dom sitter och härmar oss hela tiden, fortsätter han medan han pekar diskret bort mot spegeln.
– Ja, fasen du, det gör dom! Schlutar dom inte nu så går jag bort och schnackar allvar med dom.

De kikar bort i smyg och efter en stund reser sig plötsligt den ene:
– Nä, nu jäklar får det vara nog!

Han går några steg bort, men vänder snabbt och går tillbaka och sätter sig igen.
– Vad händer, frågade den andre? Schkulle du inte säga till dom på schkarpen?
– Jovisst, men en av dom är på väg hit...

Två nygifta par åkte tillsammans på smekmånad och tog in på hotell. Deras rum låg på samma våning och såg exakt likadana ut. Första kvällen var de en smula trötta, och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs. Men just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. I stället för att åka hiss fick de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret. Anton, som var djupt religiös, föll på knä bredvid sängen och bad sin aftonbön. Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för hans egen kära hustru låg hans väns fru, Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet. Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
– Det är redan för sent. Min Egon förspiller ingen tid på aftonbön!

Två nunnor var ute och missionerade på Paris gator. De träffade en gatflicka och försökte övertala henne att lämna sitt syndiga liv och följa med dem till klostret.
– Nej, jag trivs bra här på gatan. Jag tjänar bra med pengar.
– Hur mycket då? undrade den ena nunnan.
– Tja, en bra kväll kan det bli ända upp till femtonhundra francs!

De både nunnorna tittade på varandra, och så väste den ena:
– Nästa gång munkarna kommer stickandes med sina attans chokladbitar så..!!

Kvällen innan den unga flickan skulle gifta sig hade hon ett seriöst samtal med sin mor, och fick ovärderliga råd:
– Kom ihåg att en anständig flicka alltid har något på sig när hon ligger i sängen med sin man.

Flickan gifter sig och efter en månad frågar hennes man:
– Finns det anlag för sinnessjukdom i din familj?
– Nej, varför frågar du det?
– Jag är bara nyfiken på varför du alltid har hatt på dig när vi älskar!?

En vacker sommarkväll sitter en kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dem, på samma bänk sitter en äldre man.

Tjejen säger:
– Jag har ont i handen.

Killen kysser hennes hand, och tjejen säger:
– Nu gör det inte ont längre.

Efter en liten stund säger tjejen igen:
– Jag har så ont i kinden.

Killen kysser hennes kind, då tjejen säger:
– Nu gör det inte ont längre.

Den äldre farbrorn vänder sig då till killen:
– Skulle inte du kunna göra något åt mina hemorrojder?

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum. Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys". Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn. Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen, och efter ett tag ser han en stor fin björn. Han börjar att sikta och skjuter mot björnen, men när röken har lagt sig så är björnen borta. Någon knackar jägarn på ryggen och när han vänder sig om står björnen där.

– Björnen säger:
– Du får två val. Antingen drar du ner brallorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!
Jägaren vill inte dö så han drar ner byxorna och låter björnen göra sitt. När björnen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka till stan och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen. Där får han åter syn på björnen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen, och tänker att nu fick jag nog björnfan. Men så knackar någon honom på ryggen och han vänder sig om. Där står björnen och säger:
– Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt, och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö. Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta. Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. Det flyger mossa och barr överallt.

När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
– Du är inte här för jaktens skull va??

En kvinna kom in till doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om han testat Viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller. Han tog inte ens Alvedon mot huvudvärk. Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.

Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
– På vilket sätt, undrade doktorn.
– Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
– Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
– Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen.

Svar på tal

Fröken till klassen:
– Imorgon är det årets viktigaste prov, och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång, men inget annat.

Hela klassen nickar, utom en lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morgon, fullständigt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?

Fröken ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen, som haft en blind-date:
– Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...

Den förlovade tjejen:
– Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:
– Ja du (med en besviken ton)... Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
– Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

En ung man kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
– Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.

Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.
Han förklarar:
– Min flickväns syster flirtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för apotekaren:
– Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne också.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge mannen som fortsätter att be.

Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
– Jag visste inte att du är religiös.
– Och jag visste inte att din pappa är apotekare, svarar den unge mannen.

Det var två norrmän och en svensk som bodde tillsammans i Amerika. Men en dag dog svensken, och på begravningen sa den ene norrmannen till den andre:
– Han var ju en bra kille hur som helst, trots att han hade två rövhål!
– Vad då två rövhål? Vad menar du då, undrade den andra norrmannen?
– Ja, jag vet inte riktigt, men varje gång vi gick på stan tillsammans så sa folk, "here comes the swedish guy with the two assholes!"

Det var stor sorg på bryggeriet. Sixten, en av trotjänarna hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren. Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till. Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.

– Nej, jag skulle inte tro inte det, svarade förmannen. Han var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!