B a R n …

… Om Djur
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR


Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR


En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR


Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR


Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR


Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR


… Om yrken
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR


Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR


En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR


En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR


Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR


… Om kroppar
Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR


Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR


Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR


Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR


Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR


En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR


Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR


Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR


Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR


… Om far- mor & svärföräldrar
En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR


En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR


Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR


En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
PÅL 7 ÅR


Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om kvinnor.
TORE 7 ÅR

DÅ ÄR DET FAN DAGS ATT TA BORT FLIKEN "HUMOR" I VAL AV VIDEOKLIPP.
HÅLL KÄFTEN ANNARS!

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna.. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

Till regeringen.
Absolut bästa förslaget hitills!

SÄTT DE GAMLA I FÄNGELSE.


Töm fängelserna och långvårdsavdelningarna.

Låt åldringarna bo i fängelserna, där får dom tillsyn och omvårdnad hela dygnet, raster, utflykter, terapi och betalt jobb...
Dom serveras näringsrik kost, som kostar tio gånger mer än den mat våra skolbarn får i skolan...
Det finns TV på rummet, sex-rum och framför allt är allting gratis...
Inget dras från pensionen...


LÅT FÅNGARNA I STÄLLET INTA LÅNGVÅRDSPLATSERNA!


Kl. 16.00 dras persiennerna ned för natten.

Dom får bo två eller fyra personer i varje rum...
Inga gemensamhetsutrymmen, indragen efterrätt...
Vill dom ha kaffe får dom betala det med egna medel...
Hyran dras på deras blivande pension...
Vid rymning fördubblas strafftiden...
På detta vis kommer Sverige att inom kort halvera antalet fångar...
FÖR VEM VILL GÖRA NÅGOT BROTTSLIGT OCH RISKERA EN SÅDAN BEHANDLING?

Jag var på puben igår när jag plötsligt insåg jag desperat behövde fisa



Musiken var riktigt, riktigt hög, så jag timade mina pruttar med soundet.

Efter ett par låtar, började jag känna mig bättre.

Jag avslutade min pint och märkte att alla stirrade på mig.

Då mindes jag plötsligt att jag lyssnade på min iPod.



*Hehe*

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article5923425.ab


/ Viggen

Är du husmor eller riktig kvinna???
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.


Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.


Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips :
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.


Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips :
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.


Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.


Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????



Jag som e man bjuder på det här till alla kvinnor!

:)

Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren; vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.


Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.


Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.
Den heter "bröllopstårta".


Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför gatan; flintskalliga, med ölmage och fortfarande tro att de är sexiga.


I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

Kunden till Tele2supporten:
– Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten:
– Ok, hur långt har du kommit i installationen?

Kunden:
– Jag har packat upp lådan med internetet i.

Supporten:
– Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden:
– Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig...

Supporten:
– Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden:
– Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten:
– Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden:
– Det var fem små stjärnor.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Kul va ??????

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt.

De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.
Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret.
Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds.
Mannen på frun och frågade med glimten i ögat: - Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast: - Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång. - Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...

Så gör man…………
Hur man får polisen att komma när man behöver dom……….

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.

Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.

Han sa nej. Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig

OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen. ”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.

Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa: ”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?”

Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar…"

Nu har jag bytt tillbaka till orginalröda handtag & speglar.
Blir inom kort att byta ut kromade antennen emot en hajfen istället.
Har inte lagt upp några bilder än, men det kommer snart det med.

Nu är det Fredag idag iaf, ska iväg på Katrineholmsträffen imorgon ska bli jäkligt skoj.
Vi ses där alla som ska dit, dock kommer jag åka med polarens helsilver golf och inte min M6.

Trevlig helg!

/ Viggen

Varför man ska lyssna klart när andra talar.



Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:

-Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria!
Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och......

Mamman avbröt Max, log stort och sa:

-Vet du ?
den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Känner att jag kan ge mig en ordentlig klapp på axeln efter min prestation i helgen.
Jag har tvättat(handtvätt såklart!), städat & torkat, kört med rubbing, polish(?), och avslutade med vaxning.
Känns grymt skönt nu när hela bilen är "Viggen"-rekondad :D

Ladda för en ny arbetsvecka *NOT* ;)

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger:

- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter.
Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation.. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet.
Ni får själva betala för hjärnan..
Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket
kostar en hjärna?
Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och
200 kr för en kvinnlig.
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet: Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'
Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: Det är standardprissättning.
Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.