Nu så har jag passerat 10000 besökare på min förra M6.
Kanske inte värsta grejen för er, men jag tycker det är kul :)

På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott:

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irlänsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har situationen utvecklat sig som följer:

Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en tresamhet.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.

De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat till dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och avväntar instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.


De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har de minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord, eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördelning av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterede hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras ända glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.

tänk vad tiden går fort, 33år idag.
Ja ja, siktar mot 34 nu :D

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.

Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära."

Fyraåringen nickar och håller med.

Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete
och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med.



När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost, svarar han
"Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och
sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes

medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar.

Hans mor låser rummet och skriker

"Du kan stanna där tills du har vett nog, innan jag släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom

"Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han

"men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

Nya bilder upplagda, kommenter gärna.




Sitter och halvsover i soffan efter en brakmiddag på Rådhuskällarn här i Falun.

A typical "Norrlänning" in Sweden


En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick

till ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar:

- Har du någon säljerfarenhet?



Killen svarar:

- Nååå, jooo...,no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han

sig för att anställa honom.

- Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i

morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.



Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter

stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

- Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.



- En, svarade killen.



Då blev chefen lite fundersam och sa:

- Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på

en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?



Killen svarade:

-1.911.138 kr.



Chefen blev mycket överraskad och sa:

- En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?



- Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.

Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga

vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa

ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld

han den stora Baylinern me dubbla motorer. Sen visa de sig att hans lilla

Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till

bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.



Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:

- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du

lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!



- Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att

han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

Så det kan gå...

Dan var en singelkille som bodde hemma med sin pappa och arbetade i familjens företag.

När han en dag fick reda på att han skulle få ärva en förmögenhet den dagen
hans sjuka pappa dog, bestämde han sig för att han måste hitta en fru att
dela sin förmögenhet med.

En kväll när han satt på ett möte såg han den vackraste kvinna han någonsin
sett gå förbi utanför fönstret. Hennes naturliga skönhet fick honom att
tappa andan. Han sprang ifatt henne och sa;

- Jag må se ut som en helt vanlig man, inget speciellt att titta på, men om
bara några år så kommer min pappa att dö, och jag kommer att ärva 200 miljoner
dollar.

Kvinnan blev imponerad och tog emot hans visitkort.
De skildes åt och tre dagar senare, blev hon hans styvmamma.

Kvinnor är så mycket bättre på ekonomisk planering än vad män är...



(det e inte lätt att va kille) ;)

Vin och shoppning till helgen?




Jag gick ut efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat.

Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: Om du får dessa pengar, kommer du att använda dom till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.

Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade jag.
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.

Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade kvinnan.

Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad: - Tror du inte att din man kommer bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.

Då svarade jag: Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisör och vin.

Ordbok för att översätta kvinnors kontaktannonser:
40-årsåldern.................................49
Äventyrlig.....................................Har legat med alla
Atletisk..........................................Inga bröst
Alldagligt utseende......................Muuuu
Vacker...........................................Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil....................Går på mediciner
Feminist........................................Fet
Fri själ............................................Knarkare
Vänskap i första hand.................Före detta slampa
New-Age.......................................Kroppsbehåring på fel ställen Traditionell...................................Inga blowjobs...
Öppensinnad................................Desperat
Utåtriktad....................................Högljudd och jobbig
Professionell.................................Bitch
Fyllig..............................................Mycket fet
Kraftig benstomme......................Otroligt fet

Ordbok för att översätta kvinnors svenska:
Ja.............................................Nej
Nej............................................Ja
Kanske.....................................Nej
Vi behöver...............................Jag vill ha
Vi måste prata........................Du är i trubbel
Visst, gör så...........................Det är bäst att du låter bli
Gör som du vill.......Du kommer att få betala för det här senare
Jag är inte upprörd...............Såklart jag är upprörd, din idiot!
Du är uppmärksam ikväll.........Tänker du bara på sex?

Ordbok för att översätta mäns svenska:
Jag är hungrig..............................Jag är hungrig
Jag är trött...................................Jag är trött
Jag är sömnig...............................Jag är sömnig
Snygg klänning............................Snygg urringning!
Jag älskar dig...............................Jag vill ha sex nu
Jag har tråkigt............................Vill du ha sex?
Ska vi dansa?...............................Jag vill ha sex med dig.
Kan jag ringa dig nån gång?........Jag vill ha sex med dig.
Ska vi gå på bio?...........................Jag vill ha sex med dig.
Får jag bjuda dig på middag?..........Jag vill ha sex med dig.
Dom skorna passar inte klänningen........Jag är bög

God dag,
Jag har hört,
Att bensinpriset
kan inom den närmaste
framtiden komma upp till
Sek 17,00

Vill du, att bensinpriset sänks
istället?
Det är möjligt!
Men man måste agera
NU!
Man måste göra det
klokt!

Förra året försökte man pressa oljebolagen, genom att inte
köpa bensin på vissa dagar.
Direktörerna skrattade,
för dom visste att bensinen,
som inte köptes på måndagar,
köptes ändå sedan på tisdagar.
Lite strul lyckades man orsaka, men någon större effekt
kunde man inte se.

Någon har kommit på en idé,
som kan fungera,
Om vi verkligen vill.
Läs vidare och bli en av oss!

Bensinen kostar i dag ca.
13,00 sek/liter
Vi känner alla till,
att oljebolagen gör
jättevinster.

Försök komma ihåg, när vi lät priset komma upp till 10,00 sek.
Då påstod man,
att oljan håller på att ta slut.
I dag försöker man inte ens påstå,
att oljan är på väg att ta slut – det finns mer olja i dag,
än för 35 år sedan
och då kostade bensinen 2 kr liter.
Vi måste bli mer agressiva och visa,
att konsumenterna kan göra något.
Att kunden får ha rätt!
Det enda sättet är att slå där det gör mest ont:
Plånboken!
Det kan vi göra!
Hur?
Vi behöver alla våra bilar och vi måste köpa vår bensin,
Men vi kan påverka priset:
När vi agerar tillsammans
kan vi starta ett
Priskrig!!!
Vi föreslår:
Att vi inte
Köper bensin
Av dom 2 största bensinbolagen:
Statoil
eller
Preem.
När dom 2 största oljebolagen inte lyckas
sälja bensin längre,
blir dom tvungna att sänka priset,
för att få kunderna tillbaka.
Detta leder till priskrig och alla andra bolag är tvunga att följa med.
Men, för att kunna nå resultat, måste vi nå
hundratusentals Statoil och Preem- kunder. Och alla
måste samarbeta.
Vi gör såhär!
Även med
företagsbilar!
Jag skickar detta till 30 personer. När alla i
sin tur skickar detta vidare till 10 personer,
har vi redan nått 300. Och när dessa 300
skickar till sina 3000 bekanta…
Har vi nått 3 000 000 o.s.v.…
Du förstår hur jag menar?
När alla skickar detta dagen efter, har vi nått
På en vecka
300 Miljoner
männskor,
I priskrig mot oljebolag!
(Någon måste naturligtvis översätta detta till engelska och tyska)
Ja,
vi kan vinna,
Men det är oerhört
Viktigt
Att vi inte köper vår bensin på
Statoil eller Preems mackar
För att kunna komma vidare med detta och nå ändamålet.
Ber jag dig,
Skicka detta vidare

Kan vi räkna med dig?













Det är ok att vara med och betala för att vi skall spara för miljön men nu får det vara nog med att vi stoppar mer vinstpengar i deras fickor...



Ha en fin dag!
Hälsningar
Evalotta Hedqvist.
Svenska Transportarbetarförbundet
Tel:010-4803712

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på bartendern:


" Hörru vill du höra en blondinhistoria?"

Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter
bredvid honom:

"Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet:
1 - Bartendern är blond tjej.

2 - Utkastaren är blond tjej.
3 - Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate.
4 - Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är proffstyngdlyftare.
5 - Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är proffsbrottare.
Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga, om du fortfarande vill berätta din historia".
Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på huvudet och säger,

"Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem gånger."

Riktigt underhållande läsning.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6354121.ab

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.



Han funderade ut en test.



Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.



Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.



Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen.

Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig".



Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig".



Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig".



Killen började fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



Det tar tid för killar att fundera!!!



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!

Känns jävligt trist :(


http://www.vk.se/Article.jsp?article=310014