En fransman, en engelsman och en svensk diskuterar favoritställning.
Fransmannen säger att han vill vara över för då får han se hennes vackra ansikte.
Under, säger engelsmannen för då ser jag hennes vackra bröst.
Bakifrån, säger svensken.
– Vad fan ser du då, frågar dom andra?
– Det varierar, svarar han... Sist såg jag på Färjestad - Djurgården.

En man med en gigantisk penis gick till doktorn för att förminska den lite. (Nej, det var inte jag den här gången). När han låg på operationsbordet kom dom på att dom glömde fråga hur lång han ville ha den. Sköterskan som stod och slickade sig runt munnen sa:
– Kan vi inte förlänga benen på honom istället?

Albert var på rodeo och prövade den vildaste hästen av dem alla. Till slut lugnade sig hästen och Albert kunde kliva av.
– Det var fantastiskt! Jag trodde ingen kunde hålla sig kvar på den hästen, sa Rodeoägaren.
– Äsch, det var väl inget. Då skulle du ha sett när frugan hade kikhosta i vintras, svarade Albert.

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej", föreslog killen.
– Vill du ha in den med detsamma, undrade redaktören?
– Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

Petter gjorde sin repmånad i Uppsala. En dag fick han åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
– Vad hände, frågade läkaren?
– Jo, vi låg i tält och jag var eldvakt. Jag råkade slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne, men tyvärr var det kaminen i stället.
– Men ni har ju bränt handen på den armen också??!
– Ja, den stack jag in i ugnsluckan.

Det satt tre jyckar hos veterinären. Den ena fick frågan vad han gjorde där.
– Jo, jag var ute och gick med matte och så ryckte jag till så matte ramlade och bröt armen, så nu skall dom avliva mig!
– Det var som fan, sa de andra jyckarna.

Nästa jycke fick frågan vad han gjorde där.
– Jo, jag var också ute och gick med matte. Så fick jag se en gammal gullig gumma, och jag sprang fram och började slicka henne i ansiktet. Kärringen drattade på arselet och bröt benet så nu skall dom avliva mig.
– Det var som fan, sa de andra jyckarna.

Den tredje jycken fick samma fråga.
– Jo, matte städade där hemma och så böjde hon sig ned riktigt ordentligt för att städa under en byrå, och då jävlar satte jag på henne allt vad jag orkade.
– Oh fasen, suckade de andra två. Så nu ska du också avlivas?
– I helvete heller! Jag skall bara klippa klorna.

En elefant gick sin dagliga promenad i djungeln, då hon hade oturen att trampa på en tagg, samtidigt som en myra råkade gå förbi. Myran erbjöd sig att ta bort taggen och elefanten blev glad.
När taggen väl var borta, så sa elefanten att som tack för hjälpen skulle myran få en valfri gentjänst.
– Schysst sa myran! Då vill jag ha sex med dig!

Elefanten undrade om allting stog rätt till i myrans skalle, men svarade givetvis, okej! Vad kunde en sån liten ha för utbyte av det?
Myran klättrade upp och kom till rätta där uppe.
Samtidigt råkade en apa tappa en kokosnöt i skallen på elefanten som utbrast:
– AJ!

Myran svarade genast.
– Sluta sjåpa dig. Mer stake än så här tål du väl?

En kille från Täby går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.
Hon säger:
– Hej på dig!

Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut, så han säger:
– Känner du mig?

Hon svarar:
– Jag tror att du är pappa till en av mina ungar.

Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru.
Han säger:
– Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök?

Hon tittar på honom lugnt och säger:
– Nej, jag är din sons lärarinna…

Flygvärdinnan, gör ett utrop till passagerarna:
– Tyvärr har vi bara 40 middagar och vi är 100 passagerare, så om det är någon som avstår sin middag för någon annan, så erbjuder vi fria drinkar hela flygresan.

En timme senare återkom flygvärdinnan:
– Om det är någon som ändrar sig så har vi 39 middagar kvar.

Herr Pettersson var alltid småfräck och dummade sig när hustrun Anna hade sina syjuntor. Gästerna delade inte herr Petterssons förtjusning över fräckisar. När hustru Annas pryda och ordentliga väninnor nästa gång var bjudna, hade de i förväg kommit överens om att skulle fräcke Pettersson återigen plumpa sig så skulle alla damerna omedelbart lämna huset som protest.

Dagen var kommen. Juntan satt väl samlad kring kaffebordet då husets herre uppenbarar sig, tittar sig belåtet omkring och säger:
– Hejsan! Har ni hört att FN söker några feta, präktiga, erfarna luder för tjänstgöring bland isolerade soldater i...

Alla damerna reser sig sammanbitet, söker reda på väskor och ytterkläder. Pettersson reagerar naturligtvis blixtsnabbt:
– Stopp, stopp, för all del mina damer. Det är inte förrän i nästa månad ansökan skall vara inne...

Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de tio bästa väninnorna. Ingen har sett henne under natten.

Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt. Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de tio bästa polarna. Åtta stycken bekräftar att hennes man sov hos dem. Två påstår att han fortfarande är där.

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
– Försiktigt," säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!

Hustrun stirrar på honom:
– Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

Maken svarar då lugnt:
– Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
– Hur går det till när man döper barn i våran stam?
– Min son, sa fadern. Det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget". Är det något mer som du vill veta, "Spruckna gummit"?

En man ringer uppbragt till Polisen:
– Hjälp, det sitter en otäck gorilla i min björk!
– Jaha, då ska ni ringa till Kommunens Gorillajour.
– Finns det verkligen en sådan, undrade mannen?
– Javisst, svarade polisen.
Mannen fick numret och ringde Gorillajouren.
– Holgersson, Kommunens gorillajour!
– Jo jag har en otäck gorilla i min björk!
– Inga problem, svarade Holgersson. Jag kommer direkt.

Tre minuter senare bromsar en liten skåpbil in framför mannens villa.

– Holgersson, sa mannen och tittade upp i björken. Ja det var en otäck gorilla minsann, jag hämtar mitt gorilla-kit i bilen.
Han kommer tillbaka med ett par handklovar, ett hagelgevär och en tax.
– Ja, sa Holgersson. Nu behöver jag lite hjälp från er.
– Jaha, med vad?
– Så här går det till: Jag klättrar upp i björken och skakar kraftigt på den. Gorillan ramlar då ner på marken och då rusar min gorillatränade tax fram och biter gorillan i snoppen, varvid gorillan för ner händerna om densamma. Det är då ni kommer in i bilden, fortsatte Holgersson. Det enda ni behöver göra då är att rusa fram och sätta på handklovarna. Enkelt!
– Men vad skall jag med geväret till då, frågade mannen ?
– Ja, svarade Holgersson. Ibland händer det att jag ramlar ner först och då skjuter du hunden.