Hela röret skall tillverkas av ett långt hål, omgivet av stål, betong plast centrerat omkring kärnan av hålet.

Hela röret måste bestå av hål i hela dess längd. Hålet skall dessutom vara lika långt som röret.

Inre diametern får inte vara större än yttre diametern eftersom hålet då blir liggande på utsidan.

Hela röret skall innehålla enbart hål så att vatten eller andra media kan flyta fritt.

Långa rör skall märkas "Långa rör" så att man lätt kan se om det är långa eller korta rör.

Extra långa rör skall märkas "Extra långa rör" även på mitten så att inspektören slipper gå till någon av ändarna för att se om det är långt, kort eller extra långt rör om han/hon skulle råka ankomma till mitten av röret.

När rörböjar i 30, 45 eller 90 grader beställs måste det anges om det skall vara vänster- eller högersvängda böjar. Rörgatan riskerar annars att svänga fel vid installationen.

På lodräta rör måste flödesriktningarna anges. Annars riskerar mediet i röret att "krocka" eller rinna fel väg.

Gängade rörkopplingar måste vara av vänster- eller högergängad typ, aldrig blandat! Om man blandar skruvas ju den ena på när den andra skruvas av.

Min fru tyckte jag skulle sluta dricka öl, eftersom det kostar för mycket. Jag påpekade att hon köpte ju smink för ett par hundra i månaden, så varför skulle jag sluta med öl om inte hon slutade köpa smink? Hon svarade att hon behövde sminket för att se snygg ut. Det är ju det ölen är till för, sa jag...

Jag överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer jag kanske till och med att kunna gå igen.

Det var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:
-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.

Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.

Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom två stycken piller?
- Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.

Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen är det den här kvinnan som säger:
- Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.

Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:
- HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?
- Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.

Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.
- Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.
- Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?
- Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger "Komsiii kisse, kisse".

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
- Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel och jag kan inte komma på hur jag ska göra.

Hennes pojkvän frågar:
- Vad ska det bli när det är färdigt då?
- Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp.

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
- För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.

Han tar hennes hand och fortsätter:
- Nu tar vi en kopp kaffe och sen, han suckar djupt, sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i paketet igen

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan:"Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan:"Har du bröd?"
Bartendern:"Nej, vi har inget bröd"

Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan:"Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har
bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"

Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan:"Har du bröd?"

SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan I halsen och titta på apelsinklyftan

GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen I delar, stoppa den I vodkan och rör om.

VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga I för länge kan smaken lätt bli fruktig!

TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna I sol/trapp-uppgången.

PAJALA SUNRISE
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva I.

ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten I ölglaset, fyll snapsglaset med öl. Släpp ner snapsglaset I ölglaset. Drick och glid in I dimman.

KAFFEKASK A LA NORRLAND
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten I den tomma kaffemuggen.
Häll I kaffe så du inte ser Sockerbiten. Fyll på med hembränt Tills du kan se sockerbiten igen. Slappna av och njut.

ASSI DOMÄN
6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden.Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och Placera I glaset. Häll sedan alltsammans I munnen, svälj vätskan och sug på
papperet. Spotta sedan ut papperet I glaset.
Så Enkelt - så gott!

GÄLLIVARE SUNRISE
Lika delar hembränt o surströmmingsspad I ett STORT grogglas, kläm fast en Skiva rökt korv på kanten....

FINSK SOMMARSOPPA
Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med hembränt & äter med sked.

KAFFEKASK A´LA KALIX
Knyt fast en kaffeböna I en sytråd, doppa snabbt som fan I en 1/2 l hembränt, drick o njuuut!

WHITE CHRISTMAS
Vodka blandas med tippex...
Suddar bort allt minne!!

1. Du kan skaffa choklad.
2. Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
3. Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
4. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
5. Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
6. Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
7. Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
8. Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kalladesnuskiga namn.
9. Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
10. Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
11. Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
12. Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
13. Med choklad behöver man inte fejka.
14. Choklad gör dig inte gravid.
15. Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
16. Bra choklad är lätt att hitta.
17. Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
18. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
19. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
20. Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.

En man uppsökte en psykiater och sa att han trodde att han häll på att bli besatt av sex. För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade honom vad det fick honom att tänka på.
- Sex, svarade mannen.

Psykiatern visade honom då ett fotografi av en gummistövel och frågade:
- Vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.

Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall.
- Och vad får det här dig att tänka på?
- Sex, svarade mannen.

Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas. Och det här?
- Sex, svarade mannen.

Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
- Det verkar onekligen som att du är besatt av sex.
- Är jag? sa mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder!

Förvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.

Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?

Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.

Försvarsadvokaten:
-Och vad hände sedan?

Den lilla damen:
-Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
-Varför inte?

Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:
-Och sedan?

Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:
-Varför inte?

Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?

Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?

Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln

Bensinmack i Uppsala: Ingen parkering förbjuden

Loppmarknad i Göteborg: Vid köp av klockarmband - gratis påsättning

Cafeterian på Högskolan i Halmstad: Jämna pengar underlättar växlingen

Brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll: Posten hämtas då och då, ibland något senare

Frisör i Stockholm: Jag är sjukdom, kommer morgon

Mataffär i Göteborg: Frigående ägg

Skidliften i Sunne: Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften.

Medborgarhusets foajé i Stockholm: Morgondagen inställd pga bristande intresse

Gatukök i Uppsala: Priserna gäller endast när gatuköket är öppet

Skylt vid lastkaj: Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut

Skylt i mindre klädbutik: Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan

Pizzeria i Visby: Seriösa priser

Vägg i Stockholm: All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!

Djurgårdskanalen i Stockholm: Varning svag is vintertid

Affär i Landskrona: KÖTT OCH LIVSMEDEL

Sydsvenska Dagbladet: Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

Nordvästra Skånes Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är…?!)

Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige. (Låter märkligt i det frisläppta Skåne)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Konstigt, de var ju redan döda...)

Upsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Ställde alla anställda upp?)

Bergslagsposten: Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä…?)

Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm. (En elitstyrka bestående av dvärgar?)

Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Ja det är ju en diesel som sagt)

Expressen: Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?)

Dagens Nyheter: Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!)

Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel. (Kör älgar motorcykel…?)

Metro: Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

Kalifornien
Förbjudet att sätta ut en råttfälla om man inte har jaktkort.
I Ventura County får inte katter eller hundar ha samlag utan tillstånd.

Nevada
Förbjudet att rida kamel på motorvägen.
I Eureka är det olagligt för en man med skägg att kyssa en kvinna.
Utomäktenskaplig sex är förbjuden om man inte använder kondom.

Utah
Alla fordon har väjningsplikt för flugor på motorvägarna.
En lag i Tremonton slår fast att det är olagligt för en kvinna att ha sex med en man medan hon åker ambulans. Bortsett från det utdömda straffet ska kvinnans namn publiceras i lokaltidningen. Mannen kan inte straffas.

Wyoming
I Newcastle är det straffbart att ha sex i ett frysrum på ett slakteri.

Oklahoma
Lagöverträdare kan bli arresterade och bötfällda, eller fängslade för att ha gjort grimaser till en hund.

Texas
Förbrytare är ålagda att ge sina offer 24 timmars varsel, där de underrättas om vilken förbrytelse de skall utsättas för.
I Kingville är det olagligt för grisar att para sig på stadens flygplats.

Arkansas
En man har rätt att slå sin fru, men bara en gång i månaden.

Illinois
I Oblong är det förbjudet, men bara för kvinnor, att ha samlag under jakt eller fisketurer på sin bröllopsdag.
Det är förbjudet att ge en tänd cigarr till en katt, hund eller annat sällskapsdjur.
Kvinnor måste tilltala ungkarlar med "master" i stället för "mister".
Det är förbjudet att köra bil som saknar ratt.

Michigan
Lagen säger att en kvinnas hår tillhör hennes man.

Ohio
Förbjudet för kvinnor att gå med skor i konstläder.
I Cleveland får kvinnor inte bära läderstövlar.

Tennessee
Förbjudet att fånga fisk med lasso.
I Dyersburg är det olagligt för kvinnor att bjuda ut en man.

Georgia
Oralsex är förbjudet, med en straffram på upp till 15 års fängelse.
Om du vill bryta mot lagen är det bara att slå någon på ryggen.
Frisörer får inte göra reklam med hjälp av sina priser.

Florida
Om du är skild, gift eller ensam kvinna är det olagligt att hoppa fallskärm på söndag eftermiddag.
I Saratoga är det förbjudet att sjunga i baddräkt.
Kvinnor, och frisörer, kan få böter för att sova under en hårtork.
Blir en elefant bunden vid en parkeringautomat, skall man betala ordinarie parkeringsavgift för den.

Pennsylvania
Böter för att sopa skräpet under mattan.
Det är förbjudet att utföra oralsex medan man har läppstift av låg kvalitet på sig. Detta på grund av att denna typ av läppstift kan orsaka cancer i penis.
I Harrisburg är det olagligt att ha samlag med lastbilschaufför i ett vägtullskontor.

West Virginia
Ett barn som luktar lök får inte gå till skolan.
I Norfolk måste kvinnor bära korsett när de befinner sin på allmän plats.

Rhode Island
I Providence är det olagligt att sälja tandborstar och tandkräm till en och samma kund på en söndag.
I Newport är det förbjudet att röka pipa efter solnedgången.

Massachusetts
I Salem är det olagligt, undantaget äkta par, att sova nakna i ett hyrt rum.
I Boston är det förbjudet att ta ett bad utan giltig anledning.

Connecticut
Olagligt att gå över gatan på händerna.

Wisconsin
I Connorsville Wisconsin är det förbjudet för män att avfyra eldvapen medan deras partner har orgasm..

Oregon
I Willowdale får en man inte svära medan han har samlag med sin fru.
Det är förbjudet för en man att fylla bensin på bilen själv.

Minnesota
Ingen man kan älska med sin fru om det luktar vitlök, lök eller sardiner om hans andedräkt. Med laglig rätt kan frun förbjuda att han kysser henne.

Iowa
I Ames får en gift man inte dricka mer än tre klunkar öl medan han ligger i sängen tillsammans med sin fru.

Montana
I Bozeman är det förbjudet att ha sex på framsidan av hus efter solnedgången om man är naken. Men om man har på sig strumpor är man på den säkra sidan.
I Helena får en kvinna inte dansa på bordet i en bar om inte kläderna hon har på sig väger minst 1,5 kg

South Dakota
Hotell i Sioux Falls är tvungna att dela på sängarna. Om ett par hyr rummet för bara en natt skall sängarna stå minst två fot från varandra. Vidare säger lagen att det är förbjudet att älska på golvet mellan sängarna.

Nebraska
Lagen tvingar hotellägare i Hastings att ställa rena vita nattskjortor i bomull till förfogande för sina gäster. Enligt samma lag måste hotellgästerna ha på sig dessa nattskjortor om de ligger med varandra.

Idaho
Om en polis i Coeur d`Aléne misstänker att ett par har samlag i en bil så måste han först tuta tre gånger och sedan vänta två minuter innan han närmar sig bilen.

New Jersey
Ett par som råkar komma åt signalhornet medan de hånglar i en bil, kan sättas i fängelse enligt lag i Liberty Corner

New Mexico
I Carlsbad New Mexico får man inte ha samlag i sin bil under lunchrasten om inte bilfönstren är utrustade med gardiner.

Alaska
En lag i Fairbanks förbjuder älgar att para sig på stadens gator.

Washington
I Clinton är det olagligt att onanera medan man tittar på ett par som har sex i en bil.
Här finns en gammal lag som förbjuder samlag med oskulder till och med på bröllopsnatten.

Washington DC
Den enda tillåtna samlagsställningen i är missionärsställningen

Maine
I Rumford är det förbjudet att bita husvärden, oavsett hur mycket han förtjänar det.

Vermont
Det är förbjudet att få baktändning på bilen i Rutland.

Alabama
Det är förbjudet att spela domino på söndagar.
Det är förbjudet att bära en falsk mustasch som kan orsaka skratt i kyrkan.
Att hälla salt på järnvägsspåren kan bestraffas med döden.
Det är tillåtet att köra mot enkelriktat, om du har en tänd lykta på din bil.
Det är förbjudet att vid något tillfälle ha glass i bakfickan.
Kvinnor får ej inneha sexleksaker.
Det är förbjudet att köra barfota.

Jasper
Det är förbjudet för en man att slå sin hustru med en piska, vars diameter är större än mannens tumme.

Lee County
Det är förbjudet att sälja jordnötter efter solnedgången på onsdagar.

Montgomery
Det är förbjudet att skrämma hästar genom att utomhus, upprepade gånger, fälla upp sitt paraply.

Kalifornien
Djur får inte para sig offentligt närmare än 1500 fot från en skola, restaurang eller kyrka.
Att ta av sig kläderna i ett badhus är mot lagen
Det är förbjudet att sätta ut en råttfälla om man inte har jaktlicens.

Baldwin Park
Ingen får cykla i en pool.

Igår meddelade forskare i USA att de hittat spår av kvinnliga hormoner i öl. För att bevisa sin teori lät forskarna ett hundra män dricka sex liter öl var. Resultatet var entydigt, 100 procent av männen gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Inga fler tester är planerade.

I begynnelsen när Gud skapade kvinnan var hon inte fulländad. En dag när Eva gick en runda i paradiset så fick hon se att alla andra djur hade hår mellan benen och ville så ha det själv. Hon bad vår herre att ge henne det också.
- Lägg dig på marken så får du din bön uppfylld.

Eva gjorde som hon blev tillsagd och väntade, väntade och till slut somnade hon. Förbi kom en babian som fått löss. Det kliade så förfärligt att han var tvungen att göra nåt åt saken. Så fick han se en lämplig "stock"... gick fram till denna, alltså Eva, och kliade sig mot venusberget. Eva vaknade senare och till sin förtjusning märkte att hon fått som hon ville.
(Vetenskapen har bevisat att kvinnan har hår mellan benen och babianen är kal i arslet.)

Vidare gick Eva och så upptäckte hon att djuren hade hål mellan benen. Hon bad vår herre om detta och fick svaret.
- Sätt dig grensle vid trädet där borta.

Eva gjorde som hon blivit tillsagd och väntade, väntade, väntade och somnade till sist. Då kom en hackspett flygande med inriktning på trädet och började hacka på vad han trodde var trädet. Eva vaknade senare och kände efter. Mycket riktigt hade hon återigen fått sin önskan uppfylld.
(Vetenskapen har bevisat att hackspetten inriktar sig på trädets mjukaste del och kvinnan har hål mellan benen.)

Glad i hågen skuttade Eva omkring i paradiset men efter en tid så såg hon nåt märkligt... Djuren hade något att stoppa in i hålet också. Hon bad vår herre om detta och fick svaret.
- Lägg dig vid strandkanten så kommer du få det du ber om.

Sagt och gjort så lade sig Eva vid strandkanten. Men denna gång hade hon gett sig på att vara vaken. Hon väntade, väntade, vänt.... SCHOOOOOP.... Vår herre höll på med ett experiment med att få fler typer av fåglar så han tog en fisk, satte vingar på den och så kom flygfisken till. En svärm sådana hade kommit över vattenbrynet och höll navigeringen så den flög rakt in i Eva.
(Vetenskapen har än i dag inte kunnat bevisa om det är fitta som luktar fisk eller fisk som luktar fitta.)

1. Ordbehandlingsprogram har aldrig en markör.
2. Du behöver aldrig använda mellanslagstangenten då du skriver långa meningar.
3. Filmskådisar skriver aldrig fel.
4. Alla monitorer visar bokstäver som är tre centimeter stora.
5. Alla datorer är länkade till varandra. Du kan komma åt skurkens information även om den är avslagen.
6. Kraftfulla datorer piper närhelst du trycker på en tangent eller när skärmbilden ändras. Vissa datorer kan även sakta ner utskriften på skärmen till den hastighet som du läser med. (Verkligt avancerade datorer kan även efterlikna ljudet som en dot-matrix skrivare ger ifrån sig.)
7. Alla datorer fungerar med hjälp av tusentals volt och har små explosiva laddningar under höljet. Då de slutar fungera kommer först ett intensivt ljussken från monitorn, sedan kommer en rökpuff som sedan följs av ett gnistregn som får dig att hoppa bakåt.
8. Personer som skriver på datorn kan lätt stänga av den utan att spara informationen.
9. En hacker kan lätt bryta sig in i det mest avancerade datorsystemet genom att gissa lösenordet på två försök.
10. Du kan hoppa förbi 'PERMISSION DENIED' genom att välja 'OVERRIDE' (se Demolition Man).
11. Datorer startar upp på två sekunder, i stället för de vanliga två minuterna på vanliga PCmaskiner, eller 30 minuter för större system som kan stå på år ut och år in, utan att behöva startas om.
12. Komplexa kalkylationer och nedladdningar av enorma mängder data kommer att vara färdiga på mindre än tre sekunder. Filmmodem arbetar med en nedladdningshastighet av två gigabyte i sekunden.
13. När missilbas/kraftstations/huvuddatorn överhettas kommer alla tangentbord och kontrollbord att explodera sekunden före hela byggnaden gör det.
14. Om du läser en fil på datorn och någon annan i nätverket raderar den, försvinner den också från skärmen (se Påtaglig Fara och Skamgrepp).
15. Om en diskett innehåller krypterade filer så efterfrågas lösenordet så fort den stoppas in i diskettenheten.
16. Datorer kan kommunicera med varandra oavsett gränssnitt eller vilken galax de är producerade i (se Independence Day + killen som skrev viruset gjorde det på några timmar när han dessutom var dyngfull och att det måste varit universums största virus eftersom det tog 20 sekunder att ladda upp det via skeppets LAN vilket kanske å andra sidan hade VÄÄÄÄÄLDIGT taskig överföringshastighet. Det var ju inget dåligt virus heller, helt plattformsoberoende... det ultimata viruset...!- Magnus )
17. Disketter kan användas i vilken dator som helst, bara den har en diskettenhet och all mjukvara är applicerbar på vilken plattform som helst.
18. Ju mer teknologisk en dator är, desto mer knappar har den (se Aliens).
19. OBS! Man måste vara högutbildad för att arbeta med dessa superdatorer för det står inget på dess tangenter, förutom den stora SJÄLVFÖRSTÖRNINGS knappen.
20. De flesta datorer, det spelar ingen roll hur små de, har 3Dverkliga verklighetsspeglande animationer och grafik som närmast kan jämföras med fotografik.
21. Laptopdatorer har realtime videotelefon och har en prestation som kan jämföras med en CRAY superdator.
22. Om man söker på Internet kvittar det hur vaga ens sökord är, det kommer alltid fram det som man söker efter (se Mission Impossible där Tom Cruise söker med orden 'file' och 'computer' och får fram tre resultat).

Det sägs att innebandyn är världens snabbaste sport, och att fotbollen är världens bästa leksak. Visst... Men det finns en samling mer eller mindre geniala uppfinningar som satt extra färg på idrottshistorien. Tänkte med denna dagbok rangordna tio sportprylar med högsta kultstatus.

#10 - Vattengraven
Friidrottens mest sofistikerade dödsfälla. Otaliga är de lopp som avgjorts på sista vattengraven, då en given vinnare halkat i blötan, vrickat foten eller fått vatten i örat. Sen får vi inte glömma alla ledare som nästan drunknat efter en vunnen finnkamp!

#9 - Ammoniakflaskan
Tyngdlyftning vore en stendöd show, om det inte vore för den lilla luktflaskan som i ett sniff förvandlar ett kolugnt dopingpaket till en frustande, fnysande hulk som raskt slänger upp 250 kilo mot skyn samtidigt som han lägger en brakare.

#8 - Landhockeyklubban
Sportvärldens mest konservativa pryl. Konstruktionen gör att landhockey endast kan spelas av högerfattade lirare - det har engelsmännen bestämt - vilket effektivt hindrar sporten från att sprida sig till massorna.

#7 - Sprinterglasögonen
Vem kom egentligen på att det inte gick att springa 100 meter utan ett par skitballa glasögon? Fyller givetvis ingen annan funktion än att ge sin innehavare en cool attityd och ett bättre sponsoravtal. Optikerns favorit nummer ett: Ato Boldon.

#6 - Medicinbollen
Låg i alla år där i gympasalens förråd, utan att någon förstod vad den skulle användas till. Tills Ricky Bruch dök upp i ”Superstar”. Ricky hivade tingesten tvärs över hela gympasalen och funktionärerna tvingades mäta upp på väggen. Stort!

#5 - Domkraften
Åtta sekunder eller bara sex och en halv? Schumacher eller Häkkinen? Vad vore motorsporten utan sina dramatiska däckbyten? Det är i depån som spänningen når sin kulmen. Och ska verkligen mekanikerna hinna undan innan det gasas på igen?

#4 - Skruvdobben
Prylen som gör pojkar till män och män till haltande fotbollsvrak. Alla fotbollsspelare minns sina första skruvdobbar (plast, gummi eller metall?). Speciellt alla som tränat för Liston Söderberg och tvingats springa på asfalt tills benhinnorna blödde.

#3 - Kylspray
Den magiska attiraljen vid varje fotbollsmatchen med självaktning. Det som inte Cortison, Hemohes och gips kan fixa klaras med ett par sprut från denna extremt helande spray. Döda spelare får liv. Lama går. Ett mirakel! Peter Antoines favoritpryl.

#2 - Spaps-hjälmen
Alla hockeyhjälmars moder. En fulsnygg, papperstunn konstruktion som bara hjälpligt mildrade mot råsopar, samtidigt som den gav sin bärare en odiskutabel aura av äppelkäckt mod och matchvinnarstämpel á la Rekordmagasinet.

#1 - Cricketbollen
Det är ingen slump att det på anrika Lord’s i London förvaras en uppstoppad sparv, som avled när den träffades av en boll i en seriematch 1936. Cricketbollen - denna bisarra pryl i kork och läder - är utan tvekan det dödligaste vapnet i sportvärlden, Formel 1-bilen inräknad. Historien är fullkomligt proppfull av stjärnspelare, blivande kungar (Frederick Louis, 1571), hundar (en oskuldsfull tik tillhörande en visst skevt kastande George Brown), barn, kossor och hajar som dött när denna stenhårda, blytunga missil kommit farande rakt mot pannben och njurar.

Det senaste berömda offret var en indisk landslagsman som fick den rakt på tinningen och lämnade in papperna på studs. Det sägs att engelsmännen uppfann cricketen för att få en uppfattning om evigheten. Enligt den logiken måste man ha skapat denna mördarboll för att bättre förstå helvetet.