Otroligt mycket fina bilar, men till slut kändes det mest som 'och en till, och en till'.
Gör jag om denna resa så ska jag se till att ha någonstans att sova. Blev lite tungt att åka 80 mil på en dag.

Denna syn såg jag dock bara en gång på hela resan, men det gjorde det värt att kliva upp 05:00 efter 4h sömn.


05:30 Hjulstabron mellan Enköping och Strängnäs

En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make med öm blick och sa:
"Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan."
"Inte så konstigt", svarade maken. "Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten."

Jag gör mitt bästa för att stå emot, men jag känner hur du lockar när jag passerar i närheten.
Du är inte bra för mig och jag vill bara be dig försvinna. Jag vet att det inte fungerar då vi är på samma arbetsplats. Det blir som jobbigast när vi är ensamna så jag försöker undvika den situationen.
Vet inte hur du gör det, men jag känner hur du ropar på mig när det är lugnt. Jag kan nästa se hur du lér åt mina försök att stå emot, för allt för ofta faller jag för frestelsen.

Jävla kaka. Ni borde bannlysas hela bunten.

Sometimes you can reach too far! 

And when you find yourself over-extended and you're stuck in a situation that you can't get out of,
there is one thing you should always remember.......



Not everyone who shows up......



Is there to help you!!!!

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra
ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att
tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.

-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.

Mannen kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet.
Han springer upp för trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken.
Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen rusar nerför trappan för att ringa efter ambulansen när deras fyraårige son skriker:
- Pappa, farbror Håkan gömmer sej i din garderob och han har inga kläder på sej!
Mannen kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på sin bror.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna! 

http://jacobbengtsson.blogg.se/2009/mar … tills.html

Även jag hade tänkt att åka dit om det löser sig med barnvakt. Då jag aldrig har varit där så har jag en undran ang mat. Går det att köpa inne på mässområdet eller måste man åka iväg någonstans?

Djur
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR

En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR

Om yrken
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR

En psykolog är en galen man som slår tanter...
EMELIE 6 ÅR

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR

Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR

Om kroppar
Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR


Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR

Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR

En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR

Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR

Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR

Om far- mor & svärföräldrar
En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR

En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR

En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
PÅL 7 ÅR

Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om kvinnor.

För ett tag sedan så var jag och grabben på Statoil och tog en korv. När vi sitter där i godan ro så vänder han sig mot mig och säger allvarligt "Börjar du bli mätt nu, farfar?". Sen så kiknar han av skratt.
Va fan, jag är 36 och inte 63. :)

Sen i morse så utspelade sig följande konversation.
Jag: Vad lång du börjar bli.
Philip: Ja, det är för att jag en fyraåring.
Jag: Mmm, du är ju fyra och ett halvt nu.
Philip: Näh, jag är fyra.
Jag: Först blir man fyra, sen fyra och ett halvt och sen fem.
Philip: Helfemma?
Jag: Mmm. Du blir fem i höst och jag blir 37.
Philip: Och när jag blir 10 så blir du rullstol.

Kan man annat än skratta? :)

Värstingen i andra klass var fräcke Pelle, som skrivit fitta på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50ggr på tavlan och sedan slicka bort det! Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem, kritvit i ansiktet.
- Oj då sa pappa, värst vad du var vit i ansiktet?!
- Det skulle du också vara om du slickat fitta 50ggr på en eftermiddag!