- Han var slöjdlärare. Det sågs på'n.


- Jag har så ont i mitt sår.
- Var?
- Ja, troligtvis


Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan. Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa. Då sa kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
"Jag drack två och Pinnka fyra."
"Då behöver du bara betala för 4, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
"Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala"

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:

"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej... Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.
Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

På juldagen satt treårige Mikael och såg lite fundersam ut.
Plötsligt säger han:
- Mamma, behöver jultomten aldrig äta?
- Jovisst, svarar Mamma
- Men hur kan han göra det, han la ju ansiktet på hyllan när han gick.

Det var en man som skulle köpa en motorcykel. Han går in i affären och ber om att få hjälp då han har hittat hojen som han vill ha. När butiksbiträdet kommer fram så säger han.

-Ja det är en fin hoj men den har en nackdel. Man måste smörja in sadeln i vaselin när det börjar regna.

Mannen anser att det inte är någon fara utan köper hojen. Han är ute och kör hela dagen tills han får soppatorsk ute på en landsväg mitt på landet. Han ser ett hus lite längre fram och ler upp hojen dit. Han knackar på och ut kommer bonden. Han förklara vad som hänt och frågar om han får köpa lite bensin. Bonden förklarar att bensinen är tyvärr slut men att han får mer i morgon. Han erbjuder mannen rum över natten då klockan är rätt mycket. Han tackar för gästfriheten och blir visad in till sitt rum.

Det vanskas middag om du är hungrig. Mannen tackar och går ner i köket. När han kommer ner ser han en jätte disk, det står tallrikar och bestick överallt. Bonden förklarar att om någon säger något under middagen så får den personen ta disken. Han förstår och sätter sig vid bordet. In kommer både frun i huset samt deras dotter. Han tittar på dom och anser att båda är mycket attraktiva.

Under middagen reser han sig, går bort till dottern och sätter på henne mitt framför bondens ansikte. Bonden blir rasande men säger ingenting. Han vet ju om disken.

När mannen är klar går han tillbaks till sin stol och fortsätter att äta.

Lite senare reser han sig igen och går bort till frun och sätter på henne med, bonden är alldeles röd i ansiktet men säger fortfarande ingenting.

När mannen nästan har ätit upp tittar han ut genom fönstret så ser han att det börja regna, han gräver i sin byxficka och plockar fram vaselinet och ställer det på bordet.

Då reser sig bonden och säger: Jag tar disken!!

På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen !?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem

Det var en gång två elefanter som var ute och flög då den ena plötsligt sa:
-Men elefanter kan väl inte flyga?
Och den andre svarande:
-Nej, men jag har en brödrost

Frun frågar sin man:
- Om jag dör, skulle du gifta om dig?
- Oh nej, min älskade!
- Jaså du menar att vårt äktenskap är dålig att du skulle inte försöka igen?
- Nej, säger mannen, jag menar inte så.
- Du skulle alltså gifta om dig?
- Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
- Skulle ni bo kvar i detta huset?
- Eftersom jag trivs här, ja jag tror det.
- Skulle ni älska i samma säng som vi?
- Vi köpte sängen nyligen, jag tror att inte skulle jag slänga ut den.
- Skulle hon bära mina kläder också?
- Om det skulle passa henne, varför inte.
- Skulle hon få använda min golfutrustning?
- Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
Voj, voj, voj..
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
Vad önskas?
Voj, voj, voj..
Är det handkräm du vill köpa?
Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
Jasså på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
Voj, voj, voj...
Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:
- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!!

Allan sa till sin polare:
"Alla känner mig".
"Nehe sa Allans polare , det kan jag väl aldrig tro".
"Jo då, alla känner Allan.
"Men sa Allans polare, "jag vet i alla fall en som du inte känner, du känner inte Bush.
"Jo då det är väl klar jag känner Bush."
Så Allan och Allans polare åker till USA och vita huset. Väl där stöter dom på Bush, som säger,
"Hello Mr Allan, how u doin."
"Men sa Allans polare, det där var bara en lycko träff. Jag vet en som du inte känner. Du känner inte Putin."
"Jo då, det är klart jag känner honom sa Allan".
Så Allan och Allans kompis åker till Ryssland. På flygplatsen träffar dom Putin ,som säger
" Hello Mr Allan".
"Äsh sa Allans kompis det där var bara tur igen. Men jag vet en som du inte känner, påven."
"jodå sa Allan "
Så dom två vännerna beger sig till Rom.
Väl framme i Rom ska Påven predika inför mäniskorna. Så Allan säger åt sin vän att vänta nere vid folket, så skulle han komma ut på balkongen tillsammans med påven och vinka. Det gjorde Allan och när han står på balkongen och vinkar ner till folkmassan, så ser han sin vän svimma och ramla ner på marken.
En timme senare på sjukhuset:
"Vad var det som hände undrade Allan"
"Ne det är ju inte sant", säger Allans polare.
"Vadå", undrade Allan.
"Jo du förstår att brevid mig så står det två kineser och undrar vem fan det är som står brevid Allan.

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte kostig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
Ja...?

Han harklar sig och säger:
Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar.

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
Öhhum... Jaha!?!
Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:

Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.

Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.

Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, öppnade tryggt dörren.

Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
Så bra! Använd då den så att din man inte behöver sätta på min fru mer!