Skämt påhittat av mig själv:



Vad kallas en person som tycker om att ha sex i naturen?




Svar: Uteliggare

Lille Sune hade delat rum med sina systrar under många år. Men nu hade han äntligen fått eget rum. Stolt visar han upp rummet för sina kompisar och säger:
- Det var verkligen på tiden. Jag har legat med fruntimmer i hela mitt liv.

Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. Så råkade de vara väldigt vilse och maten hade tagit slut så de hade varit utan mat i 4 dagar och var väldiga hungriga och de frös. Så kom de till slut fram till en stuga, där det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne.
*Knack* *knack* på dörren.
- öörrk, jaa.. vad vill ni? Svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
- Ja, vi är hungriga och vi undrar om vi får lite mat och sova över natten? undrade en av killarna.
- huummm, hummm!! Okej, men på ett villkor.
- Vad vad????
- ..host.. Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande orörd. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
"Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig" tänkte killarna och tackade nej. De fick sova i ladan istället.
Men mitt på natten vaknade en av killarna som var riktig hungrig och han kände stort behov av att få äta. Så han funderade och fattade sitt mod och gick fram till stugan.
*knack *knack*
- örrrk... Vad vill du nu då?
- Okkej, jag går med på villkoret.
- Bra bra! så dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt!! Men när han började att bli mätt blev han orolig över hur det skulle nu gå. Men då såg han en majs-kolv och fick en ide.
När gumman erbjöd sig att gå till sitt sovrum, där i rummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- öörrk, såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven, han kände riktig äcklig stank ur gummans slida. Han stoppade in majskolvet i slidan och han hörde hur gumman njöt av det. Hon skrek och njöööt! När hon fick sitt orgasm fick killen bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den.
Så var det klart och killen fick sova gott fram till tidigt på morgonen gick han ut och mötte hans två kamrater.
- Faan, synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör så vi åt upp hela.

Har hört att Vita huset har brunnit ner, det enda som finns kvar är en svart barack.

Varför är bladlöss så små?

Dom har stannat i växten..

Tre sjömän satt på en bordell med dåligt utbud. Enda lediga damen var en gråhårig gammal hagga. Av en slump "råkade" den ena sjömannen se att damen inte hade trosor på sig, och sa till sina kamrater att hon är fantamaj svarthårig mellan benen och menade att hon är kanske inte så dum ändå.
- Nä, sade den andre, det kan jag inte tro. Hon är ju alldeles grå på skallen.
Han böjde sig ner för att titta, och minsann; hon var svart.
Den tredje sjömannen kunde inte tro detta, så han gick närmre damen och låtsades tappa en krona för att få en ordentlig titt. Han gick tillbaka till sina kamrater och sade:
- Det var väl det jag trodde. Hon är inte svarthårig. Det är flugor.

Roger är på anställningsintervju och blir tillfrågad om sina fritidsintressen. Roger, som är en inbiten knutte, svarar:
- Tja, bågen och spättorna tar all min fritid.
- Bra, säger chefen. Skytte och fiske är mina stora intressen också. Du får jobbet.

Hört i Fiskekyrkan i Göteborg:
-Har ni reker, undrade killen från Stockholm.
-Reker?
-Ja, såna man eter?
-Unge man, vi säljer inte maneter här blev svaret från fiskhandlaren.

Där sitter två fåglar ovanför varandra på varsin gren. Vad kallar du fågeln som sitter underst?














Svar: Nederbörd


Påhittat av: tdi-racing

- Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
- En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med.

Han hade muckat efter att ha avtjänat ett 25-årigt fängelsestraff. Väl utanför fängelsemurarna hittade han ett gammalt inlämningskvitto för lagning av ett par skor. Han gick till skomakaren och förklarade läget. Skomakaren tittade på kvittot och frågade sedan:
- Var det ett par bruna skor med stickningar på tåhättan?
- Det stämmer.
- Skulle de halvsulas och klackas?
- Ja, det stämmer också.
- De är klara på onsdag!

- Hovmästarn, har ni köpt den här biffen på auktion?
- Nej, hur så?
- Det var synd. Det skulle inte ha skadat om den kommit under klubban.

Det brann för fullt på gården, drängen stod vid stora sprutan.
Bonden sade till drängen:
- Ta det lite lungt. Du vet väl att jag har bra försäkrat.
Drängen svarade:
- Jag vet, det är bensin i sprutan!!

- Vad är det för likhet på en bög och en kock som lagar pyttipanna?
- Vet inte.
- Båda rör om i gårdagens mat!

En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en av männen vid disken hade glömt att knäppa gylfen. Hon tyckte synd om honom och sa lite fint:
- Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt att stänga garageporten...
Mannen fattade genast galoppen, men han skulle göra sig lustig och sa:
- Ni såg möjligtvis inte min Rolls Royce?
- Nej, tyvärr. Det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.