Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen som sa:
- Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll?
- Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva.

- Att upptäcka narkotika i tullen har blivit mycket lättare nu sen vi fick knarkhundar.
- Men nu har vi problem med smuggelspriten.
- Ja, men just nu håller hundskolan i Sollefteå på att utbilda fyllhundar!

En libanes kliver av bussen i Sjöbo, beger sej till arbetsförmedlingen och säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet:
- Har ni någon arbete på mig, jaaaa?
- Självklart. Ni kan börja redan imorgon som disponent på bruket här intill. Begynnelselönen är 98 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket.
Libanesen ler något osäkert och säger:
- Ah, nu ni skojar på mig, eller hur?
- Det var du som började.

Bonden skulle in till stan för att hitta torgplats för att kunna sälja sina varor. Hade allt packat ock klart hemma på gården och väntade bara på att få plats och tillåtelse. Fick det och telegraferade hem på följande sätt:
"Har fått stånd - skicka pigan med stora låren".

En tyska,en fransyska och en ungerska (feminister) pratar med varandra.
Tyskan säger:
- Jag sade till min man att han ska diska!
- Första dagen såg jag ingeting.
- Andra dagen såg jag ingeting.
- På tredje dagen diskade han!
Fransyskan säger:
- Jag sade till min man att han ska städa!
- Första dagen såg jag ingeting.
- Andra dagen såg jag ingeting.
- På tredje dagen städade han!
Ungerskan säger:
- Jag sade till min man att han ska tvätta!
- Första dagen såg jag ingeting.
- Andra dagen såg jag ingeting.
- På tredje dagen såg jag lite med vänster ögat.

Lilla Lisa, 8 år, och grannpojken Kalle, 9 år, var inne på Lisas rum och lekte. Plötsligt hör Lisas mamma några konstiga ljud inifrån rummet:
- Men barn, vad håller ni egentligen på med? ropar hon.
- Vi knullar, mamma ! ropar Lisa glatt från andra sidan den stängda dörren.
- Åh, Gudskelov, jag trodde att ni slogs!

Sommargästen:
- Varför försöker grisen komma in i mitt rum hela tiden?
Bonden:
- Antagligen därför att det är hans rum på vintern.

Två bönder stod och talade om ditt och datt.
- Jag hörde att drängen din har gjort pigan med barn.
- Ja det är en klumpig fan, igår bröt han av skaftet på nya dynggrepen!

Det var på en föreläsning om Afrika som talaren berättade att det faktiskt var rätt fantastiskt därnere. Om man knallade därute i bushen och hittade en grotta, var det bara att gå fram till grottmynningen och hoa. Fick man då svar inifrån grottan, var det bara att knalla in, för då låg där världens läckraste negress och väntade på ett skjut.
Ola Norrman tyckte att det lät intressant, så han tog första bästa flyg till Afrika och knallade ut i bushen. Han hittade världens största grotta, går fram till mynningen och hoar utav bara den. Inifrån grottan hörs världens hoande, så Ola sliter av sig kläderna och springer in.
Dagen efter kan man läsa i Afrikas Allehanda:
"Naken norrman ihjälkörd av Kenya-expressen i järnvägstunnel."

En pojke berättade glatt i skolan att han fått syskon.
- Vad blev det för syskon då?
- Två stycken.
- Så roligt, sa fröken. Vad ska de heta?
- Vet inte än, men pappa sa nåt om Jämmer och Elände.

Pjärtan vaknar upp ur narkosen och ber syster om lite vatten.
- Nej, det får du inte! svarade hon vresigt.
Men efter mycket tjat, får han några droppar på en sked.
Då vitsar han:
- Tack snälla syster, kunde jag nu bara få ett frimärke att läsa också?

Det utspelade sig på en bordell i Amsterdam.
Där fanns det en kvinna som var blind, men också känd för sin enorma sexaptit.
Bordellmamman försåg henne med kunder i en strid ström.
En dag ville bordellmamman spela henne ett spratt och skickade in en häst, med tanken att nu skulle hon nog bli nöjd.
När arbetspasset var slut frågade bordellmamman:
- Hur har din dag varit?
- Sådär. Han med mockajackan är välkommen tillbaka...

Operachefen John Forsell hörde en gång en provsjungning. Efteråt undrade den förhoppningsfulle sångaren:
- Nå, tror professorn att min röst kan komma till andvändning?
- Javisst. Ni kan ju komma att hamna i sjönöd ...

Jönsson var av naturen lat. På arbetet gjorde han ingen större nytta och på fritiden slöade han mest. Förmannen kände sig tvungen att tala ut med honom:
- Du är den lataste människa jag känner, sa förmannen. Du borde skaffa dig hustru och barn så du fick lära dig att ta ansvar.
- Ja, kanske det, svarade Jönsson. Känner du möjligen någon gravid kvinna?

Villiga Vera hade bråda dagar. Nyss inflyttad i den nya lägenheten där massor av hantverkare hållit på. Plötsligt ringde telefonen:
- Hallå, Vera Villén.
- God kväll det är Sune Olsson. Jag, som satte upp era persienner. Ni lovade att jag skulle få betalt för min räkning idag...
- Javisst, det ska jag nog orka med. Men kom om ett par timmar, för just nu är jag mitt uppe i målarräkningen.