Fartyget sjönk i havet, men en svensk, en norrman och en finländare lyckades rädda sig iland på en kannibalö. De infångades och infödingarna satte omedelbart igång med matlagningen.
Svensken kastades först i kitteln. Men han smakade illa. Norrmannen likaså.
Därför kokade de finländaren i hela tre timmar. När de äntligen lyfte på locket reste sig finländaren upp, klev lugnt ur den stora grytan, tittade sig omkring och sa:
- Nå, det var skönt. Har ni en handduk jag kan låna?

Det var ett par som varit gifta i över 20 år.
Varje gång dom skulle älska insisterade mannen
på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl , efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt.

Hon funderade på hur hon skulle få honom att
sluta med denna vana.
Så en natt , när dom var mitt inne i en
romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner... och såg att hennes man höll
i en batteridriven vibrator , mjuk och större än en riktig!
Hon gick i taket av ilska.
Din impotenta idiot skrek hon åt honom.
Hur kan du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt: Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- Hallå?
- Älskling, det är jag. Tränar du?
- Hmmm, ja.
- Bra! Jag står inne i pälsaffären nu och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin, får jag köpa den? Snälla?
- Vad kostar den?
- Bara 12.000 kr.
- Tja, kör till då, bara för att du tycker att den är så fin.
- Hmmm... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2008 modellerna. Där stod en jättefin bil, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jättebra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW:n från förra året...
- Vad var priset han begärde?
- Bara 410.000 kr...
- Ja, okej, men för det priset måste vi allt få alla optioner och tillbehör.
- Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till...
- Jaaa?
- Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot...
- Ummm...?
- Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård.
- Jaså, och vad begär de för det?
- Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det.
- Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. Okej?
- OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!
- Vi ses... jag älskar dig också...
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar:
- Vet någon vem som äger denna Nokian?

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.

- Är det din pojkvän då? fortsätter han.

- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.

- Är det din pappa eller bror då?

- Nej Nej Nej, svarar hon...

- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:

- Det är före operationen!!...

Mamman; Hallo, I Want two rooms.
Receptionisten - Ok, with two beds in each room?
Mamman - No, I`m sleeping with my doughter, And my husband is sleeping with our son.
Receptionisten - Huumm?! Okay... ?
Mamman - Yeaah, We are a very happy family.

Gäst: Men det här smakar ju kanin.
Hovmästaren: Det är kanin.
Gäst: Jag ville ju ha vegetariskt.
Hovmästaren: Du fick ju det. Kaninen är vegetarisk.

En äldre dam skulle beställa villaolja till sin panna. Hon ringde därför till ett oljebolag och gjorde så. Till saken hör att påfyllningen fanns rätt långt från gatan så det var bara speciella bilar som kunde fylla på hos henne. När hon just hade lagt på så kom hon på att hon glömt att säga till om just detta så hon ringde upp dem igen:
- Hallå, det var jag som just ringde och beställde påfyllning. Jag vill bara berätta att ni absolut måste skicka mannen med den långa slangen, för jag har hålet så långt uppe i häcken!

Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
- Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet.
- Jag är professor.
- De menar’u inte, professor i vad då?
- I historia.
- Vad festligt, historia... Berätta en!

En affärsman var på hemresa med tåg från ett besök i Paris. Då han infann sig i sovkupén, var hans plats upptagen av två unga flickor. Han kontrollerade sin biljett och fann att det var flickorna som lagt sig att sova i fel kupé.
Han väckte flickorna och de beklagade det skedda, men frågade om de inte fick ligga kvar.

- Nej, mina kära unga damer, svarade affärsmannen. Jag är gift, jag har en hög position i samhället, och jag har aldrig varit inblandad i någon skandal tidigare. Därför måste jag tyvärr be en av er att lämna kupén.

Lille Pelle på 5 år stod och tittade när hans pappa höll på att bygga en ny hundkoja.

- Jäkla luder! Skrek pappan när han slog sig med hammaren på tummen.

- Vad betyder det? Frågade Pelle.

- Det betyder nunna förklarade Pappan.

- Fitta! Skrek pappan när han råkade såga sig i handen.

- Vad betyder det? Undrade Pelle.

- Det betyder grind förklarade pappan.

- Kuk! Skrek pappan när han råkade limma fast sig i en bräda.

- Vad betyder det undrade Pelle?

- Det betyder bil förklarade pappan då.
På söndagen när hela familjen skulle åka till kyrkan så stod det en nunna precis vi grinden in till kyrkan. Då öppnade Pelle bilfönstret å skrek:

- Jäkla Luder! Öppna fittan så pappa kan köra in kuken!

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt?

Pelle:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Näähej, det visste jag inte!
- Vet du vad är det för sång de sjunger?
- Näähej!
- Då vet vi vad du gör i duschen!

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation. Mannen:
- Vad är problemet, konstapeln?
Polisen:
- Du körde i minst 75 på en 50-väg.
Mannen:
- Nej nej, jag körde i 60.
Frun:
- Åh, Harry. Du körde i 80! (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.
Mannen:
- Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!
Frun:
- Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor. (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen:
- Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.
Frun:
- Åh, Harry. Du använder ju aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
- Håll käften!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun svarar:
- Nej, bara då han är full!

Hallå, är det Jansson i Korpamölla? Jo, det är Sveriges Radio. Vi håller på med en lyssnarundersökning. Har Jansson apparaten på?
- Nej for hundan, den har jag gömt undan i vedboden så att inte polisen hittar den

Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora
varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon
säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare hemma.

- Okej, sa föreståndaren som gillade killen, "du kan börja i morgon på prov.
Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det går för dig. "

Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade
killen hur många kunder han haft i dag.
"En!", svarade killen.

Föreståndaren skrek:
"BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder pr dag.
Hur mycket köpte kunden för?"

"201237,64 dollar!" sa killen.
"201237,64!" utropade föreståndaren förvånat.
"Vad sålde du till honom?"

"Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en rulle metrev, sen en
stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han
skulle åka och fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till
honom att då behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen
och jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han
osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra den båten
så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan
Pajero 4x4 till honom."

Föreståndaren förvånat:
"Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du
säljer en båt och en bil till honom?"

Killen:
"Nej, nej, nej! Han kom in för att köpa tamponger
till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen
ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska."