Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.

– Ja du Benny, det där var inte så dumt!
– Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?

Familjens tonåring hade ett gräl med sina föräldrar om reglerna i huset.

– Jag vill inte höra ett ljud till om vad man får göra eller inte får göra. Jag vill ha spänning, pengar och lite sex, och det får man bevisligen inte i detta hus. Så nu flyttar jag, och försök inte hindra mig, skrek han när han gick mot ytterdörren.

Det fick hans pappa att resa på sig, varpå tonåringen ropade:
– Hörde du inte, jag sa att du inte skulle hindra mig!

– Jag försöker inte hindra dig, min son. Vänta lite så följer jag med ...

När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig omgång med en vibrator.

Chockerad frågade hon:
– Vad i hela friden sysslar du med?

Dottern svarade:
– Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred!

Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.

Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade:
– Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma! Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred!

Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så lade hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det, märkligt nog från vardagsrummet. Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.

Frun frågade:
– Vad i hela världen sysslar du med?!?

Maken svarade:
– Jag tittar på hockeymatchen med min svärson.

En man och en kvinna sitter bredvid varandra på en bar och börjar bli rejält packade, båda är djupt deprimerade. Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig?

Hon svarar:
– Min man lämnade mig. Han tyckte jag var för kinky i sängen.
– Vilket sammanträffande, sa mannen. Min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig.

De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex. När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare. Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska i ena handen, handbojor och en räfflad 30 centimeters gummidildo i den andra. Hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabascosås och grädde.
Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.

– Vart ska du, frågar hon? Jag trodde vi skulle ha kinky sex?!?

Han vänder sig om och säger:
– Jag har just våldtagit din hund och skitit i din handväska, jag är klar.

Det var en papegoja som hade lärt sig att ringa i telefonen och ställde alltid till det för sig!
En dag kom papegojans ägare hem och fann ett STORT lass med grus på baksidan!
Då denne nu visste om papegojans egenskaper sprang han in, tog tag i gojan, slog den i bordet och frågade:
– Har DU beställt grus?
– NEJ, svarade papegojan.
– HAR DU BESTÄLLT GRUS, skrek ägaren??
– NEJ, svarade papegojan argt!
– Erkänn! Annars så spikar jag upp dig på väggen!
– Men jag har ju INTE beställt grus skrek gojan!

Mannen dunkade gojan i bordet och hämtade hammare och spik.
– Erkänn! Det är din sista chans!
– Men jag har ju inte…

Dunk Dunk!
Papegojan satt fast på väggen och ägaren skrek:
– DÄR FÅR DU HÄNGA TILLS DU ERKÄNT!!!

Och så lämnade han rummet.
Papegojan började studera rummet och fann då bredvid sig, på väggen, ett kors med Jesus på och frågade:
– Har Du också beställt grus!?

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.
Han sa till sin fru:

– Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han:
– Ge mig en öl till för snart börjar det.

Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
– Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.

Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
– Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och säger:
– Nu har det börjat...

Igår föreslog Kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.
Slutsatsen forskarna har dragit av detta är att män som dricker mycket öl "förvandlas" till kvinnor.
För att se om detta stämde gjorde forskarna följandet test:
100 män fick dricka vardera 6 pints ( 1 pints= 5,6826125 dl).

Det visade sig sedan att 100% av mannen gick upp i vikt, pratade överdrivet mycket och utan vettigt innehåll i det de sade, blev överdrivet emotionella, kunde inte köra bil, klarade inte av att tänka rationellt, skulle argumentera över minsta sak och vägrade att be om ursäkt när de hade fel.

Ett viktigt meddelande

Jag vill varna dig för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger utanför COOP Forum! Det kan hända dig också…

Så här fungerar tricket:

Två unga tjejer i 18-års åldern kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirt

Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in.

När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.

Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok

Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, i onsdags och i dag igen.

Tre norrländska gubbar som aldrig varit i storstan bestämde sig en dag för att fara ned till Stockholm för att gå på horhus. Väl framme i Stockholm upptäcker dom att det inte finns några horhus där, men eftersom dom ändå har hetsat upp sig rätt ordentligt går dom och köper en uppblåsbar Barbara och tar med henne till hotellet. Evert går in först och kommer ut efter 20 minuter och pustar ut:
– Otroligt bra.

Snoa-Pelle går in därefter, kommer ut efter 25 minuter och stönar:
– Helt fantastiskt!

Sist går Gustav in, men kommer ut nästan på en gång.
– Vad hände, frågar dom andra gubbarna?

Gustav lite moloket:
– Jo, jag skulle bara nafsa henne lite i kussimurran, men då fes hon och flög ut genom fönstret.

Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag.

Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform med japanerna vann med ett försprång på 1 km.

Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget. Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet. Projektgruppen bestod av bonussugna höjdare från det svenka näringslivet.

Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man till att ro och en man till att styra, medan det svenska laget hade en man till att ro och sju som styrde.

I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd handlingskraft. Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det svenska laget. Experterna som bestod av svenska politiker kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde.

Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen. Nu hade man fyra styrmän, två överstestyrmän en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem för att motivera roddaren. "Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mera ansvar".

Året därpå vann japanerna med ett försprång på 2 km.

Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade dock ut en bonus till ledningen som uppskattning för det stora ansträngningar den lagt ned.

Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man hade valt rätt taktik och att motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som behövde förbättras.

Idag är det svenska bolaget i färd med med att utveckla en ny båt. Dessa är handplockade ”höjdare” från bl.a. AMF-pension. Stora bonusar väntar om man lyckas nästa år.

Pelle pelikan har landat i finska karelen och står nu i ett vattendrag och är hungrig.
Han får syn på en mumsig stor ål och kastar sig över den och slukar hela ålen i ett enda svep.
Pelle som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och när han ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som brukar hända när man ätit gott. Han rapar ordentligt.
Ålen ser sin chans och slänger sig ut genom gapet!

Nästa dag är Pelle pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat.
Han går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma ål som dagen innan! Kastar sig över den och sväljer den i ett svep.
Nu är Pelle trött och däst och ställer sig lite avsides för att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig mat lite för snabbt. Han släpper väder och vips har ålen sett sin chans och slänger sig ut genom bakdörren!

Nästa dag är Pelle pelikan riktigt urförbannad och dj-ligt hungrig, så han börjar genast patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora ål.
Han kastar sig över den, slukar den och stoppar näbben i arslet och mumlar:
– Nu kan du cirkulera din djävel!

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?
– Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
– Damen lilla, indianer använder inte sadel!

En kille står i hotellobbyn och ska checka in då hans mobil ringer. När han rycker upp den ur fickan råkar han köra armbågen rakt i bröstet på tjejen som står bakom honom. Båda rycker till och killen säger trevande:
– Om ditt hjärta är lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig.

Tjejen svarar:
– Om din penis är lika hård som din armbåge finns jag på rum 827!

En kille står i hotellobbyn och ska checka in då hans mobil ringer. När han rycker upp den ur fickan råkar han köra armbågen rakt i bröstet på tjejen som står bakom honom. Båda rycker till och killen säger trevande:
– Om ditt hjärta är lika mjukt som dina bröst så vet jag att du förlåter mig.

Tjejen svarar:
– Om din penis är lika hård som din armbåge finns jag på rum 827!

En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dom allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.
Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.
Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.
"Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig".
Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:
– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!