1 Funkar inte: "Jag är lesbisk".
Killar begriper inte skillnaden mellan lesbisk och bisexuell. På film är alltid tjejerna som vill ligga med tjejer beredda att ligga med killar också

Säg istället: "Jag har nog alltid varit lesbisk tror jag. Jag ser det mest som en tillfällighet att jag föddes som man"

2. Funkar inte: "Jag måste gå och träffa en kompis".
Puckot kommer bara ta det som en inbjudan att hänga med. Sedan måste du tillbringa de närmaste 45 minuterna att hitta någon du känner, och sedan de efterföljande 45 till att försöka förklara att inavelsexperimentet vid din sida INTE är din pojkvän.

Säg istället: "Ah, grymt att du kom! Kan du hålla min väska medan jag går och bajsar?"

3. Funkar inte: "Jag är upptagen".
Du bjuder bara in till 6 minuter lång harang om att om han var din pojkvän så hade han minsann aldrig låtit dig stå ensam i baren på det här sättet!

Säg istället: Ingenting. Prata teckenspråk och titta frågande på honom.

4. Funkar inte: "Jag väntar på min kille. Vi firar 1-årsjubileum idag"
Det är inte en skrämseltaktik, det är en utmaning

Säg istället: "Jag väntar på min kille. Han blir utsläppt idag"

5. Funkar inte: Att försöka markera att du inte är intresserad genom att titta åt ett annat håll.

Säg istället: "Perfekt! Du är perfekt! Jag måste med stor hast underrätta mina bröder och systrar att jag äntligen funnit vårt blodsoffer till den mörke härskaren. Stå kvar här medan jag går ut och ringer!"

6. Funkar inte: Att vägra känna på hans muskler och tro att det ska få honom att sluta be dig.

Säg istället: "Åh vad stark du är! Skönt, för jag har två rottweilers som attackerar alla män som kommer in i min lägenhet, men du kommer ju inte vara ett dugg rädd för dem då, eller hur?"

7. Funkar inte: Att tacka nej till en drink. Eller jo, det funkar ju, men han kommer tjata hål i skallen på dig först.

Säg istället: "Schyst! Yo, bartendern! Langa hit en 6000-kronorspava Chrystal, snyggot här cashar!"

8. Funkar inte: Att försöka unvika hans komplimanger

Säg istället: "Tack! Du vet, jag är så trött på det här snacket om att tjejer måste raka sig under armarna, men gud va skönt att du gillar naturliga tjejer!"

9. Funkar inte: "Nej, jag ska hem snart!"
Dålig idé. I hans huvud var det där en inbjudan att dela taxi.

Säg istället: "Efterfest? Vad roligt! Hallå Allihopa! Ja, ursäkta, Kan du bara stänga av musiken två sekunder? Får jag låna micken? Euhm, hör alla mig? Jag vill bara säga att Patrik ska ha efterfest i sin lägenhet på Kungsgatan 42. Portkoden är 6582, tredje våningen. "Erikson"på dörren. Han har jacuzzi och typ hur mycket sprit som helst. Alla är välkomna. Man får sova över också om man vill"