Bloggfunktionen på Garaget är inte längre aktiv, men alla tidigare inlägg finns kvar att läsa på respektive användares sida. Nya inlägg hänvisas till forumet.
Något för alla oss Volvo älskare och samlare :P
5 september 2010
883
REGLER FÖR SAMLANDE AV VOLVOBILAR
Regel 1:
Samla bara på en och samma färg och modell av Volvo, inget annat än tidiga 444/544 eller P1800 som exempel. När alla dina bilar har samma färg och form blir det svårare, för att inte säga omöjligt, för någon att komma underfund med hur många bilar du egentligen har.
Regel 2:
Ställ aldrig upp dina bilar på rad, ALDRIG! Ingenting kan irritera en make/maka mer än att se 12 gamla Volvo på rad. En rad som för omvärlden ser ut som en hög med bortkastade tusenlappar. Sprid ut bilarna, några bakom garaget, en eller två i garaget, en annan längs med garaget, kanske några hos en god vän? Detta för att inte göra det möjligt för någon (gissa vem) att se mer än två eller tre stycken i taget från någon vinkel. Din hobby blir på detta sätt mindre irriterande för omgivningen.
Regel 3:
För ungefär samma skäl: numrera inte dina bilar, ge dom namn i stället. Du kommer att bli förvånad över hur mycket mindre problem du får genom att tala om "Oskar" i stället för ”nr 16".
Regel 4:
Tidigt under ditt samlande, köp en Volvo som du inte vill ha och sälj den sedan snarast möjligt. Bry dig inte om att tjäna några pengar på affären, huvudsaken är att först köpa en Volvo och sedan göra sig av med den. Sedan kan du säga: "Javisst älskling, jag har sex Volvo i garaget och din bil får stå ute. Men det betyder inte att jag alltid ska ha sex Volvo. Minns du inte den jag sålde?" Om du har en god vän som också samlar på Volvo bilar, kom överens med honom/henne om att släppa av en Volvo nu och då. På så sätt kan du säga, om någon frågar, att du just köpt den. Be sedan kompisen att komma och hämta bilen, säg sedan att du sålt den. Med detta system etablerar du ett rykte om att vara ombytlig och inte bara "samla på hög".
Regel 5:
Betala dina bilar med postväxlar eller kontanter. Detta ger färre bevis än checkar som dras från familjens sparkonto. Så snart du fått tag på en ny Volvo och betalt den - ät upp alla kvitton och kopior omedelbart! Sådana papper har en förmåga att bli obehagliga senare, tro mig!!
Regel 6:
Köp nu och då en "reservdelsbil", även om du inte behöver delarna. Du kan till och med överväga att släppa hem ett vrak eller två med samma transportbil som levererar din nyköpta Volvo. Om din äkta hälft säger någonting om att det verkar finnas pengar till ännu en Volvo men inte till ett nytt kylskåp, peka då indignerat på bilarna som står på flaket. Den fina och körbara som du betalade 15 000 för och de två rosthögarna som du gav 500 styck för. Säg sen, "gullet, jag fick dessa för i snitt strax över 5 000 och den längst bak är bara den värd 20 000. Det blir en nätt förtjänst på 4 000." Vad sägs? Verkar du inte nu vara en investeringsexpert?
Regel 7:
När det blir kris, överväg att släpa hem en Volvo utan motor och/eller front. Om du får klagomål säger du, "Volvo? Vilken Volvo? Det där är inte en Volvo, det är bara en bakdel, inte ens en bråkdel av en Volvo." Sedan kan du några veckor senare ta hem en motor, skärmar och huv. "Volvo? Vilken Volvo? Det där är inte en Volvo, det är bara lite delar, inte ens en bråkdel av en Volvo." Men - gör inte detta mer än en gång vartannat år!
Regel 8:
Be en bilhandlare eller god vän att ringa någon gång då du inte är inne och meddela din äkta hälft att "Pelle bad mig bevaka Volvon som gick på auktion i torsdags. Den såldes för 35 000, men eftersom jag vet att en ekonomisk och ansvarskännande person som Pelle aldrig skulle betala så mycket bjöd jag inget för hans räkning." Detta kommer inte bara att ge dig en massa pluspoäng, nästa gång du köper en Volvo säg någonting i stil med "Hjärtat, den här skönheten gav jag bara 10 000 för. Det innebär att vi har 25 000 till godo jämfört med om jag hade köpt den förra jag tittade på. Om jag fortsätter att spara pengar som nu kan vi fara på kryssning till Västindien nästa vinter." Om du säger det fort nog kan det fungera!
Regel 9:
Om din andra halva förolämpar din renovering genom att kalla den "rostovering", skratta lite lätt och säg att Volvo INTE är för dig vad skor var för Imelda Marcos.
Regel 10:
Om din situation förvärras till den punkt då du får frågan "Vem älskar du mer, mig eller din Volvo?" - Vad du än gör, be INTE om betänketid!
_________________
Regel 1:
Samla bara på en och samma färg och modell av Volvo, inget annat än tidiga 444/544 eller P1800 som exempel. När alla dina bilar har samma färg och form blir det svårare, för att inte säga omöjligt, för någon att komma underfund med hur många bilar du egentligen har.
Regel 2:
Ställ aldrig upp dina bilar på rad, ALDRIG! Ingenting kan irritera en make/maka mer än att se 12 gamla Volvo på rad. En rad som för omvärlden ser ut som en hög med bortkastade tusenlappar. Sprid ut bilarna, några bakom garaget, en eller två i garaget, en annan längs med garaget, kanske några hos en god vän? Detta för att inte göra det möjligt för någon (gissa vem) att se mer än två eller tre stycken i taget från någon vinkel. Din hobby blir på detta sätt mindre irriterande för omgivningen.
Regel 3:
För ungefär samma skäl: numrera inte dina bilar, ge dom namn i stället. Du kommer att bli förvånad över hur mycket mindre problem du får genom att tala om "Oskar" i stället för ”nr 16".
Regel 4:
Tidigt under ditt samlande, köp en Volvo som du inte vill ha och sälj den sedan snarast möjligt. Bry dig inte om att tjäna några pengar på affären, huvudsaken är att först köpa en Volvo och sedan göra sig av med den. Sedan kan du säga: "Javisst älskling, jag har sex Volvo i garaget och din bil får stå ute. Men det betyder inte att jag alltid ska ha sex Volvo. Minns du inte den jag sålde?" Om du har en god vän som också samlar på Volvo bilar, kom överens med honom/henne om att släppa av en Volvo nu och då. På så sätt kan du säga, om någon frågar, att du just köpt den. Be sedan kompisen att komma och hämta bilen, säg sedan att du sålt den. Med detta system etablerar du ett rykte om att vara ombytlig och inte bara "samla på hög".
Regel 5:
Betala dina bilar med postväxlar eller kontanter. Detta ger färre bevis än checkar som dras från familjens sparkonto. Så snart du fått tag på en ny Volvo och betalt den - ät upp alla kvitton och kopior omedelbart! Sådana papper har en förmåga att bli obehagliga senare, tro mig!!
Regel 6:
Köp nu och då en "reservdelsbil", även om du inte behöver delarna. Du kan till och med överväga att släppa hem ett vrak eller två med samma transportbil som levererar din nyköpta Volvo. Om din äkta hälft säger någonting om att det verkar finnas pengar till ännu en Volvo men inte till ett nytt kylskåp, peka då indignerat på bilarna som står på flaket. Den fina och körbara som du betalade 15 000 för och de två rosthögarna som du gav 500 styck för. Säg sen, "gullet, jag fick dessa för i snitt strax över 5 000 och den längst bak är bara den värd 20 000. Det blir en nätt förtjänst på 4 000." Vad sägs? Verkar du inte nu vara en investeringsexpert?
Regel 7:
När det blir kris, överväg att släpa hem en Volvo utan motor och/eller front. Om du får klagomål säger du, "Volvo? Vilken Volvo? Det där är inte en Volvo, det är bara en bakdel, inte ens en bråkdel av en Volvo." Sedan kan du några veckor senare ta hem en motor, skärmar och huv. "Volvo? Vilken Volvo? Det där är inte en Volvo, det är bara lite delar, inte ens en bråkdel av en Volvo." Men - gör inte detta mer än en gång vartannat år!
Regel 8:
Be en bilhandlare eller god vän att ringa någon gång då du inte är inne och meddela din äkta hälft att "Pelle bad mig bevaka Volvon som gick på auktion i torsdags. Den såldes för 35 000, men eftersom jag vet att en ekonomisk och ansvarskännande person som Pelle aldrig skulle betala så mycket bjöd jag inget för hans räkning." Detta kommer inte bara att ge dig en massa pluspoäng, nästa gång du köper en Volvo säg någonting i stil med "Hjärtat, den här skönheten gav jag bara 10 000 för. Det innebär att vi har 25 000 till godo jämfört med om jag hade köpt den förra jag tittade på. Om jag fortsätter att spara pengar som nu kan vi fara på kryssning till Västindien nästa vinter." Om du säger det fort nog kan det fungera!
Regel 9:
Om din andra halva förolämpar din renovering genom att kalla den "rostovering", skratta lite lätt och säg att Volvo INTE är för dig vad skor var för Imelda Marcos.
Regel 10:
Om din situation förvärras till den punkt då du får frågan "Vem älskar du mer, mig eller din Volvo?" - Vad du än gör, be INTE om betänketid!
_________________
