En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok...
Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa.

Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.

Dag 3: Vårt äktenskap är i kris. En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.

Dag 4: Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på vår bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)

Dag 7: Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonalds frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!

Dag 8: Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!

Dag 10: OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar, lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?

Dag 11: Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsång på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".

Dag 12: Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.

Dag 13: Jag önskar han var homosexuell. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!

Dag 14: Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.

Dag 15: Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna, men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.

Dag 16: Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

Har du hört talas om busschauffören som inte kunde säga S?
Det blev kaos i ingången till bussen och han höjde rösten : FLAPPNA AV! FLAPPNA AV! ALLA FÅR FITTA

Vilken konstnär var det som kom på att man kunde blanda sprit och läsk?



Svar: Vincent van Grogg



Påhittat av mig själv..

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln >-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säjer -Säj nåt positivt så jag mår bättre Han tänker allvarligt en stund och så säjer han, -Det är i alla fall inget fel på din syn.

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."

En bosnier befarade att hans fru varit otrogen mot honom. Han anlitade en detektiv, den billigaste han kunde hitta. En kines. Rapporten löd följande:
- Most honorable, sir. You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she so in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall of tree. I not see. No fee. Cheng Lee.

-Varför ser somliga störtloppsåkare så plastiga ut?
-De tillhör backeliten

Varför är alltid Simba i Lejonkungen blöt när han vaknar?


Han har ju sovit i Simbassängen

Vad kan man kalla en kille som handlar mycket trä?


Stamkund


Skämt påhittat av mig...

Kalle dricker whiskey i sin favoritfåtölj.
Hans fru kommer in och ryter: - Sitter du och dricker whiskey igen?! Om du inte lägger av med det där så får du inget på en månad!
Kalle reste sig och hämtade flaskan och höll den i handen.
-Hörde du vad jag sa?, ryter hon.
-Jodå, men jag funderar på om det är värt att ge upp en 12-årig whiskey för en 40-årig f*tta.

Vilken del på en speciell sorts fisk finns på en bil som har tappat lite färg?



Laxläpp (Lack-släpp)


Påhittat av mig. Lite långdraget ;)

Kronfågel och Orrefors har gått ihop för att konkurrera ut kinderäggen. Spara bitarna du hittar i kycklingen så har du snart en fin vas.

Vad kan man kalla det om man snor någons mat?


Svar: Målbrott



Påhittat av tdi-racing

Om man har pool hemma, kan man kalla det för innehav?

Vad kallas en person som skakar djur?



Svar: Jurist (D)[ju-rist]



Skämt påhittat av tdi-racing