Fråga:

Kära Walter,
Jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!
Vänliga hälsningar
Sheila

Svar:

Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.
Hoppas att detta hjälper,
Walter

Hela 250 inblandade i en seriekrock i Tyskland tidigare idag. Det hela är ofattbart stort, det tog 19 minuter för alla krockarna att ske.

Källa: http://www.dn.se/nyheter/varlden/250-bi … n-1.915007

Röstar ni tummen upp är det för att ni tycker att det som hänt är tragiskt/dåligt inte bra.

Hur många olika "mirakelkurer" finns det inte egentligen? Alla ska alltid påpeka varför de själva är äkta medan de andra är fejk, alltid, varenda gång.

Ett exempel: http://extrawebshop.com/index.php?targe … &sl=SE

Nu har jag iof inte använt denna men det verkar inte trovärdigt, dessutom bara en enda recension. Som naturvetare är man givetvis skeptiskt till alla...

Har ni någonsin använt en sådan här mirakelkur eller t.ex fettförbränningspiller och kännt nån skillnad, eller rent av tappat flera kilon?

Vore kul och se om det finns lite sanning i vissa trots allt!

Själv har jag inte provat nån men är öppen för att prova nått sålänge det är naturligt, helt ofarligt och givetvis något med bevisad effekt. :)

Visst är det skönt o slippa tänka på allt det tråkiga, allt det man inte vill göra och istället göra något kul? det är vad jag gjort idag :)

Gick en promenad med en vän på över 2 timmar runt en fin insjö och har planerat in Elmia nu i helgen med en annan :)

Gott med vår!

Ja nu har jag äntligen fått körkort :)

Ville bara skriva av mig lite :)

Ja nu så har jag fyllt 18 :D

Känns lite mysko faktiskt :/ hur kändes det för er andra? :)

(inget för lättstötta)


Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande.
Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
– Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven.
Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
– Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!! När får jag åka hem???

Kommentera gärna :)

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han Bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?


Detta är citat från verkliga patientjournaler. Hur människor överlevt dessa
journalrapporter är dock fortfarande ett mysterium...

1. Sedan patienten slutade röka har hans lukt kommit tillbaka.

2.. Söker på grund av att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har
lossnat. Personalen får dock ej dra loss den då det gör ont.

3. Har huvudvärk i huvudet.

4. Har mått relativt bra i gipset.

5. Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om
hon blev medvetslös.

6. Patienten har mandolinstor prostata.

7. Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

8. Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på
rygg.

9. Patienten går med något sånär levande stöd.

10. Patienten är gravid i 19:e månaden.

11. Ont i vänster växellåda.

12. Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort.

13. Patienten tycker att höger stortå hänger ned något jämfört med de andra
fingrarna.

14. Blöder ibland ifrån vänster näsa.

15. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

16. Lider av besvedande svära.

17. Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.

18. När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och
smårycka en stund.

19. Tidigare full frisk man.

20. Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.

Den 10 januari 2009 kommer piratpartiet m.fl. anordna en demonstration mot de många lagar som är till för att bevaka, alla ni som värdesätter personlig integritet och era privatliv borde komma!

datum: 10 januari 2009
plats: Göteborg (antagligen gustav adolfs torg)

Det här är din chans att påverka! Varje person som är där påverkar!

Jag tänker iallafall inte sitta på min häck o klaga medan vi bevakas mer och mer, jag ska dit!

http://frapedia.se/wiki/Demonstrationen … nuari_2009


/ en som står för sin åsikt...

edit: 166 läsare och massor med tummar upp men inga kommentarer? var inte blyga nu! :)

(inget för lättstötta ;) )

Mamman har slut på tamponger och ber Pär gå till butiken.

-"Använd inte fula ord, säg snällt vad du ska ha." säger hon.

Pär går, men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:

-"Jo, Pär är här, men vi förstår inte vad han ska ha."

-"Vad sa han då?"

-"Han bad att få invändig isolering till pappas hobbyrum..."

Olikheter mellan män och kvinnor...

(OBS! Inget för lättstötta, läses på egen risk.)

"Så här duschar kvinnor: (Hur män duschar kommer längre ner)."

1. Tar av sig kläderna, stoppar dom i klädkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj.
Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.

4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.

5. Tvättar håret med ett specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.

6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.

7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.

8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.

9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.

10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter.
Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt.

11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda epilator vid bikinilinjen.

12.Skriker när mannen/pojkvännen - på skoj stänger av varmvattenkranen.

13. Stänger av duschen.

14. Skakar av sig allt vatten i duschen.

15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek som Afrika för att torka sig.

16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.

17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med pincett eller fingrarna.

18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämda morgonrocken.

19. Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till sovrummet. Allt som allt tar det cirka 2 timmar att bli klar.



"Så här duschar män."

1. Klär av sig medans han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.

2. Går naken till badrummet möter frun/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4. Ställer sig i duschen.

5. Letar inte efter tvättlappar eftersom han inte använder en sådan.

6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.

7. Pruttar och klappar sedan ihop av skratt, därför att det ekade så häftigt i badrummet.

8. Lugnar ner sig, men klappar åter ihop av skratt när pruttlukten når näsan.

9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.

10. Tvättar häcken med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.

12. Gör en punkarfrilla.

13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.

14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.

15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, och märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet inklusive toapapper vattendränkt.

16. Torkar av sig snabbt och lätt.

17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.

18. Glömmer släcka lampan efter sig.

19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna.
Möter frun/flickvännen på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den ligga kvar där. Allt som allt tar det cirka 20 minuter att bli klar.

Ja denna råkade jag hitta någonstans på nätet, får se hur sann den är? :)

Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket
och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad.
Alla tycker att du är ett j**la svin.

Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du
är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är
att du gör folk du möter förbannade. Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO.
Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du
skryter med den lilla makt du har.
Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som
fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en j**la
kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är
bisexuell.
Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad
du ger. Det innebär att du är en snål j**el. Tvillingar är ökända för
incest.

Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket
gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför
du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i
fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De
flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans
är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani
än sex.

Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör
dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och
somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är
du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön
är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av
könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du
kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala
brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta
skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att
blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av
skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg
fjolla.>Ingen stenbock har någonsin betytt något. .......

100 personer ansökte till CIA för att bli agenter. Till slut återstod
det bara 4 stycken, 3 män och en kvinna.

- Den sista uppgiften går ut på att döda, ni får varsin pistol och när
ni kommer in i rummet här bredvid sitter det en person på en stol som ni
skall skjuta.

Först gick en man in, men efter 10 sekunder kom han utgående, med sänkt
blick.
- Jag kan inte döda min fru!

Den andra mannen gick in, fast efter en lite längre tid kom han också
ut, gråtandes:
- Jag kan inte döda mitt barn

Den tredje mannen gick in och nu tog den riktigt lång tid, men efter en
stund kom också han gråtandes ut och sade: - Jag kan inte heller döda
min fru!

Nu var det kvinnans tur, och hennes man satt där inne. Först hördes
ingenting men efter stund hördes det skrik och smällar. En tid senare
kommer kvinnan ut alldeles svettig och utbrast.
- Det var ju lösa skott i pistolen så jag behövde slå ihjäl den jäveln
med stolen!

Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?

- Japp.

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.

- Det stämmer, jag har en trädgård.

- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

- Ja, jag har ett hus.

- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

- Jag har en familj.

- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

- Ja, jag har en fru.

- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?

- Nääe.

- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?

(Inget illa menat mot norrlänningar ;) )

Stoppa ipredlagen, lagen som ger privata företag polisiär makt!








mer info: http://www.stoppaipred.nu/index.php/Huvudsida