vettefan om de finns nån, ja har inte hittat nån iaf

Alla lägger upp en rolig historia så man har nått å skratta åt :

Vet du vad glasmästaren gör när han har fått slut på glas?

Svar: han dricker direkt från flaskan.



kasshumor men den är bäst

-Hur länge kan man leva utan hjärna??

-Jag vet inte, hur gammal är du?

Polisen stoppar en bil och gratulerar förararen: Grattis! Ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor. Vad tänker ni använda dom till?
- Ja, jag tror att jag skall ta körkortet säger föraren. Då säger kvinnan på passagerarsäten.
- Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket! Då säger en man i baksätet.
- Klantskallar! Jag visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil. Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmeet:
- Har vi kommit över gränsen än?

xXchamXx94 skrev:

Polisen stoppar en bil och gratulerar förararen: Grattis! Ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor. Vad tänker ni använda dom till?
- Ja, jag tror att jag skall ta körkortet säger föraren. Då säger kvinnan på passagerarsäten.
- Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket! Då säger en man i baksätet.
- Klantskallar! Jag visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil. Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmeet:
- Har vi kommit över gränsen än?

hahaha

DusanMandick skrev:

xXchamXx94 skrev:

Polisen stoppar en bil och gratulerar förararen: Grattis! Ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetsbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor. Vad tänker ni använda dom till?
- Ja, jag tror att jag skall ta körkortet säger föraren. Då säger kvinnan på passagerarsäten.
- Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket! Då säger en man i baksätet.
- Klantskallar! Jag visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil. Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmeet:
- Har vi kommit över gränsen än?

hahaha

Tackar

Eilngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det inegn roll i viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm. Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.

---------------------------------------------------------------------------------------------

LÄS ALLT NOGA!
Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner
spänner sig dina muskler. Du låter honom få vänta lite, med en dålig
ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han
frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet.
Han är
mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt.
Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han
är försiktig, som han lovade att vara. Han tittar djupt in i dina ögon
och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger
förr.
Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig
mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in.
Du börjar
böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt
mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite
smärta som möjligt.

När han trycker på hårdare känner du hur din
vävnad ger vika; smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett
knivhugg, och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta
börjar rinna. Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för
ont.
Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och
nickar åt honom att fortsätta. Han börjar röra sig ut och in med
skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte
längre att han rör sig inom dig.

Efter några fruktansvärda minuter
känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig. Du
ligger nu helt avslappnad, glad över att det äntligen är över.

Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men
också mest lönsamma upplevelse. Du ler och tackar din tandläkare.
Det var trots allt första gången du drog ut en tand.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Det var ett par som varit gifta i över 20 år.
Varje gång dom skulle älska insisterade mannen
på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl , efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt.

Hon funderade på hur hon skulle få honom att
sluta med denna vana.
Så en natt , när dom var mitt inne i en
romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner... och såg att hennes man höll
i en batteridriven vibrator , mjuk och större än en riktig!
Hon gick i taket av ilska.
Din impotenta idiot skrek hon åt honom.
Hur kan du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Det är bäst att du förklarar dig.
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt: Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare.
- Det är framför allt två saker ni måste lära er. För det första. Inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
- Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- Din morsa är det bästa ligget i stan!
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren. Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg. Tio minuter senare återupprepas proceduren:
- Din morsa lät mig till och med...
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen:
- Fy fan dra hem nu farsan, du är packad!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Hoppas det räcker för stunden

Askungen hade fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu var död, satt hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt Bob.
  Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe och Askungen frågade:
  -Min goda fe, vad gör du här efter alla år?
  Den goda fen svarade:
  -Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting du önskar dig djupt inne i ditt hjärta?
  Askungen blev något förvånad, men lycklig, och tänkte efter...
  Sedan sa hon:
  -Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
  Vips, så var hennes guldstol förvandlad till renaste guld.
  Bob, hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, lite skräckslagen.
  -Tack min snälla fe, sa Askungen.
  Fen svarade:
  -Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
  -Vad vill du ha som din andra önskan, Askungen?
  Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
  -Jag önskar att jag var ung igen.
  På en gång förvandlades hon till en ung skönhet och hon kände hur vigören kom tillbaka.
  Då sa den goda fen:
  -Du får en önskan till, Askungen.
  Askungen tittade på den förskrämda katten, och så sa hon:
  -Kan du förvandla min katt bob till en ung, snygg man?
  Så stod Bob där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så snygg att fåglarna i skyn föll ned vid hans åsyn.
  Den goda fen sa:
  -Ha det så bra i ditt nya liv!
  Så försvann hon som en blixt i ett blått elektriskt sken.
  Under ett par minuter tittade Askungen och Bob varandra djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, och kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
  -Nu ångrar du allt att du kastrerade mig...

HAHA   !    LOL     Den va fan bra rotary12 xD

Tre män sitter och berätta om hur dumma deras fruar är......
Den förste: Min fru är skitdum! Hon köpte kaffefilter utan att vi har någonkaffekokare.
Den andre: Min är dummare, hon köpte en gräsklippare utan att vi har någon gräsmatta.
Den tredje: Men min fru är ändå dummast, hon och jobbet skulle åka till Turkiet och hon köpte med sig kondomer, hon har ju ingen ***.......

Vet ni varför norrmännen har i p-piller i spolarvätskan?

Så att dom ska slippa ha gummi på torkarbladen!

HAHHA  xD

ZonaX skrev:

Vet ni varför norrmännen har i p-piller i spolarvätskan?

Så att dom ska slippa ha gummi på torkarbladen!

HAHHA  xD

grymt bäst hittils

te_wik skrev:

ZonaX skrev:

Vet ni varför norrmännen har i p-piller i spolarvätskan?

Så att dom ska slippa ha gummi på torkarbladen!

HAHHA  xD

grymt bäst hittils

Hehe, då kommer denna toppa listan nu!  : )






En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
–   Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
–   Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
–   Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.

Norrmannen frågar vidare:
–   Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
–   Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
–   Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
–   Säg mig en sak, har ni sex i Norge?

Norrmannen ler och svarar:
–   Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
–   Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
–   Vi kastar dem! Svarar norrmannen.

Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
–   Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi



LOL!  ;D

En man och hans fru hade grälat mycket på senaste tiden. Efter det senaste grälet de haft så tänkte mannen att han skulle ta och smöra lite för frugan genom att köpa en bukett blommor. Så han gick iväg till en blomsterbutik och köpte en stor bukett rosor.

När han kom hem så gick han fram till sin fru och sa att han älskade henne och sträckte fram blombuketten.
Frun förstod genast att han bara försökte smöra, så hon sa irriterat:
– Nu förväntar du väl dej att jag ska ligga och sära på bena i 14 dagar!?
Mannen tittade förvånat på sin fru och sa:
– Tror du inte det är bättre med en vas?

LUL! eriico  xDDDDDDDDDDDD

eriico skrev:

En man och hans fru hade grälat mycket på senaste tiden. Efter det senaste grälet de haft så tänkte mannen att han skulle ta och smöra lite för frugan genom att köpa en bukett blommor. Så han gick iväg till en blomsterbutik och köpte en stor bukett rosor.

När han kom hem så gick han fram till sin fru och sa att han älskade henne och sträckte fram blombuketten.
Frun förstod genast att han bara försökte smöra, så hon sa irriterat:
– Nu förväntar du väl dej att jag ska ligga och sära på bena i 14 dagar!?
Mannen tittade förvånat på sin fru och sa:
– Tror du inte det är bättre med en vas?

Haha den var rolig

Ingen rolig historia men..
Skriv så här på era mobiltelefoner med t9 utan att ändra orden..

Benke köpte ludd på ica maxi

golf88 skrev:

Ingen rolig historia men..
Skriv så här på era mobiltelefoner med t9 utan att ändra orden..

Benke köpte ludd på ica maxi

blev nog inte rätt på min mobil...alla ord förutom köpte och ica ändrade sig....

jenni_112 skrev:

golf88 skrev:

Ingen rolig historia men..
Skriv så här på era mobiltelefoner med t9 utan att ändra orden..

Benke köpte ludd på ica maxi

blev nog inte rätt på min mobil...alla ord förutom köpte och ica ändrade sig....

Adolf köpte jude på ica nazi

Adde666 skrev:

jenni_112 skrev:

golf88 skrev:

Ingen rolig historia men..
Skriv så här på era mobiltelefoner med t9 utan att ändra orden..

Benke köpte ludd på ica maxi

blev nog inte rätt på min mobil...alla ord förutom köpte och ica ändrade sig....

Adolf köpte jude på ica nazi

Haha skrev in den precis, fan vad skön lol sett min rolig historia? 2dra inlägget

xXchamXx94 skrev:

Adde666 skrev:

jenni_112 skrev:

blev nog inte rätt på min mobil...alla ord förutom köpte och ica ändrade sig....

Adolf köpte jude på ica nazi

Haha skrev in den precis, fan vad skön lol sett min rolig historia? 2dra inlägget

jaa ditt inlägg var riktigt bra