12 saker du önskar att du inte visste

1) Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.

2) Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till
exempel genom att ta i dörrhandtag.

3) En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.

4) Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.

5) Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

6) Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.

7) De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten.
Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.

8) Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med
munherpes från en av gästerna.

9) Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.

10) Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter
ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen
fastnar på dem.

11) Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.

12) Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.

Det var en gång 2 älgar som satt i en bastu.
Då sa den ena:
-Det är varmt här inne
-Japp

Det var två män som var ute och rodde en båt. När dom hade kommit en bit skrek den första mannen:
-Det kommer ett vattenfall! Vi kommer att dö!
Då sa den andra:
-Det gör inget, för min fru har en kiosk tre mil väster om Stockholm

Lille Olle 5 år till sin mamma: Mamma, kan skidor skriva?
Mamman: Nää, hur kan du tro nåt sånt!?
Olle: Jamen, det står ju två par skidor och stavar i förrådet!

En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund.
Kvinnan ser detta och frågar, "Är din träff försenad?"
"Nej", svarar han, "Jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den.
Kvinna blev intresserad och frågade, "Superklocka? Vad är det för
speciellt med den?"
"Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg", förklarar mannen.
"Vad sa den nu då?"
"Den sa att du inte har några underbyxor på dig...".
Kvinna skrattar och svarar, "Då måste den vara sönder, för jag har
visst underbyxor på mig!"
"Jo, men den går en timme för fort"

Mannen kommer hem 4 tim för sent. Kryper ner under täcket. Slickar tills hon får orgasm. Går sen på toa där han möter sin fru som säger: Vet du om att din mor sover över?

2 älgar satt o dinglade med klövarna i ett träd.
Då landade en ubåt i trädet brevid.
Då sa den ena älgen
-Han bor nog där!

Ett par i 40-årsåldern besöker doktorn. Doktorn frågar: -Hur kan jag hjälpa er? Mannen svarar: - Skulle du kunna titta på hur vi knullar? Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn: - Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 280:-. Detta upprepades under några veckor. Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn: - Vad är det för symptom ni vill ha besked om? Mannen svarade då: - Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 350:- och ett hotellrum 1000:-. Här behöver vi bara betala 280:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt

Fröken frågade alla barnen vad deras pappor jobbar med. Hon började med Splinter som svarade:
- Min pappa är brandman
Så kom hon till Pjärt och hon svarade:
- Min pappa är snickare
Fröken gick vidare lille Nad som sa:
- Min pappa är polis
Till sist frågade hon Jamme som svarade:
-Min pappa är gräsklippare


Meningen med skämtet är att yrket gräsklippare och redskapapet gräsklippare stavasuttalas likadant

Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"

Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men
det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna
kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter
de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade
han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket.
Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att ´Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning´!

En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:
"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"
Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont. TIll slut sa mannen/kvinnan:
"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften"

Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson

Varför får inte jag meta kräftor när Kalle fick metastaser?

Varför får inte jag gå när Al Gore?

Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?

Varför får jag inte dricka mjölk när Cameron Diaz?

Varför får inte jag gala när Portugal och Senegal och Mongoliet?

Varför får inte jag när Family Four?

Varför får inte jag binda Sture, när Hoola Bandola?

Varför får inte jag pippa när wellpapp.

Eget påhittat skämt.. Kommentera gärna



Om man har party i världens största däggdjur så blir det fest-i-val