- Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker


En man kom in på en bar och gick fram till den enda kunden och frågade om han kunde bjuda på en drink.
- Naturligtvis! sa mannen.
- Var är du ifrån? sa mannen som blev bjuden.
- Jag kommer från Irland svarade den första mannen.
- Det menar du inte, det gör ju jag också! svarade den andra mannen.
- Låt oss ta ännu en drink för Irland!
- Absolut! svarade den andra mannen varvid båda tömmer sina glas.

Nyfiket frågar sedan den andra mannen:
- Var på Irland är du ifrån?
- Dublin svarade den första mannen.
- Jag kan inte tro att det är sant! Jag är också från Dublin blev svaret.
Båda männen fortsatte dricka.
- Låt oss beställa in ännu en drink och skåla för det.

Nyfikenheten slår till igen och den första mannen frågar:
- Vilken skola gick du på?
- St. Marys, blev svaret. Jag tog examen 62, fortsatte den andra mannen.
- Ja, men det är ju otroligt, jag gick också på St. Marys och jag tog också examen 62.
Samtidigt kommer en av stamgästerna in på baren och frågar bartendern om det har hänt något särskilt.
- Inte mycket, svarade bartendern.
- Tvillingarna O'Mallys är fulla igen.

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTELIK svart man kom in. Denna var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt bara och gapade.

Mannen tyckte att situationen var något pinsamt och tänkte att han borde presentera sig. Sagt och gjort, han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:

- Turner Brown.

Dvärgen svimmar på fläcken! Mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som snart kvicknade till.

- Vad hände? sa mannenn. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du!

- Turner Brown? sa dvärgen. Jag tyckte att du sa Turn Around.

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?" Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex
med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen,
liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också.

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
"Det är inte ofta vi har apor här.
"Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.

I brevet stod följande:

"Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. - Sorry. PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.."
Hejdå /Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en ett meddelande...

"Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är.
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten...
Ciao
Raymond"

- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt, vad hände?
- Lös i magen



Katt åt vulkan, fick utbrott
Katt åt linjal, blev mätt
Katt åt resväska, blev packad
Katt åt tåg, blev tuff
Katt åt stege, blev hög.
Katt åt marknad, gick stånd
Katt åt påse, sket påsej
Katt åt lampa, ös i magen
Katt åt skogen, blev försvunnen
Katt åt musik, jammade
Katt åt stol, satt i halsen
Katt drack 10 hinkar vatten, spann i en vecka

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Lille Olle 4 år är ute och cyklar med pappa när de cyklar förbi en bordell:
- Pappa vad är det för nåt? Undrar Olle och pekar på bordellen.
Pappan vet inte riktigt hur man ska förklara vad en bordell är för en 4:a åring, men han säger:
- Man får valuta för pengarna där.
- OK! säger Olle, och de cyklar vidare.
Till helgen som kommer, får Olle sin veckopeng och eftersom han är en ganska smart 4:åring så tar han sin cykel och cyklar till bordellen. Där går han in och lägger sin peng på bordet och säger:
- Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte riktigt vet vad de ska göra med 4:a åringen ger honom 3st smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka. När Olle kommer hem har han varit borta ett tag så pappa undrar var han varit:
- Jo jag var där man fick valuta för pengarna, säger Olle.
- Vaaa, skriker pappan!
- Ja, säger Olle och vrider sig lite. Jag orkade bara med 2 och den 3:e slickade jag bara lite på skinkan!

Lille Hans hade fått ett nytt leksakståg och satt och lekte med det. Utifrån köket hörde hans mamma Hans säga:
- Tag plats i tåget! De med stora snoppar där fram, och de med små där bak!
- Men fy Hans! sa mamman. Sådant språk vill vi inte höra, nu får du inte leka med tåget på en timme!
Efter en timme hör hon Hans säga:
- Tag plats i tåget! De med stora snoppar där fram, de med små där bak och på grund av vulvan i köket är vi en timme försenade!

Pojken kom hem efter att han hade haft sex för första gången.Pappa som ville ställa upp för sin son sa.
- Om det är något du vill fråga om så ska jag försöka svara så gott jag kan.
Pojken- Njaa jag vet inte.
Så pappa hämtade två öl och sa.
-Kom och sätt dig ner så kan vi prata, jag har ju varit med lite längre än dig, så fråga vad du vill så ska jag försöka svara.
Pojken- Hur länge har man ont i stjärten.

Två luffare möttes på Strandvägen i Stockholm.
- Jag såg dig utanför Grand hotell i går kväll.
- Ja, jag bor där.
- På Grand hotell?
- Nej, utanför.