Ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
Ta tag i hennes hår, luta dig fram o viska.
- Din syster gillar också den här ställningen.
Håll dig kvar i 8 sek.

I banken utspelades följande: En engelsktalande man kommer in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.
- It´s ok, svarade tjänstekvinnan, Would you please fill in this blanket, and show me your leg.
Förstummad och passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Hon såg sig ändå föranlåten att försöka föra samtalet vidare, för att hjälpa mannen..
- Would you like a big fack or a small fack?
Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
- Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
- Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.

Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
- Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...

In a fight between Batman and Darth Vader, the winner would be Chuck Norris.

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.

Every time Chuck Norris smiles, someone dies. Unless he smiles while he’s roundhouse kicking someone in the face. Then two people die.

Chuck Norris doesn't believe in ravioli. He stuffs a live turtle with beef and smothers it in pig's blood.

Chuck Norris once round-house kicked a salesman. Over the phone.

Chuck Norris is the only man who has, literally, beaten the odds. With his fists.

Chuck Norris has never been in a fight, ever. Do you call one roundhouse kick to the face a fight?

Chuck Norris doesn't see dead people. He makes people dead.

There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.

En Irländare, en Mexikan och en blond man jobbade på ett höghusbygge, de hade kommit till 20:e våningen och det var dags för lunch. Irländaren öppnar matlådan och konstaterar att det åter är “Irish stew” och säger “Om jag får Irish Stew en gång till hoppar jag!”. Mexikanaren öppnar sin matlåda och utbrister “Burritos, igen! Får jag Burritos en gång till hoppar jag!” Den blonda mannen öppnar sin matlåda och utbrister “Ost & Skinkmacka, idag igen… får jag det en gång till så hoppar jag också!”.

Dagen efter samlas de åter för lunch. Irländaren öppnar matlådan, konstaterar att det är Irish Stew och slänger sig mot en säker död. Mexikanaren ser att han fått Burritos i sin matlåda och kastar sig även han ut från höghuset. När sedan den blonda mannen öppnar sin matlåda och konstaterar att det även idag är Ost & Skink mackor så hoppar även han.

På begravningen gråter alla anhöriga, Irländarens fru beklagar sig “Om jag bara visste att han va trött på Irish Stew så skulle han aldrig fått det igen”. Mexikanarens fru sa “Han kunde ju fått Tacos i matlådan om han bara sagt att han tröttnat på Burritos”. Alla vänder sig om mot den blonda mannens fru och tittar undrande… Hon utbrister “titta inte på mig, han gjorde sina egna matlådor”.

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig I garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren I garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är I garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken I biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

Chuck Norris could shoot someone and still have time to roundhouse kick him in the face before the bullet hit.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris does not have to answer the phone. His beard picks up the incoming electrical impulses and translates them into audible sound.

When Chuck Norris spits out watermelon seeds, he puts a machine gun to shame

Chuck Norris was once in a knife fight, and the knife lost.

Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.

Chuck Norris uses 8'x10' sheets of plywood as toilet paper.

"One time I was with Norris in the back of a pickup truck, along with a live deer. Norris goes up to the deer and says, 'I'm Chuck Norris! SAY IT!' Then he manipulates the deer's lips in such a way as to make it say, 'ChuckNorris' ... It wasn't exactly like it, but it was pretty good for a deer!'"

Chuck Norris roundhouse kicks people in the face first and asks questions later.

They were going to release a Chuck Norris edition of Clue, but the answer always turns out to be "Chuck Norris. In The Library. With a Roundhouse Kick."

Tre kvinnor satt och skvallrade för varandra vid kafferepet när den ena sa:
-"Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig, så blir hans kulor iskalla."
-"Konstigt", sa den andra. "Det blir Stures kulor också.
-"Fy fan vad ni är äckliga", sa den tredje. "Aldrig att min man skulle få komma i min mun."

De andra två sa:
-"Det är det bästa sättet att få behålla gubben sin."

Efter en vecka träffades de igen och då hade den tredje en blåtira på ena ögat.
-"Vad har hänt?" frågade dem andra.

-"Det ska jag säga er," sa hon. "Jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma efteråt när Stigs och Stures var kalla..."