En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Nyfrälst

Kvinnan till sin väninna:
- Min man är så Gudalik så att jag börjat träna med mina gesihakulor i baken.
- Men varför då?
- Jo, för nu har jag öppnat pärleporten, så att han kan komma in. Genom röven har jag frälst han och bevarat han som min.

Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?

Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta — tänkte han.

En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen...
Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande — det kom inte så mycket.

Nej — sade syster Bertha med lugn röst — det är inte alltid så lätt att kissa på befallning...

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.
- Den är inte alls som en liten bebis!
- Joho, 50 cm, och 2,5 kg!

En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIRS MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIRS IM FUCKING HIS BUSINESS!

Brevbäraren räddar liv

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek:
- Ohh gud, jag kommer! Ohh gud, jag kommer!
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun säger då till honom:
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel...

Johan gick och var mest småsur - fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom Johan tillbaka, skinande som en sol och var på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...

Sex med äldre dam

Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...
- Kräm?! fräste damen, nä men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

Det var en prostituerad tyska som hade tatuerat sig på vardera innanlår. På ena låret fanns Clinton och det andra Gorbatjov. En morgon när hon vaknade i sin husvagn och tittade ut genom det smutsiga fönstret sa hon för sig själv.
- Vilken härlig vårdag, idag ska jag bjuda torskarna på ett frinummer om de vet vem båda mina tatueringar föreställer.
Så, 15 minuter senare hade hon sin första kund och berättade om hur han kunde få komma till gratis. Han sa:
- Ja, den ena är Clinton men den andre har jag ingen aning om?
- Jaha, sa hon, då är det bara att betala.
En timme senare kom så hennes andra kund och fick således samma information om gratisnumret.
- Ja, sa killen, den ena är Gorbatjov men den andre har jag ingen aning om?
- Jaha, sa hon, det är bara att betala.
Efter 20 minuter kom då hennes tredje kund för dagen. Horan berättade återigen om hur han kunde få ett gratisnummer och la sig i sängen och tog av sig kjolen och trosorna och särade brett på benen.
- Ja, sa killen, de på vardera lår känner jag inte igen men den i mitten gör jag. Rött hår och stora läppar..... Det bara måste vara Boris Becker.

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.
- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
- Vad är det där? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.
- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!
- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.
- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort...

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom. Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.
- Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna kosjukan att göra?
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar! säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då?

På en skollektion om läkemedel, frågade fröken vad man använder alvedon till. Då svarade Stina:
- Att bota huvudvärk.
- Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?
Då räckte lille Olle upp handen och svarade Viagra!
- Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Men direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,
- Det är bra mot diarre.
- Va? Diarre? utbrast fröken frågande.
- Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!

Scania vs Volvo

Fröken frågade lille Kalle vad han ville bli när han blev stor.
- Jag ska bli trucker, svarade Kalle.
- Jaha! Vad gör en sån då?
- På veckorna kör man Scania och på helgerna går man på vilda partyn, dricker sprit och sätter på snygga brudar.
- Nä! sa fröken, det där får du ta tillbaka! Välj ett annat yrke!
- Jaha, sa Kalle, jag får väl bli... Lastbilschaufför då!
- Det lät bättre! Beskriv vad en sån gör, sa fröken.
- Tja... sa Kalle, på veckorna kör man Volvo och på helgerna får man vara i garaget och laga skiten dricka billig öl och runka...

Ola har jobbat i IT branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma. Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt. Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.
- Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på lördag och undrade om du vill komma.
- Toppen, svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor.
- Tack!
När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger:
- Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande.
- Inga problem, svarar Ola, efter 25 i IT branchen så hänger jag med de bästa.
Enok fortsätter, men stannar igen och säger:
- Troligen så blir det nog en massa slagsmål också.
Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger:
- Jag brukar komma bra överens med folk så det ska väl gå bra.
Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger:
- Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också.
Ola utbrister:
- Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd?
Enok stannar igen och svarar:
- Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet...