Blogg
dagens fräckis 280 2 april 2009, 10:54
En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig:
- Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger doktorn?
- Låt mig berätta en historia för dig. Jag känner en jägare som aldrigt missat ett tillfälle att jaga. Men en dag placerade han av misstag sitt paraply på ryggsäcken i stället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog fram paraplyt från ryggsäcken, siktade på björnen och.... PANG!! Björnen föll ner och var död!
- Ha ha ha! Det är inte möjligt, sade den gamle. Det måste varit någon annan jägare som sköt björnen.
- Just precis! svarade läkaren.
dagens fräckis 279 1 april 2009, 12:30
Elefanten till kamelen:
- Varför har du pattarna på ryggen?
- Jävligt dum fråga från den som har sin snopp mitt i fejset…
dagens fräckis 278 31 mars 2009, 11:37
Jag kom hem från Thailand med min nya kärlek och efter en passionerad kärleksakt på hallmattan låg hon svettig och varm och smekte min penis.
- Älskar du den så mycket? frågade jag, varpå thailändskan svarade:
- Nja, älskar och älskar... Jag saknar min egen...
dagens fräckis 277 30 mars 2009, 14:57
Lilla Lisa sov kvar hos mormor. På morgonen när mormodern klädde på sig, pekade Lisa mellan hennes ben och undrade vad hon hade där?
- Jag kallar den för igelkotten, svarade mormor. På kvällen samma dag när Lisa är hemma så kommer hennes mamma smygandes naken på väg till duschen. Lisa passar på att kika även på mamman och ställer samma fråga.
- Den är döpt till igelkotten, säger mamman snabbt.
- Jaha, säger Lisa, mormor har också en men jag tror den är död. Den har knappt några taggar och tungan hänger utanför!
dagens fräckis 276 29 mars 2009, 12:06
Mamman har slut på OB och ber lille Pelle gå till butiken. Per går men kommer inte hem så mamman ringer till butiken:
- Jovisst, Per är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad säger han då?
- Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.
dagens fräckis 275 28 mars 2009, 09:50
En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?
dagens fräckis 274 27 mars 2009, 18:58
Nyfrälst
Kvinnan till sin väninna:
- Min man är så Gudalik så att jag börjat träna med mina gesihakulor i baken.
- Men varför då?
- Jo, för nu har jag öppnat pärleporten, så att han kan komma in. Genom röven har jag frälst han och bevarat han som min.
dagens fräckis 273 25 mars 2009, 17:10
Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?
Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta — tänkte han.
En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen...
Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande — det kom inte så mycket.
Nej — sade syster Bertha med lugn röst — det är inte alltid så lätt att kissa på befallning...
dagens fräckis 272 24 mars 2009, 17:09
Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.
- Den är inte alls som en liten bebis!
- Joho, 50 cm, och 2,5 kg!
dagens fräckis 271 23 mars 2009, 22:37
En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky. Servitören igen:
- THATS VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIRS MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIRS IM FUCKING HIS BUSINESS!