De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm.
De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng.
Efteråt frågade han henne:
- Du är gynekolog, eller hur?
- Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur?
- Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det?
- Jag kände ingenting!

Killen möter en snygg tjej. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten.. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Killen förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar,
men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.. Killen frågar:
- Hur var det för dig??

Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan....

En ny amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt regemente i en avlägsen ort i Afghanistan. Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till en kamel som är fastbundet bakom ett tält. Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet.

Furiren svarade nervöst:
- Kapten som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så ibland har männen ... hm... hm... vissa behov. Därför har vi kamelen.

Kaptenen svarar:
- Jag kan inte säga att detta är regementsenligt men jag förstår männens behov, därför får kamelen vara kvar.

En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egen behov. Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen. När furiren är tillbaks, ställer kaptenen en stol bakom kamelen han drar ner sina byxor och har vild och hämningslös sex med kamelen.

När kaptenen är klar frågar han furiren:
- Är det så här ni irländare gör det?

Furiren svarar:
- Oh nej kapten. Vi brukar bara rida kamelen in till stan där kvinnorna är.

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa:
- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej.
Hon sa nej.
Johnny sa:
- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.

Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa:
- Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

Han gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
- Den djäveln betalade i femtioöringar.

Johan och Pär var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade de om händelse.
"Berätta," sade Gunnar, "låg du med den vackra änkan under natten?"
"Ja, det gjorde jag," medgav Erik.
"Och uppgav du mitt man och min adress för henne som om det var du?"
"Ja, det gjorde jag nog. Men vad har hänt? Är hon med barn?"
"Nej," sade Gunnar,
"hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!"

Det var fyra nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande:
-Jag har kört bil mot rött ljus.
-Gå och tvätta dig i det heliga vattnet så blir du förlåten.

Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:
-Jag har druckit sprit.
-Drick av det heliga vattnet då blir du förlåten.

Sen kom den tredje in ock sa lite fnissande:
-Jag har legat med en karl.
-Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.

Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull. Då frågade prästen:
-Vad har du gjort som är så roligt?
-Jag har Kissat i det heliga vattnet!

Fräcka Pelle hade busat lite innan lektionen å skrivit ordet "Fitta" på svarta tavlan. Fröken kom in i klassrummet och när hon ser det här förstår hon direkt vem det är och blir fruktansvärt arg. Hon tar tag i Pelle och nyper honom i örat och säger:
- Nu stannar du kvar efter skolan å så skriver du det här ordet 50 ggr på svarta tavlan, sen slickar du upp det!!!

Sagt och gjort...Pelle skrev och fick slicka upp kritan och kommer hem väldigt, väldigt sent på hem. När han kommer hem är han helt kritvit i ansiktet så hans pappa frågar:
- Pelle!!! Vad har du gjort!?! Hur ser du ut egentligen?!

Då svara Pelle:
- Men pappa hur skulle du se ut tror du om du hade slickat fitta 50 ggr

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:
- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staketet?

Frun svarar:
- Det kommer jag mycket väl ihåg!
Mannen fortsätter:
- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?
Frun svarar:
- Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: "Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer."

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker:
- Åhhh, guud

Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.

Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, "Otroligt tänker han för sig själv". Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade. Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut! Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv: "Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!"

När paret går förbi polismannen säger denne:
- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?

Mannen svarar:
- Nejdu, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage,
där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan: - Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna.
Kvinnan frågade igen: -Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad.
En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger: - Du är täppt i näsan idag va?

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha

Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- OK då, välj ut en av mina flickor.

Han frågade:
- Har någon av dem någon sjukdom?

Bordellmamman svarade naturligtvis Nej, men pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?

Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon kn...ar hon som vanligt med brevbäraren. Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? Frågar hon.
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord.
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den!

Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet.
När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger:
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv.

En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! Kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning, men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen.
Någon timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet varpå papegojan utbrister:
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men samma gamla kunder! Hur är läget Kjelle?

Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Då den ena damen sa till den andra:
- "Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken".
- "Det har jag inte" sa den andra damen.
- "Det har du visst" sa den andra igen.
- "Nej" sa den andra, "det enda jag har sagt är att det kändes som det vore en vårta".

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.

Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge.
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En kvinna som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på petter-niklas besviket och utbrister.
- Var du bara törstig din lille jävel

Ett äldre par i 67-årsåldern besöker doktorn.
Doktorn frågar: Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar: Skulle du kunna titta på hur vi älskar?

Doktorn blir förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn: Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 150:-

Detta upprepades under några veckor.
Paret älskade utan besvär, betalade och gick.

Slutligen frågar doktorn: Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då: Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 300:-och ett hotellrum 450:- Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt... och snart får jag ett frikort!

Den lille grå, oansenlige mannen i 50-årsåldern kom in på pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig.
- Det går bra säger prästen. Vad gäller saken?
- Det är så här, sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade.
- Var det er hustru sade ni, frågade prästen.
- Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.
- Det är är ingenting att bikta, sa prästen, det är helt naturligt att ha samlag med sin egen hustru.
- Tack det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.

Någon timma senare kom en liten, alldaglig dam i 50-årsåldern in på pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig.
Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:
- Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt.

Prästen smålog och sade:
- Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.
- Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill, frågade damen.
- Oh ja ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa damen, för på Hemköp sade dom att där var vi inte välkomna längre.