killsnack i baren: "Oj så många ICA-damer här är ikväll."

"ICA-damer??? Vad menar du? Har ICA personalfest?"

"Nejnejnej, jag menar gammal kött i ny förpackning!"

Hans och Åke slår vad om var kvinnans klitoris sitter-bak eller fram. Hans menar fram å Åke menar att den sitter bak. De ringer därför sexlinjen för att få vadet avgjort. Åke blir sur då han får höra att han förlorat vadet. Hans säjer: "Det kan inte löna sej att bli sur för att du förlorat!" "Dä ä inte för att jag förlorat" svarar Åke... "Skulle inte du oxå bli sne om du kom på att du i 30 år har slickat på en hemorojd?"

:D

Blondinen skulle lägga pussel. Pojkvännen frågade vad det skulle bli? En tiger enligt kartongen, svarar blondinen. Men lilla gumman, lägg tillbaka cornflakesen i paketet!

Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin baby. "Josef, nu är jag förbannad! Jag har 10 barn som e svarta, den elfte här e' mulatt..! Du är den ände vita mannen på många mils omkrets!" Josef förklarade att herrens vägar var outgrundliga. "Titta bara på fåren där borta,Bongo. Alla fåren är vita förutom ett som är svart..." Bongo sänkte rösten "Okej....Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får!"

Ok gott folk, då var det äntligen bilder ute på bilen...Inga superbilder, men alltid nått sålänge:)) Ska tvätta polera å lackförsegla å sätta på t4a fälgarna...så kommer den bli så mkt mer puttenuttig.

Nu ska jag kika på film med min special friend...som aj lajk very much:P

Pöss å kräm!

"Mamma mamma! får jag säja mus?" sa den lilla flickan

"Nääe! Det får du absolut inte göra!" svarade mamman

Efter ett litet tag kommer flickan springande och skriker:

"mamma mamma! det hänger en fladderfitta i pappas garage!"

hahah säkert old...men hade ingen ny... :P

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute. Hon gick tillslut till gynekologen...
Denne kunde inte hitta ngt fel men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen. Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen, så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kållade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite? Dvärgen sa att det gick bra. Efter en stund frågade han hur det kändes... "Jo det känns bättre till vänster." "Okej" sa gynekologen å fortsatte.. "Hur känns det nudå?" "Jo det känns jättebra till höger med! Vad har du gjort?"
"Jag skar av 10 cm av dina stövlar."

Alldeles näck stog jag bravid 3 personer, varav en tjej jag snott en kille av.....vi stog och såg på en simtävling i en 100meter lång isvak.......jag minns att jag tänkte "fan va kallt de där måste vara....verkar inte klokt" Dom galningar som tävlade hade dessutom ytterkläder på sig. Sen gick jag hemmåt....fortfarande naken...men det kändes typ helt naturligt på nått sätt...

Jag retade upp ett gäng tonårskillar, som satt i publiken, genom att säja nått klyftigt(vet ej vad) och rätt som det var stog jag hemma i mitt kök å alla grabbarna stog utanför fönstret å villa spöa mig..... Dom repa upp hela sidan på min nylackade älskling som jag parkat utanför fönstret! Jävla skitungar tänkte jag, för feg för att gå ut...

Ringde mitt ex Henrik i s-svall....å han vägra komma fast jag sa att mitt liv var hotat! Då börja jag förstå att jag drömde...hahhaa....han hade nog typ kommit på 4 röda om det varit for real...Aja, men sen kom min barndomsbästis Jenny("Bilgalningen" här på garaget.org)och hennes goa morsa Åsa å typ lugna ner den hätska stämningen.......å vips satt alla grabbar å fika me mej i mitt kök......

Vad fan betyder den drömmen?? Någon drömtydare här pågaraget??:D

Nu ska jag hoppsa in i Jennys dusch å sen spackla fejset sen ska vi på 6-toy party å sen krogen! Fy fasen va najsigt!:P So long......!

Så här gör riktiga kvinnor:

Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips :
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis
som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips :
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.

Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din
panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.

Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt
> >väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit
> >hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila
> >fläckar över hela sin penis.
> >
> >Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig
> >sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar
> >mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.
> >
> >Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag
> >har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en
> >väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.'
> >
> >Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta
> >eller nåt, och gör mig frisk.'
> >
> >Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt
> >botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.'
> >
> >Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett
> >utlåtande från en annan läkare!'
> >
> >Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt
> >enda val.'
> >
> >Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att
> >denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker
> >hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt
> >ovanlig sukdom'.
> >
> >Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan
> >vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.'
> >
> >Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma
> >amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så.
> >Behövel inte opelela!'
> >
> >'Tack gode Gud!' svarar mannen.
> >
> >'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta
> >någla veckol. Penis lamla av själv.'
> >

Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog
och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren
fick sig en durving då och då av den stora Björnen, bara för att han var
så liten.

Haren gillade egentligen inte Björnen men nu hade han inga kompisar
kvar i skogen så han stod ut med Björnen för sällskapets skull. Men
så en dag när de två gick på en stig fick de se en Padda.

* Nu jävlar ska du få stryk, ingen får använda min stig som
rastplats!, utbrast Björnen.

* vänta, skrek Paddan. Om ni skonar mig så ska ni få 3
önskningar var, sade Paddan.

*Om du ljuger dränker jag dig, sade Haren. Så började Björnen på
sin första önskning.. Han funderade en stund och sade:

* Jag önskar att alla björnar i denna skogen är honor utom jag.
Och vips så var det så!
Så var det Harens första:
Haren funderade en stund och sade: 'jag vill ha en hjälm'.
Och vips så var det så!
Björnen blev rasande på den dumma Haren och daskade till honom och sade:
* Är du så jävla dum och tar en hjälm när du kan välja precis vad du vill!
*Men jag vill ha en hjälm, sade Haren
* Nåja, sade Björnen.
Björnen tänkte nu ännu större:
* Jag vill att alla Björnar i hela Sverige ska vara honor utom jag.
Och vips så var det så!
Haren tänkte och sade:
* Jag vill ha en cross!
Björnen blev ännu mer rasande på Haren och daskade till honom igen.
Björnen tänkte nu ÄNNU större och sade:
* Jag vill att alla björnar i hela världen ska vara honor utom jag!
Och vips så var det så!
Björnen var överlycklig över sin situation.
Så var det Harens sista önskning.
Haren tog på sig hjälmen och hoppade upp på crossen, varvade upp den och skrek till Paddan:
* JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR BÖG

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.
- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.
- Jäpp, svarade pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.
-Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:
- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?
- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.

Vad är det för likhet mellan p-platser och män?
Antingen är dom upptagna eller handikappade.

Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.

Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.

Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.

Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.

Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.

Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.

Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!

Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.

HAR DU ÅNK?

Verkar detta bekant?

Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK

(åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet).

Så här visade sig symptomen:

Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig
själv. Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.

Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till
pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten.
Men då behöver jag en penna.

Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit
och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja
leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla
på skrivbordet. Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken.

Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.
Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag
vattna blommorna. Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten.

Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt
den på köksbordet. Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.

Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag
lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa. Så går
jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har
inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken,
blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta
fjärkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.

Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är
förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och
jag är helt FÄRDIG. Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag
ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.

Kan du vara snäll och göra mig en tjänst?

Skicka detta meddelande till alla som du tror har glädje av det, för
jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till

Lille Jonny, 8 år, är liksom andra pojkar i sin ålder väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de äldre pojkarna och undrade hur det gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sade hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. Följande morgon beskrev Jonny allt för sin mamma.

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och kyssa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg så lustigt ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk för snart hade de båda två börja flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre. Hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sade att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag redan på vad som gjorde dom så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där, ca 25 cm lång, jag svär!
Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon börja ropa på gud och liknande. Hon sade att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat för henne om de som finns i sjön. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bira huvudet av ålen. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om den. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan.
Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille välte nästan soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig…
Efter ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen!
Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen, och titta! Ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka.
Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död för den här gången såg jag syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toaletten!