En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
– Jag ser dig allt - och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt.
– Muhammed läser han.
- Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!"
- Kan hända, svarar fågeln.
Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga:
- Pappa? Hur många typer av bröst finns det?
Pappan svarar, lite förvånad:
- Det finns tre.
Mamman och tonårsdottern lyssnar intresserat på pappans förklaring till
denna underliga fråga.
- I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. I 40-års
åldern är brösten som päron, fina men lite hängiga. Efter 50 blir de som
lökar.
- Lökar? frågar sonen.
- Ja, när du ser dem får de dig att gråta.
Detta utlägg får modern och dottern att se rött, varpå dottern frågar sin
mamma vilka typer av penisar det finns. Mamman ler och säger:
- Det finns tre. 20 års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och
hård. I 40-års åldern är den som en björk, flexibel men pålitlig. Vid 50
blir den som en julgran.., suckar mamman.
- Julgran? frågar dottern.
- Jajamän. Död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor:

- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.

Sjuksköterskan frågar:
- Hur lång är ni?
- 1,73 svarar kvinnan.
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66

Så tar systern blodtrycket och säger till kvinnan
att det är mycket högt...

- Ja, vad fan förväntar du dig,
När jag gick hit var jag lång och slank,
Nu är jag liten och fet!!!

Accelerationsdemokraterna
Vi vill ha fri fart (bara för dom som vill och tror att dom kan) och bort med alla kameraskåp och laserpickadoller.

Vårt motto är: Sänkt skatt, Sänkt bensinpris och Sänkt bil!

Hos Bilprovningen ska man också kunna mäta effekt (när man ändå kör upp på sånna där rullar). Har man mer effekt än org.papper skall man få ett diplom.

Alla vägar kommer att byggas om och beläggas med ny slät svart asfalt. Riktigt snäva kurvor skall doseras rejält och det skall finnas röd-vit-randiga curbs över allt.

Traktorer, husvagnar och långtradare skall förbjudas att framföras på vägarna. De kan få speciellt avlysta grusvägar att blockera om de önskar.

Älgar skall förbjudas. Ja allt som man plötsligt måste väja för kommer förbjudas på sikt.

Uppkörningar skall ersättas med gocart-tävlingar, där alla får medalj om man kommer under en viss varvtid.

Salt på vägarna kommer att avskaffas vintertid. Istället spolas vägarna och varje bilförare får kvittera ut en uppsättning isracingdäck (max 2 uppsättningar per vinter pga kostnadsskäl). Audi Quattro-förare får dock kvittera ut sommarslicks i dimensionen 255/30/18", eftersom dom varit så stöddiga genom åren.

Parkeringsavgifter ska omvandlas till ett belöningssystem där man erhåller pengar om man "parkerar en snygg bil på ett uppseendeväckande sätt".

Röda bilar ska ha företräde vid rödljus. Men då alla rödljus kommer att avskaffas är frågan inte relevant. Under övergångsperiod kommer dock rödljusen i tätbebyggda områden fungera som 402m strip, med officiell tidtagning.

Bilköer kommer att förbjudas och den som orsakar en kö (den som kör så sakta längst där framme) skall således bötfällas.

Mellan knutpunkter som som t.ex Göteborg - Stockholm skall en spikrak åtafilig höghastighets raksträcka byggas. Där kommer bara bilar som klarar en marschfart på 250km/h att tillåtas.

I backspegeln.....Happy Birthday to ME! :)
Eller som jag brukar säga:

-Don´t look back on the past, because there´s no future in it!

1:a lektionen

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 kronor från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.

- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.

Mannen tittade på sin hustru och frågade:

- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.



2:a lektionen

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:

- Fader, kom ihåg psalm 129.

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.

- Fader, kom ihåg psalm 129, påminner nunnan honom åter igen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".


Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.



3:e lektionen

En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.

Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8 980 kronor.

- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.

- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka svarade smålänningen.


Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.



4:e lektionen

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan. 'Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.' Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.

Han förklarar:

- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:

- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:

- Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen:

- Och jag visste inte att din pappa är apotekare..


Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa!

-Livet är som en kontorsstol, det gäller att ha RÄTT inställning!!!! :)

Fredrik och Anna hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig
smekmånad, så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten
tillsammans.
På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där
deras mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå
till skolan frågade han om Fredrik och Anna var uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan
nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till
skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Anna uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet
och jag tror jag gav honom mitt modellim.......

Med risk att stöta sig med vissa så bara måste jag dra detta....Påven säger att "dagen efter"- piller är ABORT. Då undrar jag, är runka MORD? Å framför allt, dom tjejer som sväljer...är dom kanibaler??? ;)

- Det finns tre slags män som inte förstår sig på kvinnor: unga, gamla och medelålders.....

It´s easy...I RACE,

Because..Football, Baseball, Basketball, Bowling, Tennis and Golf only reqires.....

-ONE BALL!

Min fru och jag åkte ut till en bondgård, och det första vi fick se var avelstjurarna.
Vi gick fram till den första inhängnaden, där det hängde en skylt framför:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 50 GÅNGER FÖRRA ÅRET'


Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:
'50 GÅNGER FÖRRA ÅRET ...... '



Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 150 GÅNGER FÖRRA ÅRET'



Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:
'Det är nästan 3 gånger i veckan... Du kan kanske lära dig något!'



När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 365 GÅNGER FÖRRA ÅRET'



Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:
'Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!'



Jag såg på henne och sa:
- Fråga tjuren om det är samma gamla kossa han måste betäcka varje gång??

Fuck workdays. Give me saturday on repeat.

också en dag.....känns lite som vaccum inför fredagen men i helgen händer det ganska mycket och det är ju alltid kul. En nybyggd motor skall trilla in imorgon enl. UPS....kommer från JUN i japan och skall monteras i en bil....alla undrar vilken men det kommer väl att visa sig så småningom. Någon som är nyfiken? Den skall matas med bla. en GT42 så...tja det lär ju bli intressant! :)

Ja, då va det onsdag....lika trött idag av nån anledning...kanske beror det på ett växellådsbyte sent igår kväll på en VW Golf VR5 Synkro som inte ville riktigt det jag ville, kan ha med det att göra...får tänka possitivt: Halva veckan är gjord vid lunch å det är ju "lill lördag". Sen så är det ju onsdagsträffen på Burgerking/Siba i järnbrott...den går av stapeln kl:20.00 ikväll...alltid en höjdpunkt! Dom senaste tre träffarna har vi varit ÖVER 100 bilar!! Så har ni inget eller omotiverat lite å göra ikväll så kom förbi...å har ni mer eller mycket mer att göra så ställ in dessa aktiviteter och rulla förbi, ta en burgare, känn på atmosvären :)

//Karlzzon