När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.

Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide sa Emil: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna. De två fann varandra på direkten och efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
– Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?

Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
– Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.

De kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand! Hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
– Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?

Mannen tittade upp med ett leende och svarade:
– Parkinsons!

Bengan kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan - helt naken från midjan och neråt.
– Men farfar!? Vad gör du, utropade Bengan chockat?

Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.
– Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig, frågade Bengan igen?

Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:
– Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors påhitt...

Hon stod i köket och förberedde äggkoket. Han kommer in och hon vänder sig om och säger:
– Älska med mig!

Han skiner upp och tänker detta är min lyckodag! Rädd att hon ska ångra sig sveper han ner henne rakt på köksbordet och ger järnet. När akten är över reser hon sig upp och säger "Tack", och fortsätter att stöka i köket.
Mer än konfys stirrar han på henne och säger:
– Vad i allsin dar var detta om???

Hon svarar:
– Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.

En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak. Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något. Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.
När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig mannen mot kvinnan och säger:

– Nå, hur var det?
– Du kan ta vilken du vill av de små nallarna från hyllan längst ner...

Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till en av klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser.

Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi". Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
– Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi.
– Nej, sade Persson, det vore en olycka.

En flicka räckte upp handen:
– Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi.
– Tyvärr inte, förklarade statsministern. Det är vad vi kallar en stor förlust.

Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
– Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi?
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand.
Med låg stämma sade han:
– Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.

– Fantastiskt, jublade Persson! Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?

– Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka heller.

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
– Herre, uppfyll en önskan åt mig!

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
– Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.

Mannen säger:
– Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.

Gud svarade:
– Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
– Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger "ingenting". Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud:
– Vill du ha två eller fyra filer på den där bron.

Lille Jonny var på väg att gå och lägga sig när han hörde konstiga ljud från föräldrarnas sovrum. Han öppnade dörren och fick se pappan på sin mamma i färd med vild sex. Pappan vänder sig flinande och ger Jonny tummen upp. Jonny vänder om och går och lägger sig.

Nästa dag när pappan passerar Jonnys rum hörs det ljud inifrån. Pappan öppnar och får se Jonny i full fart ovanpå sin farmor.
– Va' fasen gör du, skriker han.

Jonny tittar upp och säger:
– Inte så kul när det är din morsa va?

En 85-årig man gick till doktorn och ville göra ett spermatest.
– Ta den här burken och kom tillbaka imorgon.

Nästa dag kom mannen tillbaka. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
– Jo, doktorn! Först försökte jag med högra handen, sen försökte jag med vänstra handen. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte med båda händerna. Hon försökte med munnen, först med tänderna i, sen utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till vår granne Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna men inget hände.

Doktorn var chockad!
– Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
– Jo... och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Mamman sitter snyftande vid köksbordet efter att ha blivit lämnad av sin make. Hennes lille son undrar hur det står till och mamma berättar.
– Pappa kommer tillbaka, tröstar sonen.
– Hur vet du det?
– Han har ju glömt snoppen i din byrå....!

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år. De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:

– Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan!
– Inte så konstigt, svarade maken. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!

En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och tillbaka innan den åker ner i diket och välter. Polisen anländer och en polis frågar vad som hänt.

Hon svarar:
– Jag väjde för ett träd som stod mitt i vägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster men där stod det också ett träd. Hur jag än styrde så körde jag mot ett träd.

Polisen säger:
– Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en Wunderbaum hängande i backspegeln...

En vacker blondin besökte en läkarmottagning. Doktorn stirrade när skönheten satte sig i en stol mittemot honom och gav honom ett förföriskt leende. Han blev alldeles tagen av hennes långa ben, fasta bröst och körsbärsröda läppar.

– Vad kan jag göra för dej, frågade doktorn?
– Jag har problem med mina bröst, sa blondinen.
– Ta av dej kläderna då, så jag kan undersöka dom, sa doktorn.

Blondinen knäppte långsamt upp knapparna i blusen, knäppte upp behån och avslöjade de mest perfekta bröst doktorn hade sett.

– Och vad är problemet, lyckades doktorn få fram..?
– Så fort jag pratar med en främling så hårdnar mina bröstvårtor.

Doktorn svarade:
– Jag vet inte om det är ett problem, men det tycks vara smittsamt.

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.

– Hur fick du träbenet, frågar sjömannen?
– Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig bet en haj av mig benet.
– Wow, utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
– Jo, det var så här, svarar sjömannen. En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
– Otroligt, svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
– En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
– Förlorade du synen på grund av en måsskit, utbrister sjömannen förvånat?
– Nej, men det var min första dag med armkroken.

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond

Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut.
Sorry.

Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.
Hejdå /Wendy

Soldaten som såg lite tagen ut gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar. Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Totalt blev det 57 bilder. Han la med en lapp:

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.

Ciao Raymond