Växelspaksknopp
Vi vet ju att livet bör vara på topp, och att missa växlingarna kan ju göra ett förlorat lopp, men denna bör ge dig hopp!

Hjulmuttrar
Nu är det jul, då är det fördel om du har med dig dina hjul.
Annars blir det en massa strul.

Kromad slutpipa
Nu kan du glänsa över sjö och strand, kanske får du någon dam med dig i efterhand. Kanske du även hörs över stad och land!?

Kylarvätska
Nu kan du kyla ner din bil, med denna vätska blir det stil!
Du kanske tar dig ett par ytterligare mil!?


Ficklampa
Nu kan du se var du ska stoppa in veken, med denna blir det rena leken, för galanta damer det får man med sig när man är värsta meken!

Tjena tjena! Jag heter Amos och har vattenkammad frilla med mittbena!
Skotthål och sprängskadad det är min pizzeria det vill jag mena.
Man kan lätt säga att mina reparationskostnader har börjat skena...

Jag är på stället boss, det händer att mina kunder på varandra skjuter och börjar slåss. Själv röker jag ett bloss...
Sen går jag ut i köket räknar till 10 och ringer polisen igen och säger
-Tjenamoss! -Det brakar loss!

Ni ska inte tro att jag tappat tron!
Bara för att min pizzeria liknar en vilda western saloon eller en krigszon!?
En socialtant dök in härom dagen och undrade varför jag inte flyttar pga oron!?

-Vadå sa jag, det är ju bara lite korsdrag!?
Jag hamnar i tidningen och folk strömmar hit så det är mest behag!

Min meny den är bestämd! En pizza heter tex "Tidsinställd hämd"
En annan fick jag på en oturlig prick avla, den heter "Levande måltavla"
En pizza döpte jag efter tilltag av en gangster vid namn Chang,
Den heter "Pang Pang".

Man kan säga att mina hem leveranser går med pansarvagn Kanon!
Det gäller att ha med sig ammunition! Jodå visst stöter man på både krypskyttar och RPG från vissa balkonger och bon...

Jag säljer för det mesta pizza, nere i hörnet kan ni öva att kasta övningsgranat, det kunde ni minsann inte gissa!
Så vill ni se det mest söndersprängda stället i stan lär ni min pizzeria inte missa!

Jag driver företaget
Torkels service & städ!

Jag utför med min stackars skåpbil en och annan räd!
Mest handlar det om att röja upp efter mina katastrofala service arbeten och städ.
Min skåpbil är lite sned sedan jag backat in bakdörrarna och mosat sidan mot ett träd!

Det kan gå ganska så brett!
Ibland kommer bakdelen på bilen först det är då det kan gå snett!
Då händer det att allt skrot jag har i bilen åker ut ganska lätt!

En gång blev det i bilen unken stank!
Det visade sig att den blivit kvar över helgen den där fördömda och till bredden fulla avloppstank!
Att den också hade vält och gått sönder höll på att göra mig pank!

En gång skulle jag hemma hos en tant städa hennes badrum!
Tyvärr blev det även där en massa flum! Jag hade glömt frugans jättedildo i bakfickan och när hon fick sen den började tanten skrika och jag kände mig lite dum!

Jag fick för den uppstressade stämningen ta mig lite syrgas.
Tyvärr hade jag bytt av misstag ut flaskan till Mison svetsgas, då i yrseln som bredde ut sig lyckades jag på hela badrummet göra ras.

Jag uppträdde full som ett as!
När polisen kom hittade dom mig sittandes med dildon nerstoppad i en vas...

Jag är snickare Gert-Göte Briik!

Det skall ju sägas att jag för varje spik är beredd på att gå över lik!
Att hunden svalde den renoverade 1700-tals stolen fick kunden att lägga av ett skrik...
Ja hon är hungrig, Asta, hon är min ovtjarka tik...

Oreda blev det när Asta rev ner hela mitt färglager...
Det var färg överallt och varken hunden eller mitt lager var speciellt fager. Jag var nästan påväg av dager...

Ibland är jag i benen lite slapp.
Vid ett tillfälle åkte både jag och ett nysnickrat skåp utför en trapp!
Ja det blev pinnved av skåpet och hål i väggen som var belagd med tapet och hårdpapp...
Efter smällen såg jag en massa färgglada fiskar och hade jag haft metspö hade jag säkert fått napp!

Ja det kan bli många missöden som en del gånger varit upplevelser nära döden, mest när jag haft bråttom till muggen på grund av nöden.

Till och med på muggen har det blivit rena knallen. Hela lysrörsarmaturen rasade ner och träffade mig i skallen.
Jag fick sätta mig och plåstra om mig själv ute i maskinhallen.

En del kunder kollar på mig som om jag inte hade ett enda rätt, förmodligen ser jag ut som en ihopsydd bråkstake med fläskläpp och blåöga som verkar ha hamna i livet lite snett. Inte fan kan jag hjälpa att jag har otur och det ganska fett!?

För det mesta går mina affärer och snickerier med bravur. Ibland blir det dock otur! En hel lastbil med släp stormade in en natt i köket, ja det blev för chauffören kåken och en antabus kur...

Jag är telefonförsäljare Greta Gejderam.
Jag är en telefonförsäljar dam!
Ni vet en så där förbaskad gam!

Jag är minsann inte lat! Jag kan mitt prat! När jag ringer framstår jag mest den jag är, en riktig psykopat!?
Jag fick nog som liten varken kärlek eller mat, mest en massa hat!

Jag kan sälja flera pallar plast, till nån stackare i Skåne i all hast, som förmodligen efter min övertalning blir sömnlös och mår kasst!
Eller så säljer jag nåt värdelöst abonnemang till någon på en fabrik som gått på rast!?

Jag gillar att formligen packa på folk en massa skit, att du inte vill ha dem hör inte hit, jag har spelat in dig så där gick du på en nit!

Jag har sålt 15 runkbås till en äldre dam i Borås, en svindyr premuneration på kläder avsedd att användas på gås, en jättedyr kikare avsedd att skåda fiskmås!
Jag skulle nog sitta inne bakom bom och lås!?

Jag jobbar förresten extra vid närmsta matbutik! När jag sitter vid ingången och säljer skitabonnemang ser folk ut som dem sett ett lik!? Då kör jag min "Ursäkta men detta kan du inte motstå" replik! En del kunder springer med ett skrik!

Ibland är det inte lätt att på sig själv lägga band, att jag ser förjävlig ut har den gjort mig, tidens tand!
Det gör mig rasande att jag säljer till en stackars pensionär dyrt en låda "Magisk Ökensand"! Jo det är egentligen från närmsta dagis snott med säker hand!

Jag jobbar också extra med att tigga! Att vara tandlös kärring med huckle avskräcker inte gubbar från att komma fram och fråga om jag vill ligga... Men när jag visar att jag har rutten muff och inget vänster ben är de inte längre så pigga...

Ibland har jag telefontid!
Där säljer jag min sexuella whiskeyröst till dem som är inte allt för timid! Självklart
har jag dragit på mig min latexsvid!

När jag kör min Volvo 240 med protes, tar jag lös benet och hyttar mot andra och skriker tills jag blir hes! Tyvärr blev det en saftig bot när jag kallade en polis för sopa och mes...

Jag är August Dregel Slock!
Jag jobbar som kock!
När jag jonglerar med stekpannor och kastruller händer det att jag får dem i skallen och därmed på mig själv slår nock!

Jag står mest om dagarna i min resturang, ibland med för mycket whiskey innanför västen uppträder jag mest som en orangutang! När jag skulle fixa en sprängd anka med dynamit blev det förödelse och det sa bara Pang!

Det ställer till stora besvär mina begär, ibland kunder i restaurangen åt mig svär! Särskilt när jag råkade göra soppa av min babian Jan-Åke hamnade saker och ting på tvär!
När jag råkade elda upp spisen blev det kris och ganska mycket misär!

Jag kör ut mat med min skåpbil privat! När jag känner abstinens blir jag lite desperat!
Ibland hittar jag andra bilar med mat och sprit då leker jag pirat!
Med svärd kapar jag lasten med Jolly Rogers flaggan i högsta hugg, jag lovar det är inget prat!

En gång fick jag polisen mig att jaga! Bilen min kastade ett par vevstakar, så det var ju inte att bara stanna och laga...
Det blev en tid på kåken, jag hade det rätt så bra, man kan inte klaga.
Jag fick där några typer med brödkaveln också aga!

När jag kom ut var läget lite akut!
Någon hade förstört min resturang med krut! Jag tror det var min ärkefiende Knut!
Såklart gav jag igen och när hans resturang exploderade flög den jäveln ut!
Sen besökte jag han på sjukhuset där han låg lite på lut! Jag plågade honom med mitt dragspel så jag fick ovett av sköterskan som tyckte jag skulle veta hut!
Jag blev utburen av snut.
Jag är nog rätt sliten och ganska så slut...

Jag är för klubben ordförande och är igentligen en enstöring. Jag är också lika smart och attraktiv som en skitstol full med avföring! Ja den är till och med smartare en fisk av sorten öring!

Är det någon nyhet att jag är lite speciell, att jag igentligen för mina minst sagt klumpiga framfarter skulle behöva både stryk och en och annan smäll!?
Jag är ju underbar och på alla jag tar ut mitt gnäll!
Därför åker jag runt i en pilsnerhäck och dekaltrimmad chevelle!
Ska sanningen fram är den snabbare en helt standard fårfäll!

Varför pratar och skriver folk om mig en massa konstigheter? Folk är avundsjuka på min suveränitet och pratar dumheter!
Jag är skitfull på varenda Cruising
och sitter däckad i min bil varenda meter!

Någon jämför mig med skitstol och hjärna som en fisk, folk kommer ju tro att jag inte är riktigt frisk!? Jag fick nog för mycket som liten av pappa i baken och en hel del smisk!

Jo den som skriver nu fick nog,
det var nära att du din drummel fick smaka på knog för ditt ofog!

När de hyggliga invandrade killarna skulle mecka sin bil ett par dar, var du inte så där underbar.
Spelade rasist musik för dem så länge de var kvar.

Jag känner ingen respekt för dig alls, du blev för mycket på allas hals, för min del får du gärna i helvetet ta en vals!

Jag rattar min racer med bravur,
klart som fan när motståndare blir frånåkta de blir sur! Jag prejar in både amatörer och proffs i räcken och mur!

Ibland blir det bråk! Då tar jag och använder en golvmopp som påk! Men en gång fick jag 30 pers efter mig och då var det bara å åk...

Drift eller drag? Fy fan jag har både fått bucklor och herpes i Prag!
När doktorn skulle undersöka mina groteska sjukdomar fick han nästan själv för hjärtstopp läggas på intensiven ett tag!

När jag har på mig min racing overall känner jag mig ball!
Självklart skriver jag autografer och dricker champagne i depå och stall!
Jag får rätt många vintanter på fall! Särskilt då jag har fått för mycket innanför västen och jag själv också är skitknall!
Fast en gång fick jag sitta för innehav på anstalten hall...


Ja min racingkarriär den har gått rakt upp och jag åker med motståndarna kana, hur överlägsen jag är, det skulle ni se när jag kör ifrån alla med min bilbana...

Jag är Fingal Schackt!
Jag jobbar som säkerhetsvakt!
När jag kommer och snurrar batong ser jag ut som om jag kommer från Gestapo och skriker åt alla jag ser: -Givakt!!
Jag kräver min makt! Annars hotar jag med massiv attack och slakt!
När jag är hemma brukar jag spela en sliten saxofon och dragspel med en aning otakt! Att jag kan spela!?
-Möjligen skinnflöjt, men det kanske jag har sagt!?
Grannarna har skapat för allt oljud en allierad styrka och mot mig en pakt!

Jag försöker skydda kvarteret mot en och annan objuden gäst! Ibland när jag skriker och gör sådan där med armen gest, då kan jag åka på rätt mycket stryk och det är lite pest! En gång blev jag bortförd som en häst och dumpad på tippen, där hittade jag en hela Gin och då blev det i alla fall fest!
Partaj med måsar och sopsäckar blev det för mig som mest!

Senare slog trots allt fyllhungern in.
Jag tände eld på ett par gamla sopor och grillade en mås, det fick bli middagen min! Fy fasen, på Gin och mås blir man både burdus och stinn!

Jag blev till sist dagen därpå av ett par tyska turister funnen!
Tydligen hade det gått ut efterlysning eftersom den där jädrans "vakten" hade blivit anmäld som försvunnen!? Dom skrattade rätt rejält när dom såg mig i sliten uniform och fullt med måsfjädrar runt munnen!

Min gamla Mercedes vaktbil blev utsatt för mord! Från tredje våningen fick den ett kassaskåp över sig och ett vardagsrumsbord!
Så nej, den är inte längre så där direkt välsmord...

Vid ett tillfälle fick jag se en mörk figur! När jag kastade mig över honom började jag undra hur fasen detta gick och hur!? Ja det var våran statsminister och han var ganska sur! Jag tog fram mitt dragspel och spelade en trudelutt för honom i Dur! Då kom Säpo och kastade mig i bur! Jag fick ligga i arresten en tid och ta mig en och annan lur!

Ja tillslut var jag tillbaka i mina kvarter.
Jodå, arresterar gör jag det mesta jag ser. Hatad!?, jodå det blir jag nog ännu mer...
Jag har min uniform med svastika och ja, det är en rutten typ du ser...

Jag är tvätterimästare Bjarne Böserud.

Jag driver ett tvätteri för mången plagg och dyrbar skrud! Herre Gud!
Ibland dyker det också upp en och annan nerspydd kohud. Min Bedford van blåryker och för en massa oljud! Den har gått 65.000 mil och har haft över 35 körförbud!

Ibland blir det brand! Mina gamla maskiner står lite på gravens rand!
Man kan säga att de är påverkade lite som mig själv av tidens tand...

Jag tvättar mest om dagarna speciella kläder. Ibland dyker det upp slemmiga utstyrslar i form av nitar och läder! Ibland kommer sidenkalsonger där någon tagit i lite för hårt då de släppt väder!?

Just om ämnet kalsong skulle jag kunna skriva en bok om eller sjunga en sång. Det verkar som den fungerar hos folk som allehanda uppfång!? Men jag tror jag lämnar ämnet för annars får jag sitta här dagen lång.

Min närmsta medhjälpare är Staffan Barth. Han är inte så smart!
När han hade stoppat in en hel fåtölj i en av maskinerna så exploderade den såklart...
Det blev ett världskrig, brand, utan like och översvämning så det var inte underbart!

Jag fick ringa min barndomsvän Finn! Demonerna kom över mig när explosionen även gjorde att taket rasade in! Jag är på oreda och problem nu ganska stinn!

Mest tvättar jag kläder för fest!
Men när ett gäng kavajer hade krympt till barnstorlek kändes inte läget bäst! Då drömde jag mig tillbaka till mitt pojkrum och min gunghäst...

En gång fick jag gömma en desperat advokat. Jag trodde det var maffia eller att han med pengars utbetalning varit lat.
Det visade sig att hans fru skulle ha tag i han och hon var med stekpannan full av hat!
Jag gav han några gamla paltor och han såg därefter ut som en skeppsbruten pirat...


Efter en konstig situation fällde jag dock en tår. En kund undrade varför hennes klänning var luden som ett får!?
Där förstod jag att i maskinen den hamnat kassen med allt mitt avrakade pubeshår...

Jag är Urban Miika
Jag driver en affär modell ungefär som Ica.
När stolliga kunder frågar konstiga saker vill jag bara skrika.
Då får dom ett par liter surmjölk, jag behandlar dom flesta lika!

Ibland saknas stil och vett. Särskilt när en gubbe trodde gången vid läsken var en toalett!? Då var humöret på mig hett!
På kvällen spelade jag nätkasino
och på några tusenlappar jag satte sprätt! Jo och 10 stark tog jag lätt!
Då blev det också karaoke och jag rockar fett! Att jag fick påhälsning av polis pga att jag slaktade dammsugaren kändes inte rätt...

Jag får under dagarna reda ut i butik de allra konstigaste situationer.
Som när gamla gubbar och tanter förvirrat bort sig bland ketchup och champinjoner, till galna tokar som är förbannade på mig för de inte på lotto vann miljoner!

Vid viss varuleverans vill jag bara gå i trans. Särskilt när han kommer med lastbilen personlige Frans!
Ibland har han kostym då han verkar tro att det är onsdags dans!?
En gång fick han med sig tre pallar fryspizza och en massa post i tron att de var hans...

Transan Bert-Asta ville att jag emot denne mig skulle underkasta, när jag sa nej fick jag i skallen en massa italiensk pasta! För övrigt kör han/hon en skitrostig Mazda.

Ibland blir det på kunder bitter min... Särskilt när närmsta mentalsjukhus av misstag fick en lastpall med öl och en grön gardin!?
Efter det irriterade samtalet per telefon kände jag mig inte så fin...


Annars fungerar våran hemkörning sådär. Ibland jag med lagen efter några burnouts hamnar på tvär. Jag försökte muta med öl och från Kina frusna bär, men det slutade i häktet här.
Att jag hade fullt av blåbär runt mun från min affär gjorde mig nog jättesnygg, jag svär!
Men för tusan, man har ju sina begär!

Hej! Jag är poolbyggare Kurt-Bastard Fhool!

Jag åker runt och hos folk installerar vvs och bastu med pool!
Jag är ganska så cool!
Särskilt när jag använt mina specialpiller av modellen stol!

Ni tror kanske att jag är någon konstig tok, eller att jag är någon mupp som inte är klok!?
Fast kanske den gången jag backade ner i den nybyggda poolen med bil och släp i full fart som ett lok!

Visst kan det bli en och annan miss, som den gången jag kopplade avloppet fel och den blev full med avlopp deras hiss...
Det blev för mig dyrt och det kändes piss!

Ibland får man se hos folk alla möjliga underligheter. En tant hade sin man i koppel, han hette Peter.
Hos en annan så hade gubben och tanten full boxningsmatch varje dag och det var ju mest dumheter...
Hos en annan blev jag nästan hängd för lampkronan lossnade och följde med ner eller vad det heter... Husägaren var arg på mig för att jag raserat framsidan av huset med flera meter...

Man kan ju undra var miljonären och hans fru nu bor, det blev nåt fel i villan och av mig blev de insläppta en massa kor! Hela villan utför branten for... Svampmolnet syntes och var rätt stor! Då ringde jag min mor...

Mycket tok kan jag ta vid benämning, att jag orsakat både bränder och översvämning! En gång var läget akut och jag fick med en bulldozer bygga en fördämning. Men vad gör jag när man är utan varken förstånd eller hämning!?

Jag är Björn-Phål Drugh,
Jag jobbar på familjeföretaget
Khaos Slam & Sug!
Jag är ganska känd hos folk för att inte vara sådär jätte slug...

En del tycker det är fräckt, när jag dyker upp med spolbilen iförd superhjälte dräkt, men någon gång har lagen kört mig till sjukhuset och det har känts lite otäckt! När de utsatte psykologen för mig kände han sig efteråt lite knäckt!?

Mest varje dag, blir det i avloppsledningarna hos folk lite drag, men när jag råkade tömma hela lastbilen i ett grannskap kändes en odör som skapade i hela staden obehag... Stanken gjorde folk ganska svag!

Jag begriper inte ett enda dugg, bara för att jag råkar ge avloppet några bugg, retar grannskapens barn mig och kallar mig Doktor mugg!? Jag är ju ändå ganska snygg i min vattenkammade hitler lugg!

Vid ett tillfälle skulle jag hjälpa kinaresturangen Ming, när jag fått lös stoppet fastnade den såklart runt halsen toalettens ring!
Det var att till närmsta verkstad slå en pling!
Det var säkert 10 personer som försökte hjälpa mig och det var ett jädrans ös, de flesta stod och skrattade och mös, men när en kille kom med stora vinkelkapen då kom jag äntligen lös!

Jag har vart med om mången ting, den där grejen på Ming, sen
när jag fyllde 20 bilar på en parkering med avloppsvatten när jag inte hade koll runtomkring!! En gång fick jag en fripassagerare i form av en förvirrad tant i hatt som kallade mig älskling...
Polisen fick tillkalla förstärkning!
Då blev hon arg och det blev en ytterligare åtalspunkt för bärsärkning...

Nu blir det finkan en tid det skall jag bekänna, för några fick än en gång hela lastbilens innehåll utspridd i samhället Gränna, jag körde i superhjälte stil och voltade ner i en avloppsränna...

Jag är en egen figur och en lite speciell filur.
Kanske hinner jag besöka även dig med mitt portabla solarie om det finns tid och om du har tur!

Mest åker jag runt med mitt företag till olika personer! Mest hittar tanter på en massa konstiga fasoner!
En ville tex att jag skulle ta med mig orangea vägkoner!? För detta vansinne borde jag begära miljoner.

Jag får en del skumma samtal per telefon. Någon ville att jag skulle besöka henne klädd som präst och ta med en vevgrammofon!?
Jag gick med på det men hon tyckte mitt pris var lika med rån!

Tyvärr snubblade jag i trappen på hennes katt, grammofonens tratt ja den fick jag som hatt. Sen blev det go natt!

Jag påpekar att jag inte böjer mig hälv och säljer mig själv, inte heller är jag ute efter att med någon jättetant bada naken i någon älv!

Jag försöker bara driva mitt företag och mitt utbud! Att folk ringer och vill ha extra konstigheter borde jag igentligen belägga med förbud, men ibland lägger de extra bra bud om jag dyker upp med mitt solarie iförd kvinnlig giftemåls skrud!

Vid ett tillfälle fick jag ont i häcken!
En tant ville att jag skulle besöka henne i form av Näcken!
När jag började spela fiol kom grannen och sparkade ut mig fast jag höll fast mig i trappuppgångens räcken, och solariet det vräkte han i sopsäcken!

Ni ska se min skåpbil och företags åk! Den köpte jag billigt av en desperat snubbe som skulle in på kåk.
Det är en sådan där "snygg" Dodge A 100 och den är preppad och minsann inget tråk!

Bak sitter det slicks, man kan göra hjullyft och göra tricks! Sen visst en och annan burn kan jag lägga med både solarie eller bil men det kostar ett par picks... eller så får du i min kaffeburk lägga lite dricks!

Jag heter Pjär Sturman-Gefähr!
Jag kör traktor med plog men har där bak skaplig klåda och besvär.
När det kliar som mest kan jag råka mosa lite bilar och det blir lite misär.
Bilarnas ägare blir sur när deras fordon blir sönder och de hamnar på tvär... kan sägas att det svider rätt bra när man i baken är ständigt som julegrisen till färgen skär...

Ibland blir folk arg, särskilt när jag en gång brakade rakt in med traktorn på hockeymatch genom dess sarg! Det måste ha varit en märklig syn för i min dragkrok satt en kundvagn och i den låg en fyllskada utklädd till en varg!?

Alla skrek -Se Upp!
Matchens speaker slängde ur sig nåt om en kris eller militärkupp!
Mitt upp i all oreda sprang en rasande och ylande tupp! Ni kan ju tänka er själva, publiken och domaren höll på att få krupp!

Tyvärr slutade även denna dag för mig som ännu en anti hjälte,
satt på akuten gjorde jag också för sprucken mjälte. Ja det är väl så när man i otur har svart bälte!?

Jag är annars en glad chaufför med glatt humör när jag är ute och kör,
och att för min otur ständigt bli arresterad gör mig en aning mör! Då drömmer jag mig bort till min kyrkokör! När jag blir släppt ur häktet brukar jag sjunga en psalm så att alla oljudet hör!

Jo det blir rätt ofta att jag med både med bilägare och lagen kommer på kant. Särskilt när jag kör och samtidigt läser min favorit tidning Pellefant! Sist när jag hamnade i blåsväder hade jag visst tryckt ihop en lastbil med släp full med pant!

Jag syr förresten mina egna kläder!
Ni ska se plogförare Pjär i hårdföra gardiner med nitar och läder!
Med bart arsle kommer jag åt att klia mig i alla väder!

Det är ju som sagt lättare att komma åt min klåda i min enorma låda,
när jag står och krafsar mig i mitt håriga arsle till allmänhetens fasa och skräck mig beskåda...