Undrar du varför så många av din tjejkompisar har skrivit konstiga meddelande i sina statusar de senaste dagarna? Det kan i så fall bero på att det går runt ett kedjebrev bland tjejer där de uppmanas att generera ett mening utifrån när de är födda.


Skriv meningen du får i din status.

Välj den månad du är född:
Januari-------Jag sparkade
Februari------Jag älskade
Mars----------Jag karatehögg
April------------Jag slickade
Maj------------Jag hoppade på
Juni-----------Jag luktade på
Juli------------Jag dansade Macarena med
Augusti--------Jag lunchade med
September----Jag dansade med
Oktober-------Jag sjöng för
November-----Jag skrek åt
December-----Jag körde över

Välj det datum du är född:
1-------ett fågelbad
2-------ett monster
3-------en telefon
4-------en gaffel
5-------en snögubbe
6-------en gangster
7-------min mobiltelefon
8-------min hund
9-------min bästa kompis pojkvän
10-------min granne
11-------min naturkunskapslärare
12-------en banan
13-------en brandman
14-------ett uppstoppat djur
15-------en get
16-------en inlagd gurka
17-------din mamma
18-------en sked
19------- en smurf
20-------ett brännbollsträ
21-------en ninja
22-------Chuck Norris
23-------en nudel
24-------en ekorre
25-------en fotbollsspelare
26-------min syster
27-------min bror
28-------en iPod
29-------en surfare
30-------en hemlös kille
31-------ett lamadjur

Välj sista siffran i årtalet du är född:
1--------- i min bil
2 --------- på din bil
3 --------- i ett hål
4 --------- under din säng
5 --------- åkande en motorcykel
6 --------- glidande nedför en backe
7 --------- i en hiss
8---------- på middagsbordet
9 -------- i bankkön
0 -------- i ditt badrum

Välj färgen på tröjan du har på dig:
Vit---------för att jag är så cool
Svart---------för det är sånt jag gör.
Rosak-----------för att jag inte är galen.
Röd-----------för att röster sa åt mig att göra det.
Blå-----------för att jag är sexig och gör vad jag vill
Grön---------för att jag tror att jag är i behov av professionell hjälp.
Lila---------för att jag är FANTASTISK!
Grå----------för att Big Bird sa åt mig att göra det och han är min ledare.
Gul---------för att jag blev erbjuden en miljon för det.
Orange--------för att min familj tycker ändå att jag är korkad.
Brun---------för att JAG KAN.
Annan----------för att jag är en ninja!
Ingen----------för att jag saknar självkontroll!

Skriv nu den mening som bildas i din statusrad.
Det blir spännande att se vad du får ;-)
Ni får gärna skriva ner er mening i kommentaren så kan vi ha lite kul här tillsammans :D

Rolig film :D

http://www.sharemyfun.com/wp/wp/2009/11/27/alkotest/

Testa att ta alkotestet så här nästa gång :D

(hur var det nu man länkade in en film direkt i inlägget?)

http://www.sharemyfun.com/wp/wp/2009/11 … -language/

Jag trodde jag kunde snacka mig ur det, men så kikade jag i baksätet på min hund…



Kolla klösmärkena på sitsen…

A blonde went to the appliance store sale and found a bargain.

"I would like to buy this TV," she told the salesman.

"Sorry, we don't sell to blondes," he replied.

She hurried home and dyed her hair, then came back and again told the salesman "I would like to buy this TV."

"Sorry, we don't sell to blondes," he replied.

"Darn, he recognized me," she thought. She went for a complete disguise this time, haircut and new color, new outfit, big sunglasses, then waited a few days before she again approached the salesman.

"I would like to buy this TV."

"Sorry, we don't sell to blondes," he replied.

Frustrated, she exclaimed "How do you know I'm a blonde?"

"Because", he replied, "that's a microwave.

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten.

Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren:
- Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.

Mannen ser lite konfunderad ut, och säger:
- Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.

Läkaren svarar:
- Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.

Mannen skriker skräckslaget:
- Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!

Läkaren svarar:
- Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.

Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter:
- Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom.

Mannen svarar läkaren:
- Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.

Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar:
- Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela.

Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!
- Tack gode Gud! svarar mannen.
- Ja, sade den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.

En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål på bordet framför sig. När lektionen började lyfte han under tystnad upp en mycket stor och tom majonnäsburk av glas och började fylla den upp till kanten med golfbollar.

Han frågade sedan sina studenter om burken var full. Studenterna samtyckte till att den var det.
Då lyfte professorn upp en ask med småsten och hällde dem i burken. Han skakade den lite lätt. Småstenarna rullade ner i tomrummen mellan golfbollarna. Återigen frågade han studenterna om burken var full. De höll med om att den var det.

Därefter lyfte professorn upp en ask med sand och hällde sanden i burken. Naturligtvis fyllde sanden upp resten av tomrummen. Han frågade ännu en gång om burken var full. Studenterna svarade med ett enhälligt ”ja”.

Då lyfte professorn fram två koppar kaffe som stått under och hällde hela deras innehåll i burken, vilket effektivt fyllde upp det återstående tomrum som kunde finnas kvar mellan sandkornen.
Studenterna skrattade.

- Nu, sa professorn medan skratten klingade ut, vill jag att ni påminns om att den här burken representerar ert liv. Golfbollarna representerar de viktiga sakerna. Familj, barn, hälsa och annat som ligger passionerat i ert hjärta. Sådant som – om allt annat gick förlorat och bara dessa återstod ändå skulle uppfylla och berika ert liv. Småstenarna representerar andra saker som betyder något, som ett hem, jobb och bil. Sanden representerar allt annat – småsakerna.
Om ni lägger sanden i burken först, fortsatte professorn, går det inte att få plats med golfbollarna eller småstenen. Samma sak är det med livet. Om du lägger all tid och energi på småsaker finns det inte plats för det som är viktigt för dig.

Så… var uppmärksam på det som oumbärligt för din lycka och förnöjsamhet. Umgås med dina barn. Ta med din partner ut på middag. Ägna en omgång till åt det som gör dig passionerad. Tids nog kan du städa huset och annat som är mindre viktigt. Ta hand om ”golfbollarna” först – sakerna som verkligen betyder något. Återställ det som är viktigast i ditt liv. Resten är bara sand.
En av studenterna räckte upp sin hand och frågade vad kaffet representerar. Professorn log.
- Jag är glad att du frågar. Kaffet finns med för att visa er, att hur fullt och pressat ert liv än känns, så finns det alltid plats för en fika med en vän.

Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden? Tänk om man fick önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...

1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.

2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?

3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?

4. Älskling! Grannens dotter solar toppless igen. Kom och titta!

5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?

6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!

7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!

8. Jag orkar inte shoppa mer. Kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?

9. Kan vi inte börja prenumerera på Playboy?

10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?

11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.

12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna. Synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.

13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?

14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?

15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.

16. Din mamma är mycket trevligare än min.

17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtans dag så har du råd att köpa nya golfklubbor.

18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.

19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-rulle, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?

20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!

21. Om vi ser det så här. Jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.

22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.

23. Du är mycket bättre än mig på det här.

Man kan lite skämtsamt säga att flytta till en ny stad kan liknas vid anal sex.
Det går trögt i början men med lite ansträngning passar man snart in.

Man kan lite skämtsamt säga att få en p-bot kan liknas lite vid anal sex.
Du parkerar din kärra i förbjuden zon, å får lätta på pungen.

Man kan lite skämtsamt säga att nasa i dörr kan liknas vid anal sex.
Man får tjata för att komma in men väl där inne får du en riktig utdelning.

Man kan lite skämtsamt säga att va tomte är som anal sex.
Man tränger in i en rökfylld öppning och tömmer sin säck.

(Någon som vet hur man bäddar in filmen i bloggen?)
(Fungerade med [youtube ] ... [/youtube ], tack för tipset Saab_Diana)

Microsoft och lite photoshop

Jämför två reklambilder från Microsoft engelska och polska sida.

Kalle togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika storka de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så välutrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man. Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var.
- "Ja", sade sonen, "jag såg henne för tio minuter sedan. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom,
men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden."

På en allmän herrtoalett sade en man till en annan:
- Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?

Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?

Främlingen gjorde också detta. Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger?

När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom,
stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor,
öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma.
- Har du körkort för den där?

Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- OK! sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg.
Gösta nickade slött och sa:
-Varsågod och kör vidare, damen.

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén,
uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.
"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen"