3098
Sök

Lite roliga historier nu såhär i vinternatten.

www.bimmerpower.org
3 995 Inlägg
6 december 2007
#21
RedEyeMS3 skrev:
En till..

Gud och Jesus satt uppe i himmelen då det knackar på dörren! Gud öppnar och utanför står Allah! Gud höjjer ögonbrynen, vänder sig mot Jesus och frågar:
Har du beställt kebab?

en tio poäng för den. Helt ok

varje beröring av bromspedalen är första tecken av rädsla!!!
För BMW entusiaster www.bimmerpower.org

Oekonomisk, ja visst
966 Inlägg
6 december 2007
#22
Vad är det för likhet mellan en gammal tant och att hinna med bussen................slapp springa

Lär dig flyga. 1. Hitta en plan mark 2. Kasta dig mot marken 3. Missa marken 4. Flyg
AMC Hornet projekt-tråd: http://www.garaget.org/forum/viewtopic.php?id=47824

Bry mindre, varva mer
5 753 Inlägg
6 december 2007
#23
RedEyeMS3 skrev:
En till..

Gud och Jesus satt uppe i himmelen då det knackar på dörren! Gud öppnar och utanför står Allah! Gud höjjer ögonbrynen, vänder sig mot Jesus och frågar:
Har du beställt kebab?

lol lol lol  vet inte om den var bra eller om det är jag som är nyvaken men jag höll fan på att skratta ihjäl mig big_smile

Jag skryter inte gärna och spelar inte känd men jag är född till en stjärna och kommer dö som en legend!

INGET ANNAT!!
1 725 Inlägg
6 december 2007
#24
Den med kebaben är underbar.. fick den i ett sms för ett tagsen av en polare.. kunde fan inte arbeta så som jag skrattade.. tongue

Dra mig i draken!!!
616 Inlägg
6 december 2007
#25
blacken skrev:
Okim skrev:
ja skall slänga fönstret genom dig! passa dej


jag skall sparka in din fru o vålta din dörr!!

hehe

Och do ska inte sticka opp för jag har spelat pressbänk hela dan
do ska inte försök att springa vägen, för jag vet din brevlåda bor!.

Idiot go köp mjölk NÅ ! Ok?

lol lol

Mvh// Okim // Jocke

Dra mig i draken!!!
616 Inlägg
6 december 2007
#26
_Glenne_ skrev:
RedEyeMS3 skrev:
En till..

Gud och Jesus satt uppe i himmelen då det knackar på dörren! Gud öppnar och utanför står Allah! Gud höjjer ögonbrynen, vänder sig mot Jesus och frågar:
Har du beställt kebab?

lol lol lol  vet inte om den var bra eller om det är jag som är nyvaken men jag höll fan på att skratta ihjäl mig big_smile

lol lol lol lol så jävla bra

Mvh// Okim // Jocke

GirlsGoFast
1 000 Inlägg
6 december 2007
#27
Hur får man in 3 lögner i 1 mening på 7 ord?


"Ärlig invandrare med egen cykel söker jobb"

theangel6/GirlsGoFast/Arrangör av Slaget Om Gatebil/medlem i Maniacracing
~Slaget om Gatebil~2-4 juli 2010 www.slagetomgatebil.se

GirlsGoFast
1 000 Inlägg
6 december 2007
#28
Test inför helgen;
saker som är svåra att säga när man är full....
-oöverträffat
-innovativt
-preliminärt
-kvastskaft
saker som är väldigt svåra...
-västkustskt
-konstitutionerad
-substantivera
-tillvägagångssätt
saker som är i stort sett omöjliga att säga när man är full......
-tack,men jag vill inte ha sex
-nej,ingen mer sprit för min del
-ledsen,du är inte riktigt min typ....

theangel6/GirlsGoFast/Arrangör av Slaget Om Gatebil/medlem i Maniacracing
~Slaget om Gatebil~2-4 juli 2010 www.slagetomgatebil.se

83 Inlägg
6 december 2007
#29
Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.

Bättre att stjärnan sitter bakom ratten än på huven.

Dra mig i draken!!!
616 Inlägg
6 december 2007
#30
Försäkringscitat : smile

Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter.

För att undvika att träffa kofångaren på bilen framför, körde jag på fotgängaren.


Min fru har stortvätt på tisdagar, och när jag återvände hem fick jag vindrutan och 2 framtänder utslagna.

Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen, och blev sedan funnen i ett dike av några fritt strövande kor.


Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt medan lastbilsföraren endast småskador på lämmen.

Enligt hustrun har hans personlighet förändrats och impotensen medför förutom nervösa problem för hustrun själv, även ökade ekonomiska utgifter genom behov att leja hjälp.

Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet.

Killen befann sig över hela vägen men jag var ändå tvungen att väja ett antal gånger innan jag träffade honom.

Jag körde ut på vägen och fick syn på min svärmor och körde därefter av vägen.

Jag sammanstötte med ett stationärt träd

Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte överens med min.

Motparten körde på min bakdel, så min fru fick ont i halsen.

Telefonstolpen närmade sig, jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil.




smilesmile

Mvh// Okim // Jocke

www.bimmerpower.org
3 995 Inlägg
6 december 2007
#31
Kunde inte undvika att ta den en gång tillfrån min andra tråd

det var en dag som tåtte (en liten pojke's nammn) 8 år gammal var hos mommor och morfar 80 år gamla på grund av att mamma och pappa skulle gå på bio (var ska man annars parkerar små barn när man vill gå på bio)
Det var på en sommar dag, det hade regnat måtligt och tåtte var på trägården bland sallader och såg en lång dagmask som gick ut från jorden, tåtte tag den med fingarna och försökte lägga den tillbaka i hållet, morfar som såg detta frågade tåtte "vad gör du tåtte" ja morfar jag försöker lägga tillbaka masken i hållet! men masken rörde sig och morfar som tittade på skrattade gott och sa till tåtte: du får en 5:- om du klara det.
Tåtte tänkte lite,  gick i badrumet med masken och efter tio minuter, tillbaka i trägården och testade masken inn och ut och inn och ut flera gånger, morfar morfar ropade tåtte titta in och ut och in och ut flera gånger, morfar sa ok, du får 5:- men du kan få en 5a till om du säger mig hur du gjorde det, tåtte beräta det att han gick i badrumet, lånade mormor nångellack och lackade masken med och lämnade den torka 10 minuter.
Bra tåtte du får en 5a men säg inte det till någon!.
Dagen efter på morgonen vid frukost, tåtte drack choklad, morfar sa till honom "tåtte min lilla pojke här får du en 10a!
men morfar! sa tåtte jag fick det igår!  jjjaaa sa morfar igår var det från mig och idag, det är från mommor.

tänk på era gamla tider om viagra ta slut.
Senast redigerat av alain (6 december 2007)

varje beröring av bromspedalen är första tecken av rädsla!!!
För BMW entusiaster www.bimmerpower.org

Smålänning
7 883 Inlägg
6 december 2007
#32
Vad får man om man korsar en igelkott med en orm?

Taggtråd!

En expert är en person som gjort alla misstag som är möjliga att göra inom ett begränsat område!
Du kan ta smålänningen ur Småland, men du kan aldrig ta Småland ur smålänningen!

81 Inlägg
6 december 2007
#33
En från Jehovas vittnen gick runt och knacka dörr i kvarteret,i huset längst ner på gatan öppnades dörren efter hans knackning och i öppningen står en liten kille på 6-7 år med en fet cigarr i munnen och en stor "virre" i handen-hej min lilla vän har du Mamma eller Pappa hemma frågar mannen - VA FAN TROR DU, svarar grabben.

MVH
Cobra Jet

inte som alla andra...
127 Inlägg
6 december 2007
#34
Hur bygger man om diskmaskinen till snöslunga???


Ge Kärringen en spade!

En motor KAN inte få för mycket bränsle, Bara för lite luft!

Chaffis Farssa. (Fr.o.m. 060314)
1 660 Inlägg
6 december 2007
#35
Finskt graviditetstest: Kör upp en flaska koskenkorva i "skeket", vänta 10 minuter. Ta ut den, är den tom så är en ny finne på väg..


Körv
3 535 Inlägg
6 december 2007
#36
GT90 skrev:
Finskt graviditetstest: Kör upp en flaska koskenkorva i "skeket", vänta 10 minuter. Ta ut den, är den tom så är en ny finne på väg..

hahha.. nice!

Truckdriving Man

Spawn of Satan
56 Inlägg
7 december 2007
#37
Finnmerchant skrev:
Mamma varför får inte jag äta småsten när företaget Åtvidaberg?

HAHAHA dom där är så menigslösa om folk inte fattar dom big_smile

Varför får jag köra småsten när Tommy Körberg.

HAHAHAHA


Leg. Däckbrännare!
547 Inlägg
7 december 2007
#38
Hoolmgren skrev:
Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.

HAHAHAHAHAHA ASG!!! lol

Hellre en kråka i näsan, Än en skata i sängen!

265 Inlägg
11 december 2007
Trådstartare
#39
En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.

Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.

Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.

Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.

Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.

Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.

Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.

Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?

Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?

Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.

Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.

Pop it like Popps

265 Inlägg
11 december 2007
Trådstartare
#40
1.Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

2.Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

3.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

4.Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

5.En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!

6.Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

7.Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!

8.Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta ***?!

9.- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!

10.Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...

11.Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.

12.Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

13.En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

14.Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

15.Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

16.För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

17.Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

18.Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

19.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

20.- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.

21.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!

22.En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!

23.- Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade...

24.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg.

25.- Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till". Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av dem tror du blev fullast?
- Ingen aning...
- Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom...

26.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!

27.Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.

28.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?

29.- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

30.Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.

Pop it like Popps


Sök