Hej.

Som det står i Rubriken så vill jag ha en massa spök/skräckfilms tips så man har nått att se på ikväll.

Mvh / Popps:)

Hej.

Satte på en öppen dumpventil på min saab 9000 turbo. Den går utmärkt och dumpar vid rätt tillfälle.
Har bara ett stort problem och det är att jag inte har någon tomgång. Den dör direkt jag kopplar ner eller stannar och inte har lite varv. Har nån en aning om hur man kan lösa det där?. Nått tipps eller trixx? hehe. Tacksam för all hjälp jag kan få nu. Vill lösa det så fort som möjligt .

Mvh / Popps

Jag vill ha glass, är så sugen på glass nu. Pecannöt glass .. MMUUUMS.. ska nog ta bilen till statiol snart ;)

har tråkigt vad ska man göra, inte fasen hittar jag nån sida som säljer kjolpaket till min bil heller. mitsubishi galant 89.. gup-tuning osv vet jag om, finns det inga andra sidor.. ?

Finns inga tråkigare dagar än söndagar, Varför finns dom ? Har så otrooooooligt tråkigt. Vet inte vad jag ska hitta på.. Och inte hittar jag något kjolpaket till min mitsubishi galant 89. Vill kunna ta det på postförskott eller halva betalningen före och sedan resten när paketet kommer, men det verkar f*n vara omöjligt. Ingen som ska sälja nått kjolpaket till mitsubishi galant 89 eller vet nån hemsida kanske förutom gup.tuning. Ska väl kika lite tv kanske nu. Hej!!

Ja då var den efterlängtade julen slut, ett helt år kvar tills nästa. Julen blir bara tråkigare och tråkigare för varje år som går, Vad är felet på mig jag som alltid älskade julen och alltid såg fram imot den, Men jag verkar ha tappat gnistan för denna julkännsla :/

Alifälgar, serbstyrning, allahrm, ny muslimanläggning, turkarblad.
Lite kroatskadad. Annars fint skick.
Säljes till högstbedjande. / Aschmet.

GOD JUL GOTT FOLK OCH ALLA BILÄLSKARE. HOPPAS ALLA FÅR EN RIKTIGT TREVLIG OCH UNDERBAR JULAFTON MED GOD MAT OCH MYCKET PAKET!

Du säger till din kompis:
- Läste du om han som ramlade ner från ett stup och dog?
Din kompis säger:
- Hur kunde han göra det?
Då säger du

Han va ju stup full!
82

Din kompis frågar dig:
- Har du sett sånna där som kan dra bort en bordsduk
utan att välta det som står på bordet?
Då säger du

Ja det har jag, dom är väldigt duktiga!
83

Din kompis säger:
- Helge blev rånad igår!
Då säger du

Vikket helgerån!
84

Din kompis frågar dig:
- Har du lärt dig morse språket än?
Då säger du

Jäpp, det gjorde jag i morse!
85

Du är och handlar.
Tjejen i kassan frågar:
- Ska du ha kvitto?
Då säger du

Äähh, det kvittar!
86

Du är och handlar med en kompis.
Du får syn på en påse candelia
godis. Den kostar 20kr men du
har bara 10kr.
Då säger du

Vi kan dela på den!
87

Din kompis säger:
- Du, jag har köpt en sån sladd som man
använder när man kopiera filmer. Det är
olagligt så berätta inte det för nån.
Då säger du

Nä jag ska inte sladdra!
88

Din kompis berättar för dig att skolan
har dragit in alla raster under dagen
utom lunchrasten.
Då säger du

Blir ni inte helt rastlösa då?
89

Din kompis är orolig för dig eftersom
du missbrukar morfin. Han frågar dig:
- Hur mår du egentligen?
Då säger du

Ähh, jag mår fint!
90

Du ber din kompis att hjälpa till att
bära er toalettstol när ni flyttar.
Han säger:
- Fan va er toa är tung!
Då säger du

Nej det är en toalätt!
91

Din kompis visar en kniv för dig och säger:
- Tror du den här kniven går att slipa?
Då säger du

Nej, det kan nog bli knivigt!
92

Din kompis visar upp en råtta
som han just dödat.
Då säger du

De va jävligt rått!
93

Din kompis visar för dig sin nya
automatiska klormaskin till sin
pool. Du har också en klormaskin
men den är mycket sämre.
Då säger du

Den klår till och med min!
94

Du är ute och åker skridskor på en sjö.
Din kompis frågar dig:
- Finns det någon vak här?
Då säger du

Jag vet inte så du får vara vaksam!
95

Du är hos frisören för att tona ditt hår.
Frisören håller fram en flaska och frågar:
- Ska du ha den här?
Då säger du

Inte den tonen tack!
96

Du är ute i skogen en varm sommardag.
Din T-shirt fastnar i en gren och
rivs isönder.
Då säger du

Nu är det kört!
97

Du är på en finare bjudning med din kompis
som är vegetarian. Det bjuds på paté, men
din kompis äter det inte för han tycker det
är synd om djuren.
Då säger du

Du är ju patetisk!
98

Din kompis frågar:
- Du vet inte var Johan är?
Då säger du

Jo, han står där borta!

JAG KAN INTE SOMNA :'-(

Du säger till din kompis:
- Läste du om han som ramlade ner från ett stup och dog?
Din kompis säger:
- Hur kunde han göra det?
Då säger du

Han va ju stup full!
82

Din kompis frågar dig:
- Har du sett sånna där som kan dra bort en bordsduk
utan att välta det som står på bordet?
Då säger du

Ja det har jag, dom är väldigt duktiga!
83

Din kompis säger:
- Helge blev rånad igår!
Då säger du

Vikket helgerån!
84

Din kompis frågar dig:
- Har du lärt dig morse språket än?
Då säger du

Jäpp, det gjorde jag i morse!
85

Du är och handlar.
Tjejen i kassan frågar:
- Ska du ha kvitto?
Då säger du

Äähh, det kvittar!
86

Du är och handlar med en kompis.
Du får syn på en påse candelia
godis. Den kostar 20kr men du
har bara 10kr.
Då säger du

Vi kan dela på den!
87

Din kompis säger:
- Du, jag har köpt en sån sladd som man
använder när man kopiera filmer. Det är
olagligt så berätta inte det för nån.
Då säger du

Nä jag ska inte sladdra!
88

Din kompis berättar för dig att skolan
har dragit in alla raster under dagen
utom lunchrasten.
Då säger du

Blir ni inte helt rastlösa då?
89

Din kompis är orolig för dig eftersom
du missbrukar morfin. Han frågar dig:
- Hur mår du egentligen?
Då säger du

Ähh, jag mår fint!
90

Du ber din kompis att hjälpa till att
bära er toalettstol när ni flyttar.
Han säger:
- Fan va er toa är tung!
Då säger du

Nej det är en toalätt!
91

Din kompis visar en kniv för dig och säger:
- Tror du den här kniven går att slipa?
Då säger du

Nej, det kan nog bli knivigt!
92

Din kompis visar upp en råtta
som han just dödat.
Då säger du

De va jävligt rått!
93

Din kompis visar för dig sin nya
automatiska klormaskin till sin
pool. Du har också en klormaskin
men den är mycket sämre.
Då säger du

Den klår till och med min!
94

Du är ute och åker skridskor på en sjö.
Din kompis frågar dig:
- Finns det någon vak här?
Då säger du

Jag vet inte så du får vara vaksam!
95

Du är hos frisören för att tona ditt hår.
Frisören håller fram en flaska och frågar:
- Ska du ha den här?
Då säger du

Inte den tonen tack!
96

Du är ute i skogen en varm sommardag.
Din T-shirt fastnar i en gren och
rivs isönder.
Då säger du

Nu är det kört!
97

Du är på en finare bjudning med din kompis
som är vegetarian. Det bjuds på paté, men
din kompis äter det inte för han tycker det
är synd om djuren.
Då säger du

Du är ju patetisk!
98

Din kompis frågar:
- Du vet inte var Johan är?
Då säger du

Jo, han står där borta!
98

Du säger till din kompis:
- Läste du om han som ramlade ner från ett stup och dog?
Din kompis säger:
- Hur kunde han göra det?
Då säger du

Han va ju stup full!
82

Din kompis frågar dig:
- Har du sett sånna där som kan dra bort en bordsduk
utan att välta det som står på bordet?
Då säger du

Ja det har jag, dom är väldigt duktiga!
83

Din kompis säger:
- Helge blev rånad igår!
Då säger du

Vikket helgerån!
84

Din kompis frågar dig:
- Har du lärt dig morse språket än?
Då säger du

Jäpp, det gjorde jag i morse!
85

Du är och handlar.
Tjejen i kassan frågar:
- Ska du ha kvitto?
Då säger du

Äähh, det kvittar!
86

Du är och handlar med en kompis.
Du får syn på en påse candelia
godis. Den kostar 20kr men du
har bara 10kr.
Då säger du

Vi kan dela på den!
87

Din kompis säger:
- Du, jag har köpt en sån sladd som man
använder när man kopiera filmer. Det är
olagligt så berätta inte det för nån.
Då säger du

Nä jag ska inte sladdra!
88

Din kompis berättar för dig att skolan
har dragit in alla raster under dagen
utom lunchrasten.
Då säger du

Blir ni inte helt rastlösa då?
89

Din kompis är orolig för dig eftersom
du missbrukar morfin. Han frågar dig:
- Hur mår du egentligen?
Då säger du

Ähh, jag mår fint!
90

Du ber din kompis att hjälpa till att
bära er toalettstol när ni flyttar.
Han säger:
- Fan va er toa är tung!
Då säger du

Nej det är en toalätt!
91

Din kompis visar en kniv för dig och säger:
- Tror du den här kniven går att slipa?
Då säger du

Nej, det kan nog bli knivigt!
92

Din kompis visar upp en råtta
som han just dödat.
Då säger du

123.- Vilken vind grammofon.
- ja, det är min nya skevspelare.

124.- Varför är det så svårt att sätta astronauter i fängelse ?
- Dom har ju rymdräkt!

125.- Vilken flygfarkost tror mest pa gud?
- Heligkoptern!

126.- Vilket träd bor brevid Tomtens däck?
- Hjulgrannen!

127.- Vilka ljus låter mest när dom går?
- Klampan och steamparinljuset!

128.- Vilket virke är lättast att se igenom?
- Fönsterbrädan!

129.- Vad dricker händerna?
- Vanten!

130.- Varför har snön så ont?
- För att det finns så många plågbilar!

131.- hur manga torkade vindruvor finns det?
- flera drussin!

132.- vilken geometrisk gud är borta?
- veck-tor

133.- Vilken ryss hade namnsdag för ett dygn sedan?
- Igor.

134.- Vilken superhjälte sitter och skjuter mer än han flyger omkretsing?
- PiStåolMannen!

135.- Vad är det som är runt och fyrkantigt och som åker fram och tillbaka i hamnen?
- Klotsen!

136.- Vilket djur gör sämst flyguppvisningar?
- Antiloopen!

137.-Vad kallas en ful målning på en boll?
- Kloter!

138.-Vilken inträngande talare klagar mest?
- Gnällspeakern!

139.-Vilken kortvuxen spik klagar mest när man tar en sup?
- Gnällnubben!

140.-Vad är för smalt hålrum under jord som brinner?
- Tunnelden!

141.-Vilken frukt är lång, ihålig och flyttar en massa folk?
- Tunnelbananen!

142.- Vilken lång rak stålskena vill få dig att tro på gud?
- Frälsen!

143.- Vilket lockigt djur tar alltid den bekvämaste vägen upp?
- Krulltrapan!

144.- Vilken rörliknande omfamning är blötast?
- Vattenkramen!

145.- Vilken omfamning passar bäst till blåbärspaj?
- Vaniljkramen!

146.- Vilken kulturmärkt tjej är svagast?
- KLena!

147.- Jaha och vems är låten som handlar om hennes efternamn då?
- JoHansSång!

tog körkortet idag igen!!!! jippie!!!

1.Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

2.Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

3.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

4.Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

5.En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!

6.Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

7.Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!

8.Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!

9.- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!

10.Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...

11.Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.

12.Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

13.En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

14.Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

15.Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

16.För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

17.Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

18.Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

19.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

20.- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.

21.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!

22.En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!

23.- Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade...

24.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg.

25.- Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till". Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av dem tror du blev fullast?
- Ingen aning...
- Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom...

26.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!

27.Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.

28.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?

29.- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

30.Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.