En kund ringer till Compaqs supportavdelning och säger: "Det ryker ur mitt kraftaggregat."
Teknikern: "Då måste du byta kraftaggregat."
Kunden: "Nej, jag behöver bara en drivrutin. Det har min kompis sagt, och han kan det här med datorer."

Teknikern försöker förklara för kunden att han måste byta den trasiga delen, men kunden ger sig inte. Till slut orkar inte teknikern längre och säger: "Det finns ett hemligt kommando."
Kunden: "Jag visste det."
Teknikern: "Skriv bara Nosmoke.com så ska det lösa sig."
Kunden: "Det fungerar inte."
Teknikern: "Då måste du sakna den drivrutinen. Ring Microsoft så fixar de den till dig."

En timme senare ringer kunden upp igen och säger: "Jag måste ha ett nytt kraftaggregat ändå."
Teknikern: "Varför då?"
Kunden: "Mitt kraftaggregat är inte kompatibelt med Nosmoke.com."

Bästa IT helpdesk !

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.

Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn - och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram.
Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0.

Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!
Frustrerad och förvirrad
__________________________________________________________________

Svar från Helpdesk:
Bästa Frustrerad och förvirrad!
Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto - och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas.

Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0. Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen
'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet.
Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen
Hotline

användare: jag kommer inte in på servern hemifrån
tekniker: kommer du ut på internet då?
användare: ja
tekniker: då har du något att göra medan jag felsöker.

Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'
Supporten 'Har du många fönster öppna?'
Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i.
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige.

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.

Dagens kund är missnöjd med att garantin gäller från det datum hon köpte datorn och inte från det datum hon började använda den.

Jag vill bli ingenjör när jag blir stor, det är ett roligt arbete och lätt.

Därför finns det så många ingenjörer idag, och varje dag blir det fler.

Ingenjörer behöver inte gå så mycket i skola. De måste lära sig programmeringsspråk så att det kan tala med datorer. Jag gissar att de måste kunna läsa också så att de vet vad det är fråga om när allt trasslar till sig.

Ingenjörer måste vara modiga så att de inte blir rädda, när allt trasslar till sig mer än möjligt, eller när de måste tala främmande språk på utländska så att de vet vad de ska göra.

Jag gillar också lönen som de får. De får mer pengar än de hinner använda. Det beror på att alla vet att ingenjörerna har ett svårt arbete utom ingenjörerna som vet hur lätt det är. Det finns inte så mycket som jag inte tycker om, utom att kvinnorna tycker om ingenjörerna och vill gifta sig med dom, så man måste köra bort dom, så dom inte stör.

Jag hoppas att jag inte blir allergisk mot kontorsdamm så att jag inte kan bli ingenjör. Jag blir sjuk av vår hund. Om jag blir allergisk mot kontorsdamm kan jag inte bli ingenjör och då måste jag arbeta.

// Teo 7 år.

En kille kommer in på en bar med en väska under armen, han öppnar den och inuti är det en en flygel och en liten gubbe som börjar spela eine kleine nachtmusik på flygeln utan problem. bartendern blir förvånad och frågar var den kommer ifrån
- Jag har skaffat en ande och om du ger mig en martini så kan du få en önskning.
- Självkart!, sa bartendern och blandade ihop en martini och sa, jag önskar mig 10 000 kronor! och i samma stund började det regna ner 10 000 grodor från taket.
- Jag glömde säga att anden hör lite dåligt, INTE FAN ÖNSKADE JAG MIG EN 30CM LÅNG PIANIST.

En kille åker bil med sin flickvän och dom ser en hingst som hoppar på ett sto och flickvännen frågar:
- Hur vet hingsten att stoet vill?
- Det känner han på lukten, svarade killen.

Sen såg dom 2 hundar som gjorde precis som hästarna och tjejen frågade änu en gång:
- Hur vet hunden att tiken vill?
- Det känner han på lukten.
Samma sak upprepade sig många gånger och tillslut sa flickvännen:
- Du är täppt i näsan ofta va?

Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bästa bar, slog näven i bardisken, och sa:
- Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
- Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! säger eremiten och går.

Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
- Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!
Bartendern svarar:
- Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten...
- Jag är inte sån!!! skriker eremiten och går.

Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
- ...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss.
- Jovisst, svarade bartendern, ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till.
- 5 grabbar till???
- Ja, de fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!

Mannen kom hem och hittade sin fru packandes i sovrummet.
- Vart ska du?
- Till Stockholm, jag har hört att de prostituerade där får 2000 för det jag gör för dig gratis.
En stund senare gick frun ut i vardagsrummet, och där satt hennes man och packade.
- Vart ska du?
- Jag ska följa med dig till Stockholm, det ska bli kul att se hur du klarar dig på 4000 på ett år.

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.

Världens gapskratt utbyter och folk kallar honom för idiot.
- "OK", säger killen, "jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst."

Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare.

Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel.
Ännu ett vunnet vad.

Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den. - "Ha! Kan du inte spela på den?" hånar skotten. - "Spela på den?" säger bläckfisken.
"Jag skulle knulla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen."