http://www.youtube.com/watch?v=d3ZIrqxSvFA

så jävla skön låt

Då har man skaffat sig en bmw e46a



bild tagen av förra ägaren,nya bilder kommer senare

I morgon så bär det av till kalmar för att köpa en bil,så mycket sömn blir det inte lite spänd e man,fan va kul det ska bli o köra ........ igen.
ha en trevlig 1maj nu alla

Smarta kvinnor








--------------------------------------------------------------------------------

Inte så dum....




Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan:
- Oh, jag förstår.

Polisen:
- Kan jag få se körkortet!

Kvinnan:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget..

Polisen:
- Har ni inget?

Kvinnan:
- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan:
- Tyvärr inte.

Polisen:
- Varför inte?

Kvinnan:
- Jag har stulit bilen.

Polisen:
- Stulit den?

Kvinnan:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni ?

Kvinnan:
- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan:
- Är det något problem?

Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan:
- Mördat ägaren?

Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2:
- Är det här er bil?

Kvinnan:
- Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2:
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan,
tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan:
- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ? ._,___

Då va man ett år äldre och inte ett dug klokare. Får försöka o bli klokare till nästa år,
SKÅL TAMMEFAN

nu blev det dax att sälja xc70in,förmodligen biligast i sweden för tillfället, ska införskaffa en lite roligare bil, det e ju f-n att man inte har plats att ha bilar på. men men sånt e livet.

ta det lugnt i trafiken

Så här kan det sluta för vem som helst,å så slutade det för mig en kväll 14 juni 98a

En äkta finsk krigare



Den finska krigaren Pekka, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1år.

Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.

Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.

Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Pekka på rygg, tänder en ciggaret och säger:

- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kången tu ser mig på en vecka.

Hustrun skriker ut sin förtvivlan:

- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?

Pekka drar ett djupt bloss från ciggaretten och svarar:

- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....

Äntligen en vettig undersökning!



FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN
FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE
PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER
KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE
GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL
ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:



a.. GICK UPP I
VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV
ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA
RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM
URSÄKT NÄR DOM HADE FEL



MAN PLANERAR INGA FLER
UNDERSÖKNINGAR

Tänkvärt




Namn/smeknamn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de
varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet
trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.
Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel
tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots
att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm,
raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar
han dem.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en
fru.

Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om
det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att
förändras även om hon gör det.

Att göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna,
gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans
hus.

Och till sist lite visdomsord:
* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid
entrédörren; Vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

* Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes
förnamn var Alltid.

* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med
90%. Den heter "bröllopstårta".

* I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.


* Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få
kvinnor som klarar att höra sanning

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på.
Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet.
Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: ”Anden landade på min mark och då är den min.” Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa : ”Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.” Stockholmaren frågade vad det är för något. ”Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.” Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden: ”Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden

Fick denna skickad till mig av en polare,hål till godo





Tiden har äntligen kommit, då män slår tillbaka!


Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska vare öppnad när hon kommer med den.

Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna?
Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen aldrig att kunna försörja dig.

Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de kan stå närmare köksbänken.

Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med 'En man berättade för mig...'

Hur reparerar du en kvinnas klocka?
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.

Varför fiser män mer en kvinnor?
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.

Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90% .
Den kallas för 'Bröllopstårta'.

Varför dör män före sina fruar?
Därför att de vill.

I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.
Så skapade Gud mannen, och vilade.
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!

fick detta av en kompis,så får man tro va man vill om denna händelse.






















Hur de tänker i Norge vet jag inte men det här bådade inte gott.














Jo, tro't den som vill men enligt uppgift är det här hämtat från Oslo tingsrätt...
__________________________________________________________________


Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.

Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu...

Advokaten: - Säg mig, doktor..., är det inte så att om en människa dör
i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?

Advokaten: - Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: - Skojar du med mig?

Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: - Ingen av dom.
Advokaten: - Var några av dom flickor?
Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat.
Herr Domare, kan jag få en ny advokat?

Advokaten: - Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: - Genom döden.
Advokaten: - Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: - Vems död tror DU avslutade äktenskapet?

Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda
människor?
Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni
att jag skall upprepa det?

Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade
honom...

Advokaten: - Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den
döde hade någon puls?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv
när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: - För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet
bredvid.
Advokaten: - Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att
patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: - Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade
som advokat.

Dax att väntilera sig, i morses när ja åkte till jobbet såg ja att Q-park hadde lappat min bil,helt okej problemet är bara att vi har haft samma parkering sen 2002.Har pratat med dom o dom ska kolla upp vad som har blivit fel,hehe vilka idioter.

sen så vid frukost så va ja på väg till ljungrens färg å får syn på en man som med sin permobil är på väg ut på stora leden ahhh jävlar tänkte ja nu är det best att göra något,så ja la mig bakom honom o på med varningsblinkers.Samtidigt försöker få tag på polisen,ringer till dom på 11414 få får reda på att kö tiden är 14 min,så det va bara o hänga kvar och samtidigt följa efter manen i permobilen som nu vid detta lag va på väg mot olskroken.de hela slutade med att ja kom inte fram till polisen men tur som va dök en annan polis bil upp. så nu får man väl se hur resten av dagen blir.

TA DET LUGNT I TRAFIKEN

Nu har ja fått den nya bilen















så nu får man va nöjd ett tag,hehe