Lilla Olle stog på vägen och grät. En tant kom fram och frågade: -Varför gråter du?
-Joo, snyftade Olle. Jag har just köpt en tablettaskoch det står öppnas här, men jag
vill öppna den hemma.

"Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?"
"Medarna sticker ut."

Alla barnen åker Porsche,
utom Roffe,
för det var hans farsas.

Hur man fångar olika svenska djur

Harar: Göm dig i en buske och låt som en morot.

Rävar: Göm dig i en buske och låt som en hare. Om du inte kan låta som en hare, fånga en, se ovan.

Lämlar: Skaffa en stor håv. Ställ dig nedanför ett lämpligt stup och vänta.

Grodor: Stryk lim på näckrosblad. Du kan även locka grodor med hjälp av flugor. För att fånga flugor, se nedan.

Flugor: Låt bli att tvätta dig. Ännu snabbare är att skita på marken och låta det ligga.

Grävlingar: Skit på marken och låt det ligga. Grävlingar är mycket renliga djur, det kan hända att de kommer för att gräva ner det.

Minkar: Klä ut dig till miljöaktivist och anfall en pälsfram.

Ålar: Traditionsenligt skall ålar fångas med bara händerna i en stor tunna, helst efter att en hel del sprit druckits. (Skånskt ålagille)

Gäddor: De flesta fångar gäddor med drag. Det är dock välkänt, att det är lika effektivt att vada omkring i vattnet med ankelkedjor.

Talgoxar: Spetsa talgbollar med sprit. Om det är sommar, är det effektivare att ha riktigt stora fönsterrutor som fåglarna flyger in i.

Vildsvin: Kapa en grisbil. Måla grisarna med sprayfärg. Om du prompt vill ha riktiga vildsvin, kedja fast de snyggaste suggorna i skogen.

Renar: Var riktigt snäll hela året. Sitt sedan på taket och vänta natten till julafton.

Älgar: Vänta tills älgen somnar lutad mot ett träd. Såga av trädet. (Detta enligt gamla källor, som aldrig har fel.)

Rådjur: Plantera tulpaner. Vänta.

Björnar: Björnsax är bäst. Klarinett fungerar också.

Uttrar: Uttrar är lekfulla djur, så bygg en rutschkana i snön. Verkar de inte vara intresserade, pröva med ett gameboy.

Bävrar: Bävrar tycker inte om porlande vatten, då reagerar de instinktivt med att försöka bättra på dammen där det läcker. Metoden är alltså enkel: Hitta en bäverdamm och slå en drill.

Det var en gång två norrmän som skulle bygga ett hus. De hade nyss lagt in isolering och ska bara sätta på panelen på utsidan. Den ena normannen står och spikar medans den andra ska öppna en låda med spik och hjälpa till.
Normannen tittar ned i lådan med de fint uppradade spikarna.

— Men det här var ju väl konstigt!? säger han till den andre.

— Vadårå? svarar den andre.

— Ser du inte? Huvuderna på spiken är riktade mot väggen och den spetsiga bort från väggen. Det kan jag aldrig spika i!

— Är du dum eller? De spikarna ska vi ha till andra sidan av huset!

En bonde på den engelska landsbyggden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.

Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad.

"Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.

"Tjuren" , svarar bonden.

"Nu förstår jag inte", replikerar reportern.

"Tjuren betäcker korna 1 gång om året", svarar bonden.

"Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"

"Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.

"Nu förstår jag inte alls vad du menar ", säger den kvinnliga reportern.

"Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"

80 -talet vs. 2006

80-talet, visst är det ofattbart att:

* Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
* Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
* Hockeyfrillan fanns på var mans huvud — gärna i kombination med en
synttofs
* Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"
* En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr — både på tjejer och
killar
* Dirty Dancing-stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig
* Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en
konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober
* Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett
* Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen — blå, grön eller brun
* En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
* Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace
au four
* Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik — då blev det hack i
skivan
* Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken
* Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.
* Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
* Det vita mirakelmedlet TippEx var det enda sättet att åtgärda stavfel
* Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och
Sighsten Herrgård
* Tights och storskjorta var en naturlig kombination
* Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner
och galopperande enhörningar
* Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten
* "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang
* Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"

År 2006, du vet att du lever år 2006 när...

* Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
* Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
* Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
* Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
* Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du
inte har deras e-postadresser
* Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år, men för tre olika företag
* Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
* Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
* Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
* All reklam på TV har en internetadress under
* Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de
första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
* Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att se till att vara "online"
innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
* Du lägger huvudet på sidan för att le :)
* Du läser detta och nickar och ler
* Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
* Och nu sitter du och ler åt dig själv

Ha en fortsatt trevlig dag!!!

Så ser en bra dag ut, enligt båda könen

Enligt henne

08:45 Vaknar upp till kramar och kyssar

09:00 Vågen visar två kilo lättare

09:30 Lätt frukost

11:00 Solbad

12:30 Lunch med bästa väninnan på ett utecafé

13:45 Shopping

14:30 Stöta på fästmannens föredetta — upptäcker att hon lagt på femton kilo

15:00 Manikyr, massage, tupplur

19:30 Middag med levande ljus för två med dans

22:00 Långsam, härlig, romatisk älskog

23:30 Kuddsnack i hans stora, starka armar

Enligt honom

10:00 Vaknar

10:02 Oralsex

10:09 Stor frukost

11:30 Kör upp längs kusten i en Ferrari med en brud med stora tuttar

14:15 Enorm lunch

15:15 Oralsex

15:25 Sporta lite med grabbarna

16:30 Öl med grabbarna

18:30 Träffar på Claudia Schiffer

18:40 Oralsex

18:30 Gigantisk middag, mer öl

23:00 Rätt på, kom igen, gorillasex

23:10 Sova

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade
på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."

En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?
Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?

Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Jucka-palm då?

Det var en gång Ingen och Dum, som gick på ett höghus. Då ramlade Ingen ner. Då ringde Dum 112.
"Hallå, hallå larmcentralen? Ingen har ramlat ner från ett höghus!"
"Jamen det var väl bra."
"Men Ingen har ramlat ner från ett höghus!"
"Jamen det var väl bra."
"Hör du inte vad jag säger: Ingen har ramlat ner från ett höghus!"
"Är'u dum eller?"
"Ja."

"Varför står du framför spegeln och blundar?"
"För jag vill veta hur jag ser ut när jag sover."

"Mamma, våra grannar är rätt fattiga."
"Varför tror du det?"
"Jo, när deras bebis svalde en krona blev dom förtvivlade."

"Hur stavar man till chrysanthemum?" frågar det nya biträdet i blomsteraffären.
"Vita eller gula?" säger innehavaren.
"Gula."
"G-u-l-a."

Den gamla mannen överraskades av hustrun när han läste porrböcker.
"Och jag som trodde att du bara var intresserad av historiska romaner," sa hon.
"Så är det också," svarade han. "Vid min ålder är detta historia."