Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
"Dina bakjus fungerar inte," konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
"Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen."

"Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blek och tagen."
"Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra."
"Jaså du."
"Ja, och nu tror jag att jag har fått det med."

"Jag kom inte in på snickarnas årsfest."
"Jaså? Varför inte?"
"Det var fullspikat."

Två goda vänner träffas en kväll och den ene frågar den andre:
"Du Brynolf, tycker du om dumma kvinnor?"
"Nej."
"Kvinnor som luktar svett?"
"Nej."
"Kvinnor med löständer då?"
"Usch nej."
"Sluta då och häng efter min fru!"

"Det var en förfärlig tavla, Melker."
"Tycker du? Jag har målat den själv."
"Jag menar, det är ett förfärligt motiv."
"Det är min hustru."

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade."För er kostar det bara en kyss," sa den manlige expediten galant."Det var billigt," svarade hon. "Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.""Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?""När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma."

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar omhan kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:

Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här!
- Jodå, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög ochhåller upp under mannens näsa.

Björk, två meter, säger den blinde direkt. Oj, det var inte illa, säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
Ek, 8x8 tum, säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig ochställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrånoch ned och säger sedan:
Det här var en svår en, kan du vända på plankan? Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andrasidan också. Till sist säger han:
Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
"Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!"
"Tack detsamma! svarade patienterna."

Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald. Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.

Kvinnlig reporter: "Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?"

General Reinwald: "Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta."

Kvinnlig reporter: "Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?"

General Reinwald: "Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet."

Kvinnlig reporter: "Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?"

General Reinwald: "Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen."

Kvinnlig reporter: "Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare."

General Reinwald: "Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?"

Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades.

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.

Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"

Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.

Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna."

"Jag slår vad," svarade den gamla gumman.
"Slår vad? Hur menar ni?"
"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!
"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"
Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"
"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"
Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?"
"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet:
"250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.
Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.
"Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning."

I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?"

Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.

Det var en gång en dvärg som hade skavsår i underlivet, men bara när det regnade. Så hon bestämde sig att gå tilll doktorn. Doktorn kunde inte hitta nåt fel så han bad henne att när det regnade komma tillbaka så skulle hon få en direkt undersökning. Nästa dag regnade det som bara den och kvinnan kom springandes till doktorn. Doktorn tänkte och klippte lite här och lite där. Kvinnan mådde som aldrig förr och hon hade inga skavsår så hon frågade doktorn vad han hade gjort och han sa: "Jag klippte bort en bit av stövlarna..."

Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" - drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.

"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.

Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor.

Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap".

Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.

Skicka vidare denna varning till dina närmaste manliga vänner, har du eller någon man du känner fallit offer för denna hemska drog och de hemska kvinnor som utnyttjar den, var säker på en sak. Det finns manliga support organisationer i varje svenska stad där ni kan diskutera de hemska detaljerna av ditt möte med dessa rovdjurslystna kvinnor på ett öppet sätt med likasinnade män