En liten ekorre va lite pilsk en dag, men det fanns ingen annan ekorre i närheten.
Han träffade då på en hare och frågade.
-Kåt eller?
-Nej, jag är ju en hare det funkar ju inte fattar du väl.
Okej sa ekorren och frotsatte, då träffade han på ett rådjur, och frågade.
-Kåt eller?
-NEJ! Jag är ju ett rådjur det skulle ju aldlrig gå förstår du väl.
Ekorren började bli lite nedslagen, men då mötte han en björn och frågade.
-Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, hon var ju lite sugen, men egentligen inte på en ekorre! Men hon såg ju att ekorren var hemskt sugen så hon sa.
-Kör till då!
Det skule väl snart vara över. Men just som Ekorren körde in den, så råkade björnen trampa på en geting som stack henne. Och björnen skrek högt: AAAOOOOO!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa.
-Första gången eller ?!

Helt klart den bästa fräckisen.. LÄS DEN..

Det var kalle som nyss hade fyllt 5år han hade fått ett leksakståg i present. Och medans han satt i tv-rummet och lekte med tåget så stog mamma ute i köket och lagade mat..
-Tuff-tuff, tuff-tuff pling plong det här är Kalle som talar alla små kukar där fram och alla stora där bak.
Och mamman hörde ju det, och tänkt såna ord ska ju inte lilla kalle kunna. Han är ju bara 5år. Så hon ställde sig och lyssnade vid väggen så hon verkligen hörde rätt.. Så efter 15 min..
-Tuff-tuff, tuff-tuff pling plong det här är Kalle som talar alla små kukar där fram och alla stora där bak.
Och mamman blev ju alldeles galen och rusade fram till kalle och skällde ut honom..
-Upp på ditt rum och skämms en timme.
Kalle sprang upp för trappan och smällde igen dörren.
Så efter en 45min - 1tim så ropade mamma på lilla kalle..
- Ja, kalle nu kan du komma ner.
Kalle kom ner för trappan, han skämdes lite över vad han hade sagt för han visste ju att han inte fick säga så.
- Ja, kalle har du lärt dig nu? Du får ju inte säga sånda ord.
- Okej, sa kalle.
- Bra, in och lek med ditt tåg igen.
Så kalle sprang det fortaste han kunnde fram till tåget.
Tuff-tuff, tuff-tuff pling plong det här är Kalle som talar alla små kukar där fram och alla stora där bak. Och på grund av fittan i köket är vi 1 timme sen..

det var tre dvärgar som jobbade på en cirkus en hade världens minsta fötter den andre världens minsta händer och den tredje världens minsta ***. cirkus gick i konkurs efter ett tag och dom tre dvärgarna funderade över vad dom skulle göra nu. -jag har världens minsta fötter men det är ingen som anställer mig för det sa den första dom andra sade den första. dom andra beklagade sig likadant tills dom kom på att dom kunde söka jobb på guiniess(rekord boken) sagt och gjort så gick dom till guiniess kontor och väntade. efter ett tag fick den första gå in och 5 min senare kom han ut asglad.-hurra jag har världens minsta fötter jag blir berömd. den andra gick in och var ännu gladare när han kom ut.-jag har världens minsta händer jag blir också berömd. sen gick den tredje in och han kom ut röd i ansiktet och  skit förbannad och sade - vem fan är göran persson !!!!

En dvärg satt i bastun och njöt av värmen.
När dörren öppnas och en stor kaftig neger står i dörröppningen.
Dvärgen ser hans "utrustning" och blir lite nervös.
Bästa att presentera sig för att bryta isen tänker negern.
"Turner Brown" säger negern och tänker sträcka fram handen.
Men dvärgen svimmar ögonblickligen.
Efter en liten stund vaknar dvärgen.
Negern säger: Vad hände du svimmade när jag presenterade mig?
Dvärgen säger: Presenterade, jag tyckte du sa "turn around".

jerky skrev:

det var tre dvärgar som jobbade på en cirkus en hade världens minsta fötter den andre världens minsta händer och den tredje världens minsta ***. cirkus gick i konkurs efter ett tag och dom tre dvärgarna funderade över vad dom skulle göra nu. -jag har världens minsta fötter men det är ingen som anställer mig för det sa den första dom andra sade den första. dom andra beklagade sig likadant tills dom kom på att dom kunde söka jobb på guiniess(rekord boken) sagt och gjort så gick dom till guiniess kontor och väntade. efter ett tag fick den första gå in och 5 min senare kom han ut asglad.-hurra jag har världens minsta fötter jag blir berömd. den andra gick in och var ännu gladare när han kom ut.-jag har världens minsta händer jag blir också berömd. sen gick den tredje in och han kom ut röd i ansiktet och  skit förbannad och sade - vem fan är göran persson !!!!

haha den var rulig den

beemern skrev:

en svensk turist kör på tyska autobahn med hög hastighet,
rätt som de är varnar dom för en galning på radion som kör
på fel sida vägen, mot trafiken, när svensken hör detta
utbrister han: EN, DET ÄR JU TUSENTALS!.

HAHAHAH lätt den bästa

En gift man gick ner till doktorn och berättade att han kommer för tidigt. Doktorn rekomderade att använda en startpistol, nästa gång han blev avsugen av sin fru, så att han blev skrämd. Sagt och gjort, han går hem, men kommer ner till doktorn nästa vecka med en allvarlig skada.

- Jo, precis när jag kände att det skulle gå, så sköt jag av skott, men frun bet av toppen på ollonet och grannen hoppade ut genom garderoben.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gång en fluga som skulle flyga uppströms för en fors.
Då kom en lax och tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar jag den!
     
Därefter kom det en björn som tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så
tar laxen den och då tar jag laxen.
Sedan kom en jägare och tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar
laxen den och då tar björnen laxen och jag skjuter björnen. <br>
Sist kom det en mus och han tänkte: Ja när flugan flyger nerströms så tar
laxen den och björnen tar laxen och jägaren skjuter björnen och samtidigt
ramlar det en ostmacka ur jägarens ficka!


Ja, mycket riktigt så flög flugan nerströms, och laxen tog flugan och
björnen tog laxen och jägaren sköt björnen och en ostmacka ramlade ut ur jägarens ficka!
Men när musen skulle ta ett skutt mot mackan så missade han och hamnade i vattnet istället!
Vad kan man lära sig av detta?? Jo, det krävs många förspel för att få en mus våt!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
     
Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?

Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
     
-Har damen hår på bröstet?
     
-Nej, det har jag verkligen inte!

-Ja, då är urringningen för vågad...

Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst...
I skogen mötte hon Göran Persson.
- Hej Mona! Vilken vacker hingst du rider på!
- Nej, det är en märr, sa Mona.
-Nej mona det är en hingst, jag ser ju snorren!
-Konstigt, sa Mona. Jag mötte ju nyss Carl Bildt nyss och han sa att han aldrig sett en så stor *** på en häst!

-

Sonen:
- Pappa, jag har haft sex för första gången!
-Grattis! Säger pappan och hämtar två öl
-Har du några frågor?
-Ja, hur länge har man ont i röven?

En man kommer in på ett café med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Vad är det för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar, undrar värden.

Jo, det är så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar.
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar...
Men den sista önskningen – en omättlig mus – det missförstod den jävla lilla fén totalt!

lillkaxe skrev:

En man kommer in på ett café med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Vad är det för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar, undrar värden.

Jo, det är så att jag räddade en liten fé och fick tre önskningar.
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar...
Men den sista önskningen – en omättlig mus – det missförstod den jävla lilla fén totalt!

HAHAHAHAHA den var bra

Idag läggs det ner mera pengar på silikonbröst och viagra än alzheimer forskning,så om 30 år
sitter vi där med jättepattar och ståkuk men ingen minns varför

Jag illusterar min fräckis, hoppas det är okej...

http://www.garaget.org/video/9o0r96kqrqr6

va gör man om man har 365 st andvända kondomer under ett år ?

jo man smäter ner dom till en bildäck och kallar det för God Year

ghost_boy83 skrev:

va gör man om man har 365 st andvända kondomer under ett år ?

jo man smäter ner dom till en bildäck och kallar det för God Year

Underbart :p Bara börja samla

"En man hade fått motorstopp med sin 145:a och stod vid sidan av vägen när en ferrari bromsade in.
Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmaste verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna.
När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att
han glömde bort 145:an och tryckte gasen i botten. 145 föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren
märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en 145:a som tutade för omkörning..."

lelleal skrev:

"En man hade fått motorstopp med sin 145:a och stod vid sidan av vägen när en ferrari bromsade in.
Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmaste verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna.
När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att
han glömde bort 145:an och tryckte gasen i botten. 145 föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren
märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en 145:a som tutade för omkörning..."

HAHAHA
Kanske inte så mycket fräckis men den va bra jäkla kul!

Skrev in den här i en annan tråd, tycker den passar in här bätrre...

Mannen gick till läkaren och klagade på för tidig utlösning, läkaren sa försök skrämma dig själv när du närmar dig så kan du hålla ut längre. Sagt och gjort, mannen köpte sig en startpistol.

Dagen efter gick han tillbaka till läkaren som frågade hur det gått. Det gick åt helvete sa mannen till läkaren, jag och frugan låg i en 69:a och när det var nära drog jag iväg ett skott.. Och..? sa läkaren.. Frugan vart så rädd att hon bet av halva kuken, sket mig i ansiktet och grannen hoppade ut ur garderoben med händerna över huvudet.

lelleal skrev:

"En man hade fått motorstopp med sin 145:a och stod vid sidan av vägen när en ferrari bromsade in.
Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmaste verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna.
När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att
han glömde bort 145:an och tryckte gasen i botten. 145 föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren
märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en 145:a som tutade för omkörning..."

nog för att den är gammal men fan så bra/skön varje gång

Hahaha fy fan va roliga Här kommer ett till bidrag från mig tycker den va ganska rolig haha

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma o bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken. Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt. Jag är nunna jag skämtar aldrig. Men hon får iaf en tid för undersökning och efter en stund förklarar doktorn att det inte är frimärken men däremot en massa smålappar som det står chiqiuita på....

_Glenne_ skrev:

lelleal skrev:

"En man hade fått motorstopp med sin 145:a och stod vid sidan av vägen när en ferrari bromsade in.
Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmaste verkstad och de satte fast en lina mellan bilarna.
När dom åkt en liten bit kom en porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att
han glömde bort 145:an och tryckte gasen i botten. 145 föraren fick panik och hängde sig på tutan, men ferrariföraren
märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en 145:a som tutade för omkörning..."

nog för att den är gammal men fan så bra/skön varje gång

DEn va BÄST!!!!