idag är det äntligen dax att operera min trasiga hand efter 1års väntan hoppas det går bra så man slipper denna ständiga värk..

ja i dag kom min nya koppling från maptun en spec2 som ska klara 450nm så nu kan man snart börja köra bilen på riktigt..ursäkta den dåliga bilden

vill ha lite tips på nya fälgar till min bil 19"
http://www.oclbrorssons.se/6249_SE.0?we … p;webdid=8
http://www.oclbrorssons.se/6249_SE.0?we … webdid=340
http://www.oclbrorssons.se/6249_SE.0?we … webdid=258
http://www.blocket.se/vi/19687766.htm?ca=23_4_s

Detta sms är från tull-& skatteverket. Vi har nu börjat att driva in skatt för samlag och andra sexuella handlingar, så vi vill därför bara informera dig om att du får pengar tillbaka i år...gott nytt år!!!

Snön liggervit på taken.Tomten knullar en nisse i baken.tomtemor vid spisen står,hör när det för tomten går.Tomtemor blir blir kåt och glad,men hittar bara en ask choklad.Upp med bit för bit i musen,tänka sig det gjorde susen.Musen är nu full och kletig,tomtens balle slak och smetig.Nissen ställer sig på tå, för att upp till musen nå.Tomtemor vill suga kuken,tomten torkar sig på duken.Nissen knullar som en tok,frustar som ett gammalt lok.Tomtemor hon gnyr och kvider,nissen ut ur henne glider.Nissen är nu glad och nöjd de här me jul de är en fröjd..

* Hoppas att du kan hjärt- och lungräddning, för när jag ser dig tappar jag andan
* Nåå! Hur går det för mig?
* Är det snyggt här inne, eller är det bara du?
* Om jag sa att du hade en underbar kropp, skulle du bli sur på mig då?
* Här är jag! Vad är dina två andra önskningar?
* Vill du gå hem snart?
* Hur vill du ha dina ägg imorgon? Stekta eller befruktade?
* Ursäkta mig, får jag flirta med dig?
* Hej, är du söt?
* Har du en pojkvän? [Nej] Vill du ha en? (Om ja: Vill du ha en till?)
* Det enda som dina ögon inte sagt mig är ditt namn!
* Har du en karta? Jag är så vilsen i dina ögon!
* Ursäkta, jag tror jag tappade någonting... Min haka!!
* Oj då, jag visste inte att änglar kunde flyga så här lågt!
* Wow..
* Talade ingen om för dig att du vill ligga med mig? Jag trodde att du visste...
* Sken solen nyss? Eller var det bara du som log mot mig?
* Hej, är du oskuld? [Nej] Bevisa de!
* Hej.. Jag har stora händer!
* Hej, jag har köpt en ny klockradio, skulle du vilja följa med hem och titta på den?
* Skulle du vilja följa med mig till Bahamas nästa vecka?
* Ursäkta mig, jag vill inte verka patetiskt eller så, men du är den snyggaste tjej jag någonsin sett. Jag var bara tvungen att tala om de för dig. (gå sedan därifrån)
* Vad har du för blodgrupp?
* Hej, jag är otroligt rik!
* Lägg dig ner, jag tror jag är kär!
* Ursäkta mig, syns mina kalsonger? [Nej] Skulle du vilja de?
* (När hon är på väg att gå..) Du, glömde du inte något? [Vadå?] Mig!
* (Då du går förbi någon, vänd dig om och säg) Ursäkta mig, tog du mig just på ändan? [Nej!] Va synd..
* Hej, kom du hit för att träffa en trevlig kille, eller duger jag?
* Hur kommer det sig att en sån trevlig tjej som dig, pratar med en sån tönt som mig?
* Du är så het att du får djävulen att svettas!
* Är det jag som är full, eller är du verkligen så här snygg?
* Du är så söt att jag får hål i tänderna...
* Simma kan jag, men i dina ögon drunknar jag.
* "Ska vi trolla?" "Eh???" "Vi går hem till mig och knullar, sen försvinner du!"
* Det pågår ett party i mina byxor... Vill du vara med??
* Dina läppar smakar som vin och ikväll känner för att bli berusad...
* Är det dig jag ska äta frukost med i morgon?
* "Vad åt du till middag ikväll?" "Ravioli." "Jag med - ska vi kyssas?"
* Kommer du också från Mars?
* Gjorde det mycket ont? När du föll från himlen, menar jag!
* Tror du på kärlek vid först ögonkastet? Eller ska jag gå förbi en gång till?
* Sover du på din mage? [Nej] Kan jag få göra det?
* Har du en krona? För jag lovade att ringa mamma så fort jag blev kär.
* Ursäkta mig, jag har visst tappat mitt telefonnummer, kan jag få ditt?
* Ursäkta mig, jag skulle behöva en vägbeskriving [Till?] Ditt hjärta!
* Rösterna i mitt huvud säger att du ska gå ut med mig.
* Vinka över en person med fingret... Jag fick dig att komma hit med bara ett finger, tänk dig då vad jag kan göra med resten av min kropp.
* Om jag följer med dig hem, behåller du mig då?
* Ursäkta mig, kan jag få förföra dig?
* Slicka på fingret och gnugga det lätt på personen och sen lätt på dig själv... Nå, vad säger du ska vi ta av oss de här våta kläderna?
* Jag saknar min nalle, vill du sova med mig?
* Använder du rymdkläder? För du har en kropp som inte är av denna värld.
* Säg mig min ängel, hur såg himlen ut när du lämnade den?
* Jag har haft en hemsk dag och det hjälper alltid om en söt tjej ler mot mig... Så vill du le mot mig?
* Vad säger du om vi skulle gå hem till mig och räkna lite matte: Addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra ben och multiplicera oss?
* Är det en spegel in din ficka? För jag kan lätt se mig in dina byxor.
* Jag letar inte efter ett förhållande.. jag letar efter en upplevelse.
* Alla dessa kurvor... och jag som inte har några bromsar.
* Om ditt högra ben var Julen och ditt vänstra Påsken... Kunde jag då få spendera lite tid emellan högtiderna?
* Du skulle se mycket bättre ut om du tappade en 2 kilo... jag antar att kläderna väger det.
* Om skönhet var vatten skulle du vara en ocean.
* Visste du att jag har en sammets tunga?
* Om Gud gjorde något vackrare än dig, så behöll han det nog för sig själv.
* Gud måste vara upprörd i kväll, han saknar ju en ängel.
* Var dina föräldrar grekiska gudar?....för det krävs två gudar att göra en gudinna.
* Jag sätter 100 spänn på att du inte kan få av dig kläderna på 30 sekunder.
* Varför inte överraska din rumkompis med att inte komma hem i kväll.
* Jag ska ha sex med dig i kväll, så det är lika bra att du är där.
* Känner inte jag dig? ...Jo, du är tjejen med det vackra leendet.
* Ursäkta mig men är du en skrikare eller stönare?
* Nu kan jag dö lycklig, för jag har sett en del av paradiset.
* Jag skulle gifta mig med din katt bara för att komma in i familjen.
* Är du upptagen i natt vid 3 tiden?
* Va unik och annorlunda, säg ja.
* Jag undrar hur våra barn kommer att se ut.
* Skulle inte vi se söta ut på en bröllopstårta?
* Jag var, är och kommer alltid att vara galen i dig.
* Jag ville bara ge dig nöjet att nobba mig, så kom igen och säg nej.
* Hjälp de hemlösa, ta med mig hem.
* Du ser ut som en ängel, välkommen till Jorden.
* Fryser du? Det borde du göra; för du har varit naken i mina tankar hela kvällen.
* Är ditt namn Gillette? För "You're the best a man can get".
* Om skönhet mäts i tid så skulle du vara en evighet.
* Du och jag passar lika bra ihop som lego.
* Här har du 500:-, sup tills jag blir snygg!
* Dina kläder skulle se bra ut i en hög bredvid min säng.
* Vill du se något växa?
* Du bruden... Vet du att min mun kan skapa ett tryck av 750 psi.
* Tappa dem!
* Vad vill du ha till frukost?
* Ursäkta mig. Vill du knulla eller ska jag be om ursäkt.
* Vill du knulla som kaniner?
* Säg mig, gick vi på olika skolor tillsammans?
* Kan du inte komma hit, sitta i mitt knä och så pratar vi om första sak som kommer upp?
* Jag hade en kompis som brukade ge bort telefonkort som det stod skrivet 'Le om du vill hoppa i säng med mig' på. Och sedan se dem försöka att hålla masken.
* Hej, jag heter [ ditt namn ], vad tycker du om mig hittills?
* Hej, jag heter [ ditt namn ]. Kom ihåg det, för de kommer du att skrika i natt.
* Hej, jag heter [ ditt namn ]. Men du kan kalla mig älskling.
* Kan jag bjuda dig på en drink, eller vill du bara ha pengarna?
* Vill du dansa, eller ska jag gå och leka med mig själv igen?
* Du bruden, kom så går vi och gör lite barn!
* Vid kontorets kopieringsmaskin: Reproducering, huh? Vill du ha hjälp?
* Vill du ha Gin och platonisk eller Whiskey och soffa?
* Jag tror vi måste älska på gräsmattan som galna vesslor NU!
* Bruden... Kan du suga en golfboll genom en 50 meter lång trädgårdsslang?
* Bruden, vad sägs om en pizza och ett knull? [NEJ!] Va fan?!?! Tycker du inte om pizza?
* En kvinna frågar: Ursäkta, har du tiden? Du: Har du orken?
* Bond. James Bond.
* Spottar eller sväljer du?
* Du ser ut som tjejen som har hört varenda replik i boken. Så vad gör en till?
* Ditt ställe eller mitt?
* Snygga skor... Ska vi knulla?
* Vill du dricka morgonkaffe med mig?
* Vill du gå hem snart?
* Snygga bröst. Får jag ta på dem?
* Jag älskar dig. Jag vill gifta dig med dig. Nu går vi och knullar som galningar!
* Glöm det. Leka doktor är för barn. Vi kan väl leka gynekolog!
* Jag skulle se bra ut på dig.
* Ursäkta mig, har vi knullat än?
* Man kan dö av sex... Vill du dö lycklig?
* Jag älskar varje ben i din kropp - särskilt mitt.
* Hej, jag har mer pengar än du någonsin kan göra slut på.
* Jag är ny i stan. Kan du berätta vägen till din lägenhet?
* Var din far en tjuv? För någon stal alla stjärnor på himlen och la dem i dina ögon.
* Känner jag dig? Jag tycker det, men du hade inte så många kläder på dig då.
* Du har fina bröst, men vad har dina bröstvårtor för färg? Bruna eller skära?
* Jag diggar dina persikor, och jag vill skaka ditt träd!
* Ska vi? Eller ska vi dansa först

Du vill = Du vill


Vi behöver = Jag vill


Det får du bestämma = Nu gör vi som jag har sagt


Gör som du vill = Du kommer att få betala för detta senare


Vi behöver prata = Jag behöver beklaga mig


Visst….gör du det = Jag vill inte att du gör det


Jag är hungrig = (a) Fixa nåt att äta till mig (b) Sluta med det du gör, skrapa ihop dina sista korvören och kör tvärs igenom stan och fixa nåt att äta till mig.


Jag är inte upprörd = Klart att jag är upprörd, kötthuvud.


Du är….så manlig = Du skulle behöva raka dig och du svettas som en häst


Du är verkligen uppmärksam i kväll = Är sex det enda du tänker på


Jag är inte känslosam = Jag överreagerar inte, jag har mens.


Var lite romantisk = Släck ljuset, jag har sladdriga lår


Det här köket är så opraktiskt = Jag vill ha ett nytt hus


Bilen har slut på bensin = Åk och tanka bilen


Soppåsen är full = Bär ut soppåsen


Hunden skäller = Gå ut i kalsongerna mitt i natten och kolla vad som händer


Jag vill ha nya gardiner = Och mattor och tapeter och möbler…


Jag behöver skor till bröllopet = De andra 40 paren är inte i rätt nyans


Häng upp tavlan älskling = NEJ! Häng den där!


Jag hörde nåt. = Jag noterade att du höll på att somna


Älskar du mig? = Jag såg något riktigt dyrt på stan idag.


Hur mycket älskar du mig? = Jag gjorde nåt du inte kommer att gilla


Jag är klar om en minut = Ta av dig och kolla på tipsextra du.


Har jag en fet bak = Tala om för mig hur snygg jag är.


Du måste lära dig att kommunicera = Håll bara med mig


Lyssnar du på mig? = För sent, du är dödens..


Det är ok älskling = Detta skall stå dig dyrt


Ja = Nej


Nej = Nej


Kanske = Nej


Det var inte meningen = Det är ditt fel


Gillar du denna maten? = Det är enkelt att laga så det är bäst du vänjer dig


Var det lillen som skrek? = Gå upp du och gå runt med honom tills han somnar om.


Jag skriker inte = Ja, jag skriker för att detta är viktigt


Vi skall bara köpa en tvål = Det är klart att vi stannar till på parfymavdelning, skoaffären och så behöver jag lite nya böcker och HERREMINGUD det är ju rea på Lindex och skulle inte dessa lakanen passa i vårt sovrum och du glömde väl inte Visakortet?

- Hur kom jag egentligen till, mamma?

- Storken kom med dig.
- Jaså, är pappa impotent?

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ” bödeln”.
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.
Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
”???”, undrade våldtäktsmannen.
”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.”
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”

Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen: Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll..!


Det satt tre bögar på en bar. Så sa den ena: “Jag har så stort arsle så att jag får in en gurka i röven!” Då sa den andre: “Det är väl inget, jag får in en hel melon!” Den tredje höll tyst och sjönk sakta ner över barstolen!
Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum. Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade: “Jag undrar hur det går för pojkarna?”
Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig. Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
-”Vad är det?” Frågade den unga mannen.
-”Jag har något jag vill erkänna” Sa kvinnan “Under denna blusen är jag platt som en planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK.”
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan. -”Det är ok, det är inte sex som är det viktigaste i ett äktenskap.”
Färden fortsatte ytterligare några mil, till slut sa mannen -”Det är något som jag vill erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom. Så om du vill ställa in bröllopet förstår jag dig.”
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan -”Det är OK, sex är inte det viktigaste i ett äktenskap”
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl, bröllopet gick bra och senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen. Och mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik och svimmade, när hon vaknade till slut sade hon: -”Vad är det där? Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!”
-”Det är jag ju också!” sa mannen “4 kg tung och 48 cm lång!!”

En mamma ringer till ambulansen:
- Snabba er, mitt barn har svalt en kondom!
Efter några minuter ringer samma kvinna:
- Ni behöver inte komma. Min man hittade en annan…

Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar: “De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är. “Jo,” säger Olle, “hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbror jättesmart och då gick de upp i skogen.”

- Vet du varför alla homosexuella hade en tyst minut igår?
- Nej?
- Ett flygplan störtade på vaselinfabriken

Gud som haver turbo kär

Se så slöa mercor är

Var jag mig än i världen visar

Är dom där med sina dieslar

Merca hit å merca dit

Det är bara massa jävla skit

Skaffa VOLVO

Läs o lär

Köp en VOLVO o håll den kär