Bjuder på lite grym musik, killen ser inte klok ut men jävlar vad han kan sjunga!

Enjoy!

En blondin var ute och gick när hon fick syn på en affisch som satt på en lyktstolpe - lägenhet uthyres. Perfekt tänkte blondinen, precis vad jag behöver.
Hon börjar knacka på lyktstolpen, då kom en blond polis förbi.
-Vad gör du?
-Jag knackar på men ingen verkar vara hemma.
-Konstigt säger polisen det lyser ju!

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: Äter ni svenskar hela brödet ?

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: Ja, naturligtvis!

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanter samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige.

Norrmannen frågar vidare: Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad: Ja, naturligtvis!

Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han:
Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost.
Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:
Säg mig en sak, har ni sex i Norge?

Norrmannen ler och svarar: Ja, naturligtvis har vi sex.

Svensken lutar sig över bordet och frågar: Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?

Vi kastar dem! svarar norrmannen..

Nu börjar svensken le.... sedan säger han:
Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem,
smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.

Vad är det för skillnad mellan en kvinna med premenstruella störningar och en terrorist?

- En terrorist kan man förhandla med!

=)

Nyhet på jobbet!

Funderar skarpt på att det bör införskaffas en sådan till katten:



Eller vad tycker ni? =) Stenhård!

Nu har vi en timme på oss, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du
dricker så mycket?

Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten

Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig
med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då
blev min fru och jag svärföräldrar till min far.

Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den
pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men
han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens
mormor och jag blir morfar till min bror.


Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons
storasyster är ju även hans farmor ? eftersom min far är hans farfar.
Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars
fru.

Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson
och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och
samtidigt både son och far till honom.

Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och
son till mig själv!

Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Du behöver nog fortsätta med det……..

Visserligen inte dagsfärsk, men lika kul varje gång man ser den. Dom med katt förstår:

En rolig och söt idé!!!




Så söt! =)

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen
säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen
nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter
frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan."

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och
frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete
morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet,
och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor
förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor
låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag
släpper ut dig igen!"

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå,
vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är
Havrefras i alla fall!"

På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar. Denna historia resulterade högsta vinst!

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, redan samma morgon klockan 9.30.
Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom. Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt "där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut.
Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning. Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå intill doktorn.
Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta. Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
- Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången. Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning. Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet:
- "Mamma, var är min tvättlapp?"
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg i tvätten. Hon svarade:
- "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vidtvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!

Snöskottaren
Kära Dagbok

9 december
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet.
Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen?
Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.
Jag skottade snö för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt.
Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.
I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln.
Vilket underbart liv.

12 december
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse.
Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.
Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14 december
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20.
Kylan får allting att gnistra.
Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!
Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen.
Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15 december
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag
tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16 december
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme ... Roligt.

17 december
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans.
Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne.
Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne.
Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20 december
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen.
Snöplogen kom två gånger idag.
Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger.
Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.
Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan
skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22 december
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti!
Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.
Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.
Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23 december
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan. Kärringjäveln ljuger!

24 december
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också.
Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.

25 december
God fortsättning på julen! 50 cm till av förbannad jävla snö!! Blev insnöad.
Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog
till den jäveln i huvet med skyffeln ...

26 december
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla...och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna ...

28 december
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29 december
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt dum i huvudet eller??

30 december
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 50 000 för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma ...

31 december
Eldade upp hela jävla hushelvetet. Ingen mer snöskottning här!!


8 januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

Polismannen stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är tillåtna. Följande samtal äger rum:
- Får jag se ditt körkort?
- Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
- Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
- Det här är inte min bil, den har jag stulit.
- Vad, bilen är stulen??
- Ja. Men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag lade dit min pistol.
- Du har en pistol i handskfacket?
- Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
- Ett lik i bagaget??
- Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:
- Kan jag få se ditt körkort?
- Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
- Vems är bilen?
- Min! Här är registreringsbeviset.
- Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.
- Självklart, men jag har ingen pistol där.
Och naturligtvis var det inte det heller och polischefen fortsätter:
- Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
- Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.
- Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!

Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då dom plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och
tråkigt.

De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till
bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem
och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick
de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till
fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen
tittade på frun och sa:

-Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av
det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den
manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga
utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på
utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den
växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs
växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i
köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan
på att vrida öronen av mig...