Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år.

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart! Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret!
Jane förklarade vad det var! Tarzan:
- Aah det! Tarzan göra hål i träd. (Därav namnet juckapalm)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning. Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten. Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde du så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar

Så du vill ta ledigt en dag?

Vet du vad du egentligen begär?

Året har 365 dagar, men du arbetar ju inte varje dag.

Under årets 52 veckor har du ledigt två dagar varje vecka.

Då återstår 261 dagar.

Du är ledig 16 h varje dag, det blir sammanlagt 170 dagar.

Då återstår 91 dagar som du kan arbeta.

Varje dag tar du lunch en timme, det blir sammanlagt 48 dagar.

Nu återstår 43 dagar.

Du behöver inte arbeta 6 röda dagar under året.

Det blir 37 dagar kvar.

Varje dag tar du kafferast tio minuter, totalt elva dagar.

Kvar finns 26 dagar. Sedan har du 25 dagars semester.

Då återstår bara en enda dag och den förstår du väl att du inte kan ta ledigt.

Om en kvinna ska öppna munnen så kan hon väl ändå säga saker som man vill höra och inte bara gnata hela tiden?. Tänk om man fick önska sig en kvinna som bara sa saker som man vill höra. Typ...

1. Nej, snälla! Måste vi gå ner på NK igen? Kan vi inte gå på strippklubb istället.

2. Är du säker på att du fått tillräckligt att dricka?

3. Jag är uttråkad, kan vi inte raka min mus?

4. Älskling! Grannens dotter solar topples igen. Kom och titta!

5. Det där var en grym fjärt. Kan du inte göra det igen?

6. Du är så grymt sexig när du är bakfull!

7. Om jag inte får suga av dig snart blir jag galen!

8. Jag orkar inte shoppa mer, kan vi inte gå hem och kolla på fotboll och dricka öl istället?

9. Kan vi inte börja prenumerera på Playboy?

10. Skulle du ha något emot om jag tog med mig en av mina väninnor till sovrummet i helgen?

11. Om du undrar vart jag ska gå så är jag bara ute och målar om huset.

12. Jag älskar när du spelar golf på lördagarna, synd bara att du inte har tid att spela på söndagarna också.

13. Borde inte du vara nere på puben med dina polare istället för att vara hemma?

14. Jag vet att det är lite trängre där bak, men snälla! Kan du inte prova igen?

15. Nej, snälla kan inte jag få byta olja i bilen.

16. Din mamma är mycket trevligare än min.

17. Kan vi inte göra en sak för min skull? Glöm presenterna på alla hjärtansdag så har du råd att köpa nya golfklubbor.

18. Det är inga problem. Självklart förstår jag. Vår bröllopsdag är ju faktiskt varje år så åk du och jaga med grabbarna istället.

19. Vad ska vi göra på lördag? Kan vi inte hyra en p-voffla, dricka öl och bjuda över min väninna Caroline på en trekant?

20. Jag sväljer allt, jag älskar smaken!

21. Om vi ser det så här, jag tjänar faktiskt nog med pengar så att det räcker för oss båda så du skulle ju faktiskt kunna sluta jobba och se om du inte kan sänka ditt handikapp från 12 till 9 eller så.

22. Jag har tänkt lite och bestämt mig för att sluta ha kläder på mig när vi är hemma.

23. Du är mycket bättre än mig på det här.

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

Man vaknar upp så har de kommit ½meter med snö.
Äntligen slipper man ser de grå tråkiga.
Snö är fint. Blir ljus å fint ute.
Synd att man ska vara sjuk just nu.
Jekla förkyling som vägrar släppa.
Men på tisdag blir att börja jobba iaf :)
Då har man vart hemma över en vecka med detta.
Ut å tjärna pengar ett måste nu julen närmar sig juh å barnen vill ha sina julklappar.

Fy va jobbigt de är.
Man inte jobba heller.
Håller på hosta lungarna ur mig.
Men de värsta är nog att sonen (8mån) oxå är sjuk gnällig hostar täppt i näsan.
Önska jag kunde hans sjuka oxå bara han får sova/leka som han brukar.
Inge fart på lillplutten, han är mesta i famnen nu bara.
Så brukar han inte vara.
Utan mer åt dra sig dit man INTE får vara som bredbandsmodemet överallt de finns kablar så e han dära.

Nu vill vi bli friska så allt bra roligt igen.

Äntligen.....männens sida av historien. Jag måste medge, den är ganska bra.

Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Här är reglerna från den
manliga sidan.

Detta är våra regler! Notera att alla är numrerade "1" med avsikt!

1. Lär er använda toalettringen, Du är en stor flicka. Om den är uppe,
fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss
klaga över att du lämnar den nerfälld.

1. Söndag = Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

1. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer aldrig att se det på
det sättet.

1. Att gråta är utpressning.

1. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar
INTE! Tydliga gliringar funkar INTE! Uppenbara gliringar funkar INTE!
Säg bara vad du vill!

1. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dem. Det är
det vi gör. Söker du sympati så har du dina flickvänner, det är de dom
är till för.

1. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök upp en doktor.

1. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en
diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har
passerat bäst-före datum och är INTE giltiga argument i en diskussion.

1. Om du inte vill klä dig som en Victoria's Secret-flicka, begär då
inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.

1. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

1. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig
arg eller ledsen, då menade vi de andra...

1. Du kan antingen fråga oss om vi vill hjälpa till med något eller
säga att du vill ha det gjort. INTE båda. Om du redan vet hur man ska
göra det på bästa sätt, gör det då själv.

1. Om möjligt, vänligen säg det du vill säga under reklampausen.

1. Christopher Columbus behövde inte vägvisning, inte vi heller.

1. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika
till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har
ingen aning vad malva är.

1. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

1. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att
agera därefter. Vi vet att du ljuger men det är helt enkelt inte värt
strulet.

1. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på
förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.

1. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt
att bära.

1. Fråga oss inte vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera
ämnen som fotboll, trav eller bilar.

1. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.

Nu har bytt lmm i volvon gick kanon fint ca 10mil
Nu gör den samma sak igen.
Varva upp sig själv till 3000 sen om man slår va den så starta den inte för den får mycket soppa i sig. Mega drygt detta.
Är det något som kan komma med nån ide vad de kan vara för fel?
Elr har den nya lmm oxå gått sönder?

Fick bättre tryck i bilen med nya lmm 800 varav på tomgången.
Men nu drar den iväg till 3000 å stannar dära.

Kan de vara spjällen som inte går igen helt?

Tacksam för all hjälp nu :)

Nu har strul med volvo lite lätt nu bara.
Är det någon som har en LMM med slut siffror 016
Och kan tänka sig sälja den till mig så kommer jag förbi å hämtar den.
Min LMM är helt väck just nu.
Bilen hostar sig fram när man gasar för TOK för mycket soppa.

LÄmna gärna ett medelande här elr i gästboken elr PM så hör jag av mig.
Väldigt akut detta för jag behöver bilen vare dag på jobbet.

Fint pris = SNABB affär

Lille Pelle gick till kiosken för att köpa en p-tidning. Han kunde inte prata rent, och sa:
- Jag vill ha en pojtidning.
Kassörskan trodde det gällde serietidningar och gav honom en Kalle Anka.
Pelle blev sur och sprang hem.
Han sa:
- Jäla siitsärring som tror att man kan junka till Kalle Anka!

Sonen i familjen hade kommit upp i tonåren. Pappan frågade sonen om han hade haft någon kvinna.
- Nej det har jag inte, svarade sonen.
- Här får du femtio kronor, gå ut och skaffa dej en hora, sa pappan.
Pojken gick ut, och när han var på väg att starta sin moppe mötte han farmor, som bodde granne i det lilla undantaget på gården.
- Vart är du på väg? frågade hon.
Pojken berättade vad han pratat med sin pappa om.
- Det är bättre att du följer med mig in så stannar ju pengarna inom familjen, tyckte farmor.
När pojken kom hem så sade fadern:
- Oj vad det gick fort.
- Jag träffade farmor utanför, berättade pojken.
- Va fan säjer du pojk, har du pippat min mamma? utbrast pappan upprört.
- Det gör väl inget, svarade pojken buttert. Du pippar ju min mamma!!!

Myran och elefanten var goda vänner. Det var lördagskväll och de hade varit hos några vänner på fest. Båda var ganska runda under fötterna och den mörka skogsvägen blev för smal. Det bar sig inte bättre än att elefanten ramlade i diket och han kunde inte ta sig upp. Myran slet och drog men ingenting hjälpte. Kompisen låg där han låg och gick inte att rubba ur fläcken. Smart som den myra han var, fick hon en ide. Hon sprang hem, hämtade sin nya Porsche och kopplade den framför elefanten. Med en rivstart var kompisen åter på vägen och båda kunde ta sig hem och vila ut. Nästa lördag, samma historia, men istället var det myran som var fullast och ramlade i diket. Elefanten kunde inte se kompisen nere i mörkret och vågade inte kliva ner med risk för att trampa på henne. Han ställde sig istället grensle över diket och hängde ner sin sak. Han ropade till myran att ta tag, och utan problem lyfte han upp henne på vägen igen. Vad kan man då lära sig av detta?
Jo, har man bara tillräcklig stor, så behöver man ingen Porsche.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Blev ingen downpipem till volvo skrället va för mycket sprickor i den!
Orkar inte fixa till så jag får beställa helt system då blir hela komplett istället.
Vet inte om de blir med 100cells race 300 race kat.
Dubbla ljudburkar så lillkillen kan sitta i bilen iaf.

Imorron är de lördag så då kommer jag nog fixa lite mera underhuvven på bilen.
Byta ut lite torkade slangar m.m
Ser om man orkar byta laddklockan samtidigt så bilen går bättre.

Skönt första helgen på länge man är ledig nu.
Idag är man lite halv ledig iaf.
Inte mycket jobb att fixa direkt.
Skönt att ta de lungt ibl.

*OM nån har en t16 t18 t19 turbo liggandes hör av er till mig.
*Avgassytem 3" downpipe elr hela bättre beggad hör av er om de oxå


Toppen kommer snart iaf 531 topp med vassarekam kommer bli gött de.