Vad tror du om att leva livet baklänges?

Man skulle starta med att dö och få de överstökat. Sen vaknar man upp på ett ålderdomshem och får det bättre och bättre för var dag. Man blir så småningom för pigg för att vara där och får sin pension. På sin första arbetsdag får man en guldklocka. Sen arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig ur arbetsmarknaden. Man dricker och festar och förbereder sig på att ta det lugnt. Sen är man i grundskolan, blir ett barn, leker, har inga förpliktelser tills man blir en baby... De sista 9 månaderna tillbringar man flytande runt i ett fint lyckorus. Där finns centralvärme, roomservice mm och till sist försvinner man från denna värld i en enda stor orgasm...

Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer snabbast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...?

Mångmiljonären Bertil Von Hawen hade dött och hans 3 arvingar satt förväntansfulla på advokatkontoret.
Advokaten säger:
- Jag läser härmed upp Er far Bertil Von Hawens sista vilja: 10 miljoner och herrgården går till min älskade dotter Anna-Maria, 10 miljoner och min samling veteranbilar får min son Lennart och till min yngste son Sven, som hemskt gärna ville bli nämnd i mitt testamente, vill jag bara säga: hej Sven!

En ung bilmekaniker kom till himlen där han träffade Sankte Per.
- Varför lät du mig dö vid så unga år? klagade han.
Sankte Per tittade i sin tjocka bok och sa:
- Efter de timmar som du debiterar dina kunder så är du 87 år.

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Ja, hur visste du det? undrade August.
- Jo, min kärring är därifrån.

Två jägare var ute i skogen på älgjakt, hela dagen hade gått men de hade inte sett skymten av en enda älg. På väg tillbaka mot deras lilla stuga ramlade den ena mannen ner på marken och började skaka kraftigt, sedan låg han som död på marken. Den andra jägaren blev panikslagen, drog upp sin mobil och ringde till larmcentralen. En kvinna svarade och jägaren förklarade vad som hade hänt.
- Ta det lungt nu, sa kvinnan. Det första du måste göra är att se om han verkligen är död.
Det blir tyst i luren, plötsligt hörs det ett skott. sedan hör kvinnan jägarns röst igen.
- Ja och nu då?

Universitetsprofessorn hade delat ut en viktig inlämningsuppgift till sina studenter. Han förklarade att en väl formulerad rapport på fredag var ett absolut krav för att få godkänt på kursen, och att det endast fanns två acceptabla skäl för att få uppskov med inlämning. Dessa var allvarlig medicinsk sjukdom eller dödsfall inom familjen. En student som satt längst bak i klassrummet räckte då upp handen och frågade:
- Men extrem sexuell upphetsning då?
Inte helt oväntat resulterade detta i att hela klassen utbrast i ett explosionsartat garv. När studenterna till sist lugnat ner sig spände professorn blicken i den unge mannen och sade sansat:
- Jag antar att du blir tvungen att lära dig skriva med din andra hand!

Hotellgästen:
- Gud vilken ful tavla det hänger där!
- Ursäkta, men det är en spegel !

- Varför har polisen skaffat surfingbrädor?
- De väntar på en brottsvåg.

- Vem är världens sämsta golfspelare?
- Adolf Hitler, han kom aldrig upp ur bunkern!

- Vad är svart och brunt och ser bra ut på en advokat?
- En Doberman.

- Vilka två saker i luften kan göra en kvinna gravid?
- Hennes ben.

- Hur långt in i en skog kan en människa gå?
- Halvvägs, sedan är den på väg ut igen.

- Vad är det för likhet mellan en sjöman och en bil?
- Båda går på däck.

- Vad är det för skillnad mellan två döda tvillingar?
- Den ene är mer lik än den andre.

- Varför har inte Mexico ett olympiskt lag?
- För att de som kan springa, hoppa eller simma har redan lämnat landet.

- Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka?
- Pinne.

- Vad blir våtare och våtare medan den torkar?
- Handduken.

- Vad är det för skillnad mellan en genealog och gynekolog?
- Genealogen tittar på familjeträdet. Gynekologen tittar på familjebusken.

- Varför bär skottar kiltar?
- För att fåren kan höra blixtlåset.

- Vad borde du göra om du hittar en epileptiker i poolen?
- Kasta i tvätten.

- Hur får du ned advokaten från trädet?
- Skär av repet.

- Vad dog Kapten Krok av?
- En irriterande, kliande känsla i skrevet.

- Var köper katter sina kläder?
- Ur kattaloger.

- Om en tupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Norge och Sverige - vems är ägget?
- Ingens, tuppar lägger inte ägg.

- Vad säger Geronimo då han hoppar ut ur ett plan?
- JAG!

- Vad blir det om man korsar hallon och blåbär?
- Hallåbär.

- Hur vet man att katten är överkörd?
- Han är tvådimensionell.

- Hur vet man att bilen rostar?
- Takluckan blir bara större och större.

- Vad gör man sattyg av?
- Djävull, så klart.

- Vad får man om man blandar oboy med mjölk från en ko med galna kosjukan?
- Pucko.

- Varför dog mammutarna?
- För att det fanns inga papputar.

- Vet du vad det står längst ner i regeringens nya budget?
- Alla eventuella likheter med verkligheten är en ren tillfällighet.

- Vad heter tallrik i pluralis?
- Skärvor!

- Vad heter Sveriges sämsta skidåkare?
- Åke Vilse.

- Vad gör tuppen när han står på ett ben?
- Han lyfter på det andra.

- Vet du vad impotens är?
- Det är när jordens dragningskraft är större än kvinnans.

- Vem skapade kvinnan?
- Det måste ha varit en politiker. Ingen annan kan planera framdragning av vatten och avlopp så nära en lekplats.

- Blir du inte trött av att spela schack?
- Jo, alldeles matt!

- Vad kallar man getternas ungar?
- Getingar.

- Vad kallar man fårets ungar?
- Bääbisar.

- Vad heter Kinas fattigaste man?
- Tom Peng Pung.
- Och vad heter hans fru?
- Inga Money.

- Vad heter Kinas tyngste man?
- Nan Ting Tongt.

Det var en liten pojke som behövde 100 kronor och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen. När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till ’Gud, Sverige’ bestämde de för att leverera det till statsminister Göran Persson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev. Han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
- Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!

Hur man fotograferar sin valp. 20 steg-för-steg

Instruktioner:

1. Tag en ny film ur förpackningen och sätt den i kameran.
2. Tag filmförpackningen från valpens mun och kasta den i soppåsen.
3. Tag bort valpen från soppåsen och borsta av kaffesumpen från dess nos.
4. Välj en passande bakgrund till fotograferingen.
5. Montera kameran på stativ och gör klart för fotograferingen.
6. Hitta valpen och tag de smutsiga strumporna från den.
7. Placera valpen på den förberedda platsen och gå till kameran.
8. Glöm allt om kamera och stativ och fånga in valpen.
9. Håll kameran i ena handen medan du frestar valpen med en godbit.
10. Hämta en trasa och gör rent kameralinsen från nosavtryck.
11. Tag blixtkuben från valpens mun och släng den.
12. Tag ut katten och badda valpens nos med Jodopax.
13. Ställ tillbaka askfatet och tidningarna på soffbordet.
14. Tag ett pipdjur och få valpen att titta intresserat uppåt.
15. Sätt på dig glasögonen igen och hämta kameran under soffan.
16. Rusa upp och tag valpen och säg:
- Nej! Sånt där gör man utomhus!
17. Ring efter en medhjälpare.
18. Ta en öl.
19. Ta en öl till, det lugnar nerverna.
20. Sätt dig i en bekväm fåtölj och bestäm att du i tidigt i morgon bitti ska lära valpen vad "sitt" och "stanna kvar" betyder.

Musens hämnd

Det var en gång en katt som satt längst ute på en brygga och slumrade i sommarsolen. Då gick en mus förbi och tänkte att:
"Nu är det min tur att hämnas på alla gånger jag har blivit jagad genom att putta i katten i vattnet!".
Så han sprang allt vad han orkade rakt mot katten och tryckte till. Men katten kände ingenting utan satt där han satt. Då sprang musen tillbaka och tog tio meters sats och försökte knuffa katten - men utan resultat.
Då till sist sprang han tillbaka och tog 25 meters sats och sprang med full fart rakt mot katten. Men precis som han skulle träffa katten, så reste sig denna upp och musen for i vattnet.
Vad kan man lära sig av detta?
Jo, Ju mera sats, desto blötare mus!!

De båda bilförsäljarna samtalade om begagnade bilar.
- Menar du att du fick 4.000 för den där gamla Saaben som int klarat besiktningen på fyra år?
- Ja visst.
- Hur sjutton då?
Genom ett lotteri - 400 lotter à 10 kronor st!
Men upptäckte ingen att Saaben var kass?
- Jo, han som vann men han fick sin tia tillbaka!

Det kom en bilist till en bensinstation och skulle tanka.
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen.
- Då tar jag full tank, sa kunden.
När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli.
- 2 kr billigare, svarade personalen.

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.