Jag är Kapten Pehr-Hjalmar Rhett! Jag tycker att allt ska göras på rätt sätt! Men först krävs en brakmåltid så jag blir proppmätt!
Sen ska jag minsann på rekryterna sätta sprätt!

Ett - Två - Ett -Två! Jag spyr bakom ett hörn när ingen ser på! Rekryterna håller jag på tå! Vid lunch trycker jag i mig ett gäng tallrikar tills jag kastar upp och blir blå. Om jag åt mindre och sportade mer jag säkert mycket bättre skulle må.

-Vid respektive logement och städområde uppställning! Men först måste jag på muggen göra en bombfällning! Där kan det lätt somnas likt en go kvällning.

-Anfäkta anamma, -Hon bor minsann inte här eran mamma! Ibland ryter jag på rekryterna och har stora besvär att inte tugga fradga och samtidigt stamma!


Knäppta knappar och putsade skor! -Tror ni era slöfockar att ni på hotellet bor!? -Eran mamma torkar inte er längre i baken och torkar ert snor! -Ni rekryter liknar minsann ett gäng slöa kor!

Man får minsann inte med rekryter vara snäll, för då kommer överste Silfverkrona med sin bil på fulla ställ och man får en massa skäll!

Fys i stridsmundering! Jag ska sätta mig på muggen undertiden och ta mig en fundering! Mer mat och tid på muggen ska jag skicka i krav till våran regering!

En gång hamnade min bil på lut! Någon hade laddat mitt avgassystem med krut!
Det blev skrot av bilen och ett par rekryter fick ett par dagar i buren veta hut!
Det var jul och jag hade i vanlig ordning proppat julmat fulla min trut!
När jag somnat kom överste Silfverkrona och mig skällde ut.

Före strid ska man tömma task och tarm! Men gör jag det kommer även fienden retirera på grund av Gaslarm! Odören säger vissa är värre än hos kossorna på en farm!?

Efter ett par veckors manöver, är bombfällning vid någon trädstam och ständig hunger över, då mina vanliga matvanor återigen tar över! Ja en tupplur kanske en proppmätt och en ständigt nödig kapten också behöver!

Jag heter Rupert Nonsèns-Bäck.
Jag medverkar i och gör film modell skräck!
Om du skulle mig se skulle du kalla mig till utseendet otäck!

Jag är inte vag, jag har medverkat i och regisserat allehanda skådespelar insatser av månget slag! Alltifrån spelat zombie i filmer med porrinslag, till att spela monster i blockbustern ”MördarMormor & Bilförsäljarens sista andetag”!
I den tar jag till hårda tag!
Kör motorsåg och en Trabant då jag jagar bland annat en fyllgris på cykel som heter Dag.
När han vurpade blev det drag!

Jag kan vara i filmatiseringar djup! Först måste jag ta mig en sup! Sen dyker stämningen ner i ett stup.

När jag regisserade filmen ”En babian på stan” hade jag en basker på huvudet samtidigt som jag gnagde på en och annan banan!
Det var egentligen en självbiografi av mig och min snygga klan.

I en dokumentär hjälper jag en dam med besvär. Efter hon var otrogen mot sin man med en mumie hamnade hennes liv på tvär! I min dokumentärserie tar jag upp människors begär.
I dramatiseringen spelade jag mumien då jag i bandage rätt bra klär! Jag såg nog lite balsamerad ut ungefär.

I filmen ”Snabb & Rasande” regisserade jag ett sju helvetes gasande! Det är streetrace, snutar och damer, och på någon smällfull zombie ett jäkla hasande.

Du kanske tycker att jag är lite yr!? Mina inspelningar har en förmåga att spräcka budget direkt och blir lite väl dyr.
Det blev inte bättre när jag sist råkade på hela inspelningsstudion sätta fyr. Det blir som det blir när jag inte kan hålla fingrarna i styr.

Min musikaffär håller jag kär. När alla gitarrer en dag ramlade ner blev det lite misär. Hyllan med krokarna var tydligen inne på sista ”strängen” de också både här och där.

Jag har likt mina gitarrer en del slitna strängar på min lyra, även om vissa är kina kopior och inte särskilt dyra, tar jag överpris på dem då även jag måste betala räkningar och hyra. Mest är det väl för att jag ska kunna spela dragspel och fiol i källaren om kvällarna medans jag tagit lite ”syra”.
Den publik jag har är väl någon kackerlacka och kanske någon myra.

Bland håller jag för kunder i butiken konsert! En figur blev så sur att han hotade köra upp min kinesiska och ostämda fiol i min stjärt om jag inte med ”oljudet” slutade tvärt!?

Jag brukar hjälpa till vid större musikaliska evenemang! När jag kopplade flera dyra slutsteg fel sa det bara -Pang!
Urblåsta Pa högtalare och skador för flera hundratusen gav ingen vacker klang!

Sen är det en grej till som hänt. Jag körde lastbilen med Pa grejerna utför en slänt. Sen kan jag säga att på en minut var hela ekipaget övertänt.

När den stora artisten skulle upp på scen, råkade jag på honom med ett mikrofonstativ lägga krokben. När han vurpade in och gjorde rens bland trummor med ett brak blev spelningen en aning sen.

Jag är också med i ett eget band! Även där har jag svårt att ibland lägga på mig själv en restriktiv hand.
Under en spelning skrek jag högt svordomar i mikrofonen då jag fick plötslig värk i en tand! Det blev panik i publik så till vida att brandkåren kom och trodde det var en brand!

Jag tillverkar även egna instrument, en hemmagjord gitarr av en bensindunk gav jag till min kompis Kent. Att hans fru har extremt kort stubin det är allmänt känt, så när han körde igång låten -Min glappa fru, började det i vissa kretsar osa bränt!

Du kanske nu tycker att jag är en klant, jo det kan ju i och för sig vara sant, men mitt beteende blir mest ändå likadant och det blir ofta eldsvåda eller rullning utför en brant, oftast kostar mina förehavanden också en rejäl slant. Ja mitt blåöga fick jag när jag spelade min kinesiska fiol för en tant.

Jag heter Peiter ”Pang” Vreter.

Jag har varit med på både youtube och i tidningar och på diverse tv nyheter. Mest för att jag kvaddat bilar och använt för mycket lustgas och eter.
Nu tycker du kanske att bara för att jag heter Peiter Vreter är jag en A lagare till missbrukare som hittar på dumheter!?

Jag laddade en dragracing bil med en stor peroxid raket. Skadeståndet efter all eldsvåda och en död get blev ganska fet.
Fick även städa av bondens åker då blev lite delar över i en utspridd smet.

I tidningarna var skriverierna inte snälla. Det stod att bilar skulle hållas på marken och inte ner ifrån skyn drälla!?
Reportrar, kan de annat än gnälla!?

Redan som barn stod det klart. När jag drog farsans nya Saab turbo genom garageväggen med en jädra fart blev redan där läget inte så underbart.
Jag som bara övade på att göra dragracing start…

Farsan han slet många gånger sitt hår. Som när jag och farmor voltade saaben ut på en åker bland en massa får. Farsan han fick för hjärtattack åka till lasarettet på bår. Farmor tyckte det var det ballaste hon vart med och att farfar inte gett henne en sådan åktur på flera år.

Vete fasen var det var med farsans stil, han fick ju på försäkringen en ny bil!? Den nya saaben skulle dock inte heller hålla i så många mil.

I den tog jag min första tjej ut på dragracing och rally ståhej. Det stod rätt fort klart att hon inte varken med mig eller med mina bravader stod ut nej.
Efter ett par 360 graders snurrningar i över 150km/h sa hon tack och hej!?

Saaben den blev skrot efter ett krön på en kulle. Ja man får vara som man är när man inte blev som man skulle! Farmor var ju med och efteråt bjöd hon som tack för åkturen på kaffe och bulle. Jag är faktiskt inte den ende i familjen som kör som en drulle!

Nu har man egna kottar. Min ena dotter sa häromdagen att hennes leksaksbil genom motorhuven vevstakar och kolvar skottar!?
Den andra sa att hon hade en flygande bil med raketmotor som elden spottar!?

Jag vaknade i sängen svettig och öm! Mina tvilling tjejer gillar ju bara gosedjur i tyg och söm!?
-Inga vansinnesfärder som tur var det var bara en otäck dröm!

Jag heter Raul Adolf af Phestar. Jag mest hela dagen bilar testar. Månget konstigt folk och dåliga bilar mitt tålamod ständigt påfrestar.

En del verkar mest i samma beteende slagit rot, att försöka besikta bilen tagen direkt ifrån bildemonteringen och avlägsen skrot!?
När det blir 30 tvåor blir det mest om ”spanska flaggan” ett ganska överhängande hot.
Sen när dem inte förstår svenska heller skulle jag för högt blodtryck vilja söka bot.

Ibland får man se upp! Man kan få hålla andan när man vissa bilar ska köra in för att syna under lupp. Det kan lukta i dem mycket parfym eller soptipp och prupp!

Ibland kastar vissa individer min dag omkull, särskilt när de dyker upp i sin bil både påtänd och full, som dessutom lyckas få sin bil baklänges i rull.

Vet inte varför det skall vara på detta vis, ibland får jag mest ringa polis, särskilt när folk inte har nåt ansvar alls och beter sig som en gris.

En gång dök en gubbe upp med en stor båt. Han var klädd för fiske i byxor av galon för att inte bli våt, han betedde sig underligt och när vi testade bilen satt han och sjöng högt på en låt!

När hans bil upptäcktes vara överlastad med cement började situationen spåra ur, det tyckte även min kollega Kenth, Efter han åkt kom hans son och letade honom och gubben saknade både körkort och var tydligen dement!?

En bil hade varit i över 65 tusen mil en trogen slav. När jag skakade framvagnen lossnade stötfångarna och en sidodörr sen gick bilen av.
Den bilen fick gå i grav.

Ibland när jag kommer till station blir det mest en stökig situation. EPA folket har haft kvällen innan fest och slaktat soptunnor, bakaxlar och en och annan vägkon. Utbrunnen epa har man funnit efter någon bokstavligt talat burnout fason.

En dag blev jag ut för en bluff. När en dam körde in sin slitna bil ej så tuff, som kompensation när jag var nere i gropen satte hon sig på huk och visade sin bara muff. Chockad av situationen drömde jag mig bort till min segelbåt med ruff. En kollega kom och väckte liv i mig med en knuff.

En figur satt vid sin tur i bilen kvar. När jag påtalade att det var hans tur frågande han mig varför han var där och vart han var!? När han klev ur saknade han även brallorna och var om baken bar.
Bara en till i mängden som skulle sluta köra på äldre dar.

I en containerbåt av plåt, ute på havet kan det bli en del uppsåt. Det kränger och gungar man blir av regnskurar och vågor rätt våt, man kör på vevgrammofon Jussi björlings till havs låt.

Vi har rammat mången båt med segel, bytt med någon dam i hamn mundregel, skrämt mig själv när jag råkat kolla i någon spegel, lossat containers som innehöll knark istället för tegel!?

Under långa turer på vatten har vissa i besättning fått fnatten, blivit fylletratten och yrat om öde öar och den nergrävda skatten mitt i natten.
Den enda vettiga ombord tror jag är skeppskatten.

Kapten han är ifrån Landvetter, han kallas och ser mest ut som Svarte Petter.
Han somnar mest efter några öl och kotletter.

Skeppets kock han är en bock. Skulle jag berätta om alla hans bravader slår det nog på era öron lock. Han blir lite skum när han dragit några vinare och samtidigt lyssnar på hårdrock samt dansar runt iförd sin utslitna badrock.

Ibland har vi fest. Då kan vissa få sova i våran fylle arrest. När hela bryggan suttit inlåst ja då kan vi hamna lite varsomhelst som mest. Det blir lite pinsamt och lite pest.

Befälens livsstil på bryggan är inte sund, tror fasen att vi hamnar på avvägar och kör på grund. Pinsam var styrman när han med en ratt satt i kabyssen och trodde han körde radiobil på Gröna Lund.

En del nya ska visa sig på styv lina. Det går mest tills nästa oväder, då är de vit i ansiktet och när de hulkat över relingen känner de sig inte så fina. En av dem fick en städmopp samt en klänning och vi döpte honom till ”Stina”

Ibland har vi blivit ertappad med last av lyxiga bilar i land. Någon container har varit full med vitt pulver och någon annan ökensand. Skaka galler har vi nog de flesta gjort med varje hand.

Sist i Asien blev det visst fest igen. Hamnpolisen tyckte att vi skulle kvickt efter lossning förpassa oss därifrån sen.
Tullchefen var väldigt sugen på styrman, vet inte om det var en hon han eller hen.

När tullen hade i Indien rast, kidnappade vi deras chef och låste in han tillsammans med våran tveksamma last. Vi söp ner honom i all hast.

Det blev lite misär, för landet sökte sin tullchef med både flotta och militär.
Vi satte av han i ett oljefat och gav han en åra lite på tvär.
När de fann honom nedsupen iförd Stinas klänning blev det en grej i media både här och där.

Knivar och en sax, en slurk Jodopax, sytråd och andra verktyg det har jag i verktygslådan för ett antal lax. På mitt Parkinson syndrom ska nästa patient få känna alldeles strax.

I operationsrum har vi högt till tak, vi pratar snusk och lägger en brak. När mina grannar skulle måla huset använde de mig som färgskak.

Jag opererar både människor och djur, en gång fick jag öppna magen på en hund, ja ni undrar varför eller hur!? Ägaren var ganska sur. Hunden hade satt i sig en fåtölj och en dörr sedan tagit sig en lur.
Det mesta bråte fick jag ur, hunden överlevde som tur.

Visst kan det uppstå en del misstag, särskilt när det var jag som av narkosen fick några rejäla andetag. Jag var borta en hel dag.

På våran afterwork kan det bli lite ståhej!
Vi berättar roliga historier för varandra efter vi tagit gas och bedövningsspray!
Sen övar vi gastroskopi på varandra det har liksom blivit en grej. När min kollega Frej fick en rektoskopi helt utslagen tyckte han det inte var okej.

Det gäller att sköta det snyggt, annars kan det bli styggt, vi ger chefen lite gas på kontoret så sover han en stund ganska tryggt.

En kirurg ska ju vara lärd. När en patient kom in penetrerad av ett antikt svärd, hade vi på jobbet likt antikrundan genomgång om vad den kunde vara värd.

På fritid känner jag mig lite timid. Efter några bag in box känner jag mig lite på glid. När frugan kommer hem är den slut min frid och det är dags för strid.

Jag har opererat hennes tuttar ett antal gånger. Trots att de är över 50cm i diameter känner hon ingen ånger. De är som stora ballonger.

Kroppens beståndsdelar är nämnda på latin, när jag på sommarstället råkade välta över mig en full tunna latrin kände jag mig inte så fin.
Frugan fick spola mig med högtrycken och hon hade en rätt bitter min.

I helgen fick jag lappa ihop min grannes sargade lem, det hade visst gått vilt till med det dagliga swinger partyt efter klockan fem.
Vete fasen vad de hade gjort, Algot 95 han fick hjärtattack och drog till Sankte Per med en rem.
Själv hamnade jag i källaren när jag halkade i trappen och höll mest själv på att få hälsa hem.

När det sist blev jul uppstod det såklart med bilen en massa strul. Att jag var tvungen att kirurgera den också var inte kul. Lagningen blev lite ful.

Ihopsydd kylarslang, sårtejp och en peang!? Ja vad fan skulle jag göra då det sa ju bara PANG! Får kollegorna se det där hamnar jag lågt i rang.
Operera bilens motor det har jag gjort många gånger men det kan vi ta i nåt annat sammanhang.

Usch! Jag borde hållit mig till bilar eller mopeder likt Puch! Det blir mindre sådan där flush!?

Jag gjorde mig själv en ubåt. Byggde av titan och gammal kolfiber samt någon på skroten upphittad rostig plåt. Dyka ner till Titanic var mitt uppsåt!

Jag hittade någon millionär sådär, tänkte nu kan inget gå fel eller nåt bli besvär!

Det hela blev ju underbart! Jag vägrade ju umgås med folk som var erfaren och smart! Men det skulle väl visa sig vad som händer då innan allt var klart.

Allt skulle liksom hamna lite i moll!? Var det därför jag försökte styra med en trådlös tv spels kontroll, eller var det så enkelt att jag var en narcissist utan någon som helst koll!?

Vi dök och dök, en av dem andra drog ur sig en mök, då fick vi elektriska problem och stök!?

Ja ska man Titanic reka, då får man nog nåt bättre snickra ihop än en eka. Kanske skulle jag hellre med någon bil meka istället för med folks liv leka!?

Det uppstod ju lite misär. Det blev ploff, bara sådär! Jag nog syna mina ritningar lär!
Jag vet inte, men han är tjurig på att släppa in mig, sankte Per.




- [ ]

Nu är det återigen cruising på våran ort. Jag sätter mig som vanligt bak och är full, det tycker jag är stort!
Får väl leja in någon chaufför, det brukar gå som smort.

Man har ju skinnväst och cowboy hatt, efter ett tag är jag ganska plakat och platt, känner mig redlös och matt.

Jag har bara min jänkebil för att köra fyllestil, jag har legat redlös i många mil.

Någon riktig entusiast är jag inte dock, hatar andra bilar som inte har 8 cylindrar är svart coupe och inte har bigblock.
Egentligen är min bil bara ett ”ihop plock”
långt ifrån stock.

Chauffören han burnar som en galning. Jag är helt borta och har ingen som helst aning, av polisen har vi fått både böter och en och annan varning.

Vid en cruising blev det tydligen fest! Chauffören burnade framför en polisbil så den blev svart av gummirest. Det tyckte polisen var pest! Vi fick dock böterna betalda av en hurrande och tjutande publik som mest.

Det brukar bli ett jävla liv. Men vad fan vet jag, jag tog vägen in i fyllevärlden med ett sjumilakliv. En gång fick vi med oss en bråkig kärring vid namn Siv. Bara av att höra och se henne fick chauffören nästan HIV.

Ja nu ska vi åka en sväng, tyvärr skulle jag redan nu behöva en säng. Men man får väl se vart man hamnar när han kör min dräng.

Jag heter Fritz, mitt jobb är väl inte en sådan underbar sits, och särskilt inte något lyxhotell med namn Ritz.
På mitt jobb får ”gästerna” sova på golvet eller i bästa fall i järnsäng eller på brits.

En polispatrull kom in med en gammal brottare arg som en kastrull.
Innan spruta eller haldol kastade han både poliser och vårdare omkull.
Han hade nåt form av delirium och var på konstiga droger ganska ursinnig och full.

Vi spände fast han i remmar i en järnsäng.
och han blev körd på ett rum av en vårdar dräng.
Jag satte mig på personalrummet och satte i mig en whiskey samt slumrade till en sväng.

När jag vaknade trodde jag att läget var lugnt nog, men när ett gnirkande ljud utifrån korridoren uppstod, liksom allvaret mig slog.
Ute i korridoren kommer brottaren med järnsängen på ryggen gåendes på knog.
När en annan intagen satt uppe på och ropad -Hoppla, fick jag nog!

Jag har blivit kallad alla möjliga absurditeter, dumheter, vansinnigheter och öknamn på vad sexarbetare heter.
Schizofrene Peter han har madrasser som tapeter.

En bilmekaniker kom in efter en större kris. Efter den sista Vw passat tdi’n kom arbetskollegorna in med han då han grymtade, sprattlade och ylade som en gris!
Tydligen blev en av de sämsta bilarna någonsin för mycket för honom på något vis.

Ibland är de intagna lite hal. En slog naken sönder hela vår matsal och var allmänt farlig och banal. En falukorv hade han kört upp i sin ana*.

Jag kämpar på och mitt jobb är väl inte sådär flott. En del kommer in efter brott, andra har mindre i livet lyckad lott, men jag har även fått in folk som vunnit miljoner när de på lotto vunnit full pott.

Jävla sattyg! Vart har jag lagt alla mina verktyg!?
Har de hamnat i Thailand med flyg!?

När jag skulle skruva ihop bilen blev det med rörtång och skiftnyckelstilen, försökte köra men problemen började redan första milen.

När jag på stereon vred på bas, tappade jag mitt hela avgas! När jag körde förbi en kyrka med vigsel blängde folk som as, såklart varvade jag loss och folk visste nog att det var nåt knas.

Utan avgas och fulla varv, burnade jag loss framför korvmojen det är inget larv!
Händelsen hoppas jag går över till mina ungar i arv!

Korvgubben var en elak polack! Han kom utrusandes med baseball trä och hyttandes med näven, det är inget snack!
Han var gammal boxare och ingen man drog i näsan och sa hej och tack!

När jag rullade fram till våran polisstation uppstod en fastkörningssituation!?
En polis rusade ut i morgonrocken och foppatofflor och försökte få på ordningen fason!
Motorn gav tyvärr inte längre en fin ton!

Delarna av motorns topplock hamnade över polisen i morgonrock, han fick även motorolja och lite delar i från motorns block!

Har man en extremt överladdad Renault fem, kan alla andra hälsa hem! Med sönderburnade däck och inget avgas säger det ju allt, att chauffören han har minsann längd på sin lem!

Jag heter Björn Gösta Van Der Pordh!
Jag drev ett företag där vi tillverkade och sålde möbler i form av stolar, soffor och bord.
En dag kom en kund in och påstod att hans dam på alla stolar hemma begått mord.
När han berättade att hon vägde över 200kg saknade jag ganska många ord.

Han var trött på all destruktion, och jag fick ta fram en ny konstruktion! Testavdelningen laddade stolen med bomber och betong samt utsatte den för krigssituation! Höll den inte för tanten nu skulle jag nog få hjärninflammation!

Vi hade även med bil utkörning och leverans. Vi har levererat möbler till både fängelse och någon instans, någon gång har jag åkt lastbil iförd kostym påväg till någon dans.
Ska man ändå köra ut lite möbler måste man vara effektiv så man får någon avans!
Att det slutat i nåt dike har väl hänt, och visst har man några gånger fått åka ambulans.

Vi fick besök i verkstaden av tidningen Sand! Tyvärr uppstod det samtidigt i en stor kapmaskin brand.
Det blev ett jäkla pådrag men vi släkte lågorna för hand.
Den gamla maskinen var som mest allt annat jag hade sopslut och ståendes på gravens rand.

Jag hade konstruerat en soffa för jöksäker natur. Ni undrar gnissel fri, eller hur!?
I den kunde man utan haveri köra alla möjliga ställningar med lite tur, utan att grannar på grund av gnissel och gnek blev sur.
Köpte man den ingick en Viagra kur!

Peder Vrökelberg, han jobbade i paintshoppen med att på alla möbler sätta färg! Han var en hårding till dvärg!

När kommunchefen och en massa politiker kom på besök, skulle jag visa min soffa avsedd för jök, använde jag en test docka som började av mitt frenetiska juckande brinna och ur den kom det lågor och rök. Gummit den var gjort utav luktade pga hög friktion ganska mycket mök!

Jag känner mig lite trög. Av fabriken är det nu mer en stor nerbrunnen hög.
Att jag faktiskt missade försäkringen, det en aning sög!

Att vända burgare med bröd verkar fasen bli min död.
Folk kommer på event till min vagn och alla verkar lida av hungersnöd.
En gång tippade jag hela ekipaget då jag glömt sätta fast ett par stöd.

En annan gång när jag skulle grilla, exploderade grillen och jag såg ut som en svart gorilla.
Det blev efter jag lyckades 10 liter tändvätska i grillen spilla.

Normalt brukar jag vara eventets nav, nu var allt ett enda eldhav. Fasen också, Ifrån rättvisan kom det order på nykterhets krav!?

Ja mina framfarter de har lämnat en del spår och ärr, det blir väl så när man grillar kött ifrån någon gammal märr, och inte har aktiverat vagnens broms och spärr!

Förutom show med bränder och ståhej, brukar mina kunder till en jongleringsshow ej tacka nej!
Det flyger grillspett och korvar, brinnande burgare, läskeblask och allt man kan tänka sig!

Min buss är motivlackad med flammor och nallar, kan säga att jag på tex marknader står ut bland alla knallar.
Efter bränder och kaos mest rättvisan efter mig kallar. Sist blev det därför att jag välte bussen och släpet inne bland buskage och några tallar.

Vid en cruising hade jag levererat ut några riktigt feta hamburgermål, utanför vagnen uppstod det såklart ett stort slagsmål. Ett gäng skinnskallar bjöd upp till dans och försökte på raggarklubben Red Mad Exhaust Cruzers ta kål.
Såklart eldade jag till festligheterna på ett stort bål. Ett gäng lastpallar fick duga tillsamman med ett par säckar grillkol. Polisen dök upp mest när allt kulminerat och uppviglarna fick åka iförd handfängsel till Åmål. Allt sot denna gång gick inte att tvätta bort ens med kaustiksoda eller tvål!?

Såhär går det mest till. Varenda helg händer det saker och ingen hamburgare eller ett par heta knytnävar samt hungriga gäster gör att man får sitta still. Det går 20 liter tändvätska mest varenda kväll till brand i grillen och en massa spill.

Jag är en rally chaufför som lätta på gasen bör, min kartläsare han börjar bli i kroppen kanska mör. Det blir väl så när det blir ståhej varenda tävling när vi är ute och kör.

På ett rally event, blåste jag rätt genom ett hus som ägdes av en surgubbe vid namn Kent. Att hans feta tant låg näck över huven blev på tuben viralt och är nu mest allmänt känt!

Jag håller kanske en morbid stil!? Jag kallas ”The underTaker” då min rallykärra är en gammal likbil!
Folk vet att det blir show när de åker de åker för att se mig många mil.

Hur många har sett en flygande och voltande likbil över krön!? Det skapar värsta publikkön!
Jag kör ut ortens pizza på fritid och får för det åtminstone lite lön!
På bilen står det -För lik-giltiga men dödsköna pizzor - glöm inte be en bön!

En del säger att jag kör rally sämre än en hund, och att det är konstigt jag inte i min egen bil där bak är kund, för livet på pizza och fullgas är tydligen enligt folk inte speciellt sund. Om de bara kunde lugna sig en stund!

En del tycker jag är ren misär, damer skickar beundrar mail och håller mig kär!
Mest älskar folk att se mig med likbilen komma med eld ur piporna åkandes på tvär! Man spelar ju ”Likbil” med Broberg på stereon när det iväg bär!

Man har ju blivit rätt känd, motorn den har varit några gånger av elden övertänd, någon dam tyckte jag var ifrån himlen sänd!? -Nej jag är ifrån Karlstad och är i arslet fan så bränd!

Jag har fått utstå mycket gnäll, då jag varit öppenhjärtig i både tv, radio och på Facebook genom att vara inte så lite kontroversiell! Ibland hamnar jag på stan i handgemäng och då kan det bli en och annan smäll. Då kan det bli go kväll! Det blir kanske såhär när man inte är så snäll.

Jag älskar att basunera ur mig icke populära ting! Det har mången gång slutat i rättegång där jag försökt hävda min oskuld genom att säga att jag inte vet eller gjort någonting!? Det har väl blivit en och annan ”utgift” när allt kommer omkring!

Konspirationer, påstådda muthärvor och olagliga observationer, på dessa kan jag prata om hela dagen men det har en tendens att uppstå svåra situationer. Oftast får jag sitta och förklara mig på polisstationer.

-Nu är du här för 25:e GÅNGEN!!, sa en polis då jag i tunnelbanan sjöng -Avrätta alla världsledare sången!
Jag låg utfläkt med handbojor ganska snabbt mitt i gången, en kick fick jag också mitt på ”stången”.

Vid ett annat tillfälle fick jag också värk! Jag kastade på en minister ett eget tillverkat bakverk! För det fick jag ont och sitta på kåken ett slag i en randig särk!

EPA traktorer är en konspiration! Till riksdag skickade jag en icke populär motion!
Förbud mot poppys, traktorer och dyliga saker och fordon!

Av ett traktorgäng åkte jag på däng!
Fick ligga ett par veckor i sjukhussäng.
Mest för att jag åkte och hotade med avrättning en sväng!

Jo jag är inte sådär populär, kanske har det med mitt hetsiga humör att göra sådär, kanske borde jag istället fiska eller plocka bär! Eller hålla någon kär!?
Nä jag ska minsann ut på stan igen och ställa till med besvär!!