Det var en dag som tåtte (en liten pojke's namn) 8 år gammal var hos mormor och morfar 80 år gamla på grund av att mamma och pappa skulle gå på bio (var ska man annars parkerar små barn när man vill gå på bio)
Det var på en sommar dag, det hade regnat måtligt och tåtte var på trägården bland sallader och såg en lång dagmask som gick ut från jorden, tåtte tag den med fingarna och försökte lägga den tillbaka i hållet, morfar som såg detta frågade tåtte "vad gör du tåtte" ja morfar jag försöker lägga tillbaka masken i hållet! men masken rörde sig och morfar som tittade på skrattade gott och sa till tåtte: du får en 5:- om du klara det.
Tåtte tänkte lite, gick i badrumet med masken och efter tio minuter, tillbaka i trägården och testade masken inn och ut och inn och ut flera gånger, morfar morfar ropade tåtte titta in och ut och in och ut flera gånger, morfar sa ok, du får 5:- men du kan få en 5a till om du säger mig hur du gjorde det, tåtte beräta det att han gick i badrumet, lånade mormor nångellack och lackade masken med och lämnade den torka 10 minuter.
Bra tåtte du får en 5a men säg inte det till någon!.
Dagen efter på morgonen vid frukost, tåtte drack choklad, morfar sa till honom "tåtte min lilla pojke här får du en 10a!
men morfar! sa tåtte jag fick det igår! jjjaaa sa morfar igår var det från mig och idag, det är från mommor.


PS


tänk på era gamla tider om viagra ta slut.

31.I USA har man gjort en undersökning och kommit fram till att det är väldigt mycket kvinnligt könshormon i sprit.
Vi har testat det. Det visade sig att det stämmer.
För efter tio järn när vi satt och drack så pratade vi bara skit och körde sämre bil.

32.Nilsson hade samlat på sig en rejäl hög med tomflaskor. Han lastade dessa på en skottkärra och körde till systembolaget. När expediten hade räknat dem sa han:
- Det blir mycket pengar som du får för panten.
- Ja, svarade Nilsson, jag begriper inte hur nykteristerna klarar sig.

33.Det var en kille som kom in på systembolaget och sa:
- Jag ska be att få en flaska vin.
- Rött eller vitt frågade expiditen?
- Spelar ingen roll ,färgblind.

34.Sedan var det en annan kille som kom in på systemet och det var för några år sedan när de hade vanlig kö utan nummerlappar. Framför honom stod en dam som frågade om än det ena än det andra, vi skall äta det vad passar och så vidare och det tog en himla tid.
När det äntligen blev hans tur så frågade han:
- Jag skall äta pantoffler med fläsk går det bra med brännvin?

35.Axel var och besökte Gunnar som låg för döden. Efter en stund plockar Gunnar fram en flaska whiskey av finare sort och säger till Axel:
- Du har altid varit en god vän. Det ska du veta. Och nu har jag en sista önskan som jag hoppas att du vill uppfylla åt mig:
- Jag vill att du tar den här flaskan och när jag ligger död och begraven så ska du tömma ut flaskans innehåll över min grav.
Axel tittade på flaskan och sen på Gunnar:
- Gör det nåt om den passerar min lever först?

36.Det sitter tre killar och festar på en bar. Efter en stund kommer en bra packad karl in och kliver fram till deras bord. Han spänner ögonen i en av killarna och säger:
- Din morscha är schtans bä-bäschta knull!
Alla på baren väntar sig att fyllot ska få en sjujäkla smäll så att han står och dör, men inte då:
- Ja, ja. Kanske det, svarar killen och fyllot går därifrån.
Efter en halvtimme kommer samma fyllo in igen, går fram till samma kille, fixerar honom med den ostadiga blicken och utbrister:
- N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen!
- Jaha. Det var ju roligt för dig då", blir svaret den här gången. Folk börjar undra vad som står på, men fyllot lallar iväg igen.
Efter en timme är fyllot tillbaka igen. Han hinner inte mer än innanför dörren när han skriker:
- Din morscha schög av mig!!!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
- Gå hem farsan! Du är full!

38.Paret Karlsson hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen som sa:
- Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll?
- Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva.

39.- Hur hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten av sin egen hund. En morgon kom han hem nykter, vilket gjorde att hunden inte kände igen honom.

40.Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam.
- Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen.
- Du är ful, mycket ful, asful. Men ja e' nykter imorgon!!

41.Kalle kom hem på nattkröken och var lite ostadig på benen.
Hans gumma satt uppe och löste korsord. Fnysande lyfte hon blicken från korsordet och sa förargat:
- Komma hem och vara på snusen!
Kalle rev sig i nacken och sa undrande:
- Hur många bokstäver?

42.Håkan hade borstat hårt i sitt liv.
Han hade varit på en hälsoundersökning vid Mörlunda hälsocentral.
- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?
- Att det för min del var slut med konjak och whisky.
43.- Brännvin också?
- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.

44.Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
- Vad är det där för grej?
- Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.

45.Lelle kommer in på stadshotellet dagen efter en pubrunda och frågar:
- Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr?
- Jo, det gjorde du allt.
- Vilken tur, jag trodde jag hade tappat pengarna.

46.- Minns du Roffe, han som vann en miljon på tipset?
- Givetvis!
- Nu har han supit upp alla pengarna.
- Det är väl inte så konstigt. Det var ju systemtips.

47.- Varför har du träflisor på tungan?
- Jag råkade spilla ut lite konjak på golvet.

48. Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är fly förbannad
- Hit med en whiskey för fan!! Ryter mannen.
Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger:
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.
Han sveper denne lika fort och säger:
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag har precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?
- Där ska jag stå.
- Du får inte plats här med lastbilen.
- Jojomensan, det får jag visst det.
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera.

49.Gösta, som är berusad, lämnar krogen och utanför dörren stöter han ihop med en dam.
Damen ger honom snabbt en örfil.
Då säger Gösta:
- Vad snabbt jag kom hem?

50.Gösta tar med sig sin 6-åriga son på krogen.
Han beställer två snapsar, och säger till sonen: drick, den ena är din!
Lillgrabben sväljer spriten, men efteråt skakar huvudet och säger:
- Pappa, det var inte gott!
- Där ser du, och din mor tror att jag kommer hit för nöjes skull!

51.37.5% av alla trafikolyckor orsakas av rattfyllerister, 95% av nyktra.
Så om man förbjöd nykterister köra bil, så skulle olyckorna minska väsentligt!
Långt mer än 50% av de som ramlar i från båtar och drunknar är nyktra!! De flesta har gylfen öppen.
Tro inte på myndigheterna - drick och var glad - men pissa på land och kör försiktigt.

1.Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

2.Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

3.Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

4.Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

5.En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt:
- Du, vem var det i sovrummet?
- Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!

6.Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen. Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

7.Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pittten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!

8.Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!

9.- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super!

10.Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...

11.Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol.
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.

12.Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.

13.En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

14.Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!

15.Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

16.För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!

17.Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!

18.Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

19.Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördags-godis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!

20.- Jag tror jag måste gå hem, innan jag blir alldeles för berusad, sa Åke.
- Men Åke, du är ju redan hemma.

21.Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!

22.En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT'S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR'S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR'S I'M FUCKING HIS BUSINESS!

23.- Spriten har raserat vårt hem.
- Fy då!
- Ja, apparaten exploderade...

24.En lyckad fest är den man aldrig glömmer eller den man inte ens kommer ihåg.

25.- Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till". Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av dem tror du blev fullast?
- Ingen aning...
- Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom...

26.En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!

27.Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.

28.Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?

29.- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

30.Fru Ström kommer in på Systembolaget.
- Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon.
- Det beror på, svarar expediten.
- Beror på vad?
- Om det skall firas eller glömmas.

1. Nyaste studien från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen och
aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger hand när de läser
sina SMS!

2.- Hur får man en katt att låta som en hund?
- Doppa den i bensin och tänd på - VOFFF!

3.Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.

4.- Varför fick muraren sparken?
- Man hade inte bruk för honom.

5.- Jag äter inte klockor, men jag dricker gärna ur!

6.Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar...

7.- Vad sa hon när du friade?
- Att hon måste fråga sin man först

8.- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!

9.Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

10.Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson?
Fet och dryg.

11.- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!

12.Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!

13.När vet du att du dykt för djupt?
– När instruktören börjar bli snygg.

14.- Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
- Spring då!

15.Ställ er i kö… här ska spelas biljard

16.Har du hört den om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

17.Vilket bilmärke kör Tiger Woods med?
Golf!

18.I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora

19.Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet

20.Hur kan du se om en violist spelar falskt?
Stråken rör sig

21.- Var kan man köpa kor billigast i världen?
- Korea.

22.- Vad är en groda utan ben?
- Hopplös

23.Folk skämtar så om min vikt...
- Äh, upp med hakorna.

24.Nu är det jul igen… Sa han som låg på spåret!

25.Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
"Datorn behöver bara instruktioner en gång."

26.- Vad gör fröken Sverige på ICA?
- Misshandlar.

27.En norrman till en annan:
- Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
– Den är bra men jag föredrar toalettpappret!

28.Vet du vad det blir då man parar en pittbullterrier med en kommunalarbetare
nä!
Jo, en mördarsnigel!

29.-I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
Tjugosju?
Ja, han ramlade ner för trappan!

30.– Hugo, du är en liten skitig kulting! Du vet vad en kulting är, va?
– Ja mamma, barnet till en sugga.

31.Tiobarnsfar ihjälskjuten.
Togs för kanin!

32.– Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i
garderoben och en åsna som betalar alltsammans.

33.– Jag har köpt en ny jätte bra hörapparat!
-Jaha, vad kostade den då?
– På Åhléns.

34.Vet du varför Estonia sjönk? Kaptenen tog sig vatten över huvudet.

35.Vad var sista låten de spelade på Estonia? Turn a round med Wet wet wet

36.Vilket djur är coolast?
Svar: Svalan....

37.- Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!

38.Vilket djur är listigast?
Svar: Blåvalen… (Den har störst räv och rävar är ju listiga)

39.Vilket djur är sämst?
Svar: Kaskelotten…

40.Vad gjorde spelarna på Estonias casino? Bottenskarap

41.Vad var den sista drinken de serverade på Estonia? Kallsup

42.-Vet du varför Fransmän äter så mycket sniglar
– Nej
-Dom har inte råd med snabbmat

43.– Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
- Varför det?
– Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.

44.Vilket djur lämnar festen sist?
Svar: Gåsen…

45.Vilket djur mår sämst?
Svar: Moskiten…

46.Vad heter Finlands sämste boxare?
Ranta Runtiringen

47.-Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
– Vi har skurit ner personalen...

48.Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna

49.Alla barnen åt med kniv och gaffel
utom Agata
, för henne fick man mata.

50.Hur kan du se att det har varit en elefant i kylen?
Det är fotspår i smöret.

Skriv dina bästa roliga historier så man fåt nått att läsa :)

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist
och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet.
Detta var något som helnykteristen tröttnade på och
han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela
magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Tonåriga Tina skulle praktisera två veckor på en bondgård,
men blev hemskickad redan efter tre dagar.
- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
frågade pappa. - Lat! sa Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen
med att rykt korna och mjölka hingsten.

En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.
- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.
- 4,2 kilo.... och din då? Undrade fabriksarbetaren.
- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen
utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.

Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.
Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.

Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar
fick familjen ett telegram:
"Returnerar pojken. Skicka jordbävningen istället"

En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.
- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.
- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.

- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.

En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!

- Jag hörde att din granne är död?
- Det stämmer.
- Men han var ju så ung. Hur gick det till?
- Förkylning.
- Han dog väl inte av en vanlig förkylning?
- Nja, han blev överkörd av tåget, så han dog ju mycket av det också.

Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: "Ni får en önskning var" Lappen var undertecknad "Anden i flaskan". Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.

Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"

Den unga och vackra damen skulle köpa tyg till en klänning och frågade en anställd hur mycket det kostade.
- En kyss per meter, svarade den flirtige mannen bakom disken.
- Okej, jag tar fyra meter.
Expediten mätte upp fyra meter, slog in tyget i ett extra vackert paket och såg förväntansfull ut.
Tack så mycket, sa damen. här kommer min man och betalar.

Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.

- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskop.

- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.
- Javisst.
- Har Gud skapat mig också?
- Jadå, han har skapat dig med.
- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Niklas slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om
du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.

Vad är höjden av manlig förnedring?

Att en man har ståfräs och springer in i en vägg...
- och upptäcker att han har brutit näsan!

En man va ute och cykla när han plötsligt fick punktering.Det va en bra bit(60km)hem och han klarade inta av att bära cykeln hem så han liftade med en Ferrari.Men nu visade det sig att Ferrariägaren hade storhandlat på ikea så dom spände fast cykeln bakom bilen och så fick han sitta på cykeln och hanskulle plinga om det gick för fort. Sagt och gjort, men efter en stund blev Ferrarin omkörd av en Jaguar så dom två börja köra ikapp. Mannen på cykeln plinga för kung och fosterland men chauffören hörde det inte. De båda bilarna körde rakt förbi en bensinmack där en man med sin motorcykel stod och fick bevittna vad som hände. Han tappade hakan och ringde genast sin kompis.
- du kan aldrig gissa vag jag har sett! skrek mannen.
- va såg du?
- först kom en jaguar i full fart, efter honom kom en Ferrari och ville köra om, och efter Ferrarin kom en cykel och plingade om att få köra om!




- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!



Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.
När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det. Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.

1. Alla barnen fick en klapp på kinden utom Mark han fick en spark

2. Alla barnen gick ut från fabriken utom Åda hon kom ut i en liten låda

3. Alla barnen solade utom Dino han var albino

4. Alla barnen lekte med ångvälten utom Gunder för det var han som låg under

5. Alla barnen hade semester utom Irene hon plockade sten

6. Alla barnen togs till fånga utom Dick han var för kvick

7. Alla barnen lekte tillsammans utom Erling för han var en särling

8. Alla barnen gick till glassfabriken utom Ella för hon hade salmonella

9. Alla barnen lyssnade på musiken utom Camilla för hon hörde illa

10. Alla barnen åkte karusell utom Frank för han va pank

11. Alla barnen sände vykort utom Max, han sände telefax.

12. Alla barnen har en pappa utom Hugo, han har tjugo.

13. Alla barnen köpte whiskas utom Nisse, han åt up sin kisse.

14. Alla barnen älskade åskvädret utom Sixten, han blev träffad av blixten.

15. Alla barnen åt hamburgare utom Johnny, det var hans ponny.

16. Alla barnen hade roligt i poolen utom Lotten, hon låg kvar på botten.

17. Alla barnen stannade utanför slakten utom Bo, han tror han är en ko.

18. Alla barnen kommer hem om kvällen utom Lisen, hon jagas av polisen.

19. Alla barnen hade fallskärm utom Britt, hon föll fritt.

20. Alla barnen hade kul på festen utom Pål, han drack metanol.

21. Alla barnen åker till Thailand utom Kent, han är impotent.

22. Alla barnen är glada utom Nina, hon bara grina'.

23. Alla barnen svänger i kurvan utom Matt, han har ingen ratt

24. Alla barnen undviker stupet utom Anna, hon kan inte stanna

25. Alla barnen åker Ferrari utom Asta, hon åker Mazda

26. Alla barnen var höga utom Jack, han hade inget tjack

27. Alla barnen hade normal hudfärg utom Åsa, hon var rosa

28. Alla barnen skiter på dass utom Björn, han sitter i ett hörn

29. Alla barnen skriver sitt namn utom Peter, han vet inte vad han heter

30. Alla barnen stannade på stranden utom Sten, han drev mot Flen

31. Alla barnen satt i samma båt utom Ellen, hon satt fast i propellern

32. Alla barnen har tråkigt utom Jim, han sniffar lim

33. Alla barnen har vänner utom Hektor, hans pappa är rektor

34. Alla barnen dricker utom Jerry, han tycker inte om sherry

35. Alla barnen har vita byxor utom Linda, hon har tappat sin binda

36. Alla barnen åker skridskor utom Lisen, hon ligger under isen

37. Alla barnen har stil & klass utom Sara, hon går med skinkorna bara

38. Alla barnen har två ben utom Tyra, hon har fyra

39. Alla barnen har två ben utom Therese, hon har protes

40. Alla barnen barnen gick på herrtoaletten utom Kenta, han tror han är en jänta

41. Alla barnen tar fröken i hand utom Östen, han tar henne på brösten

42. Alla barnen ser på tv utom Sven, han är antenn

43. Alla barnen tycker att kemi är kul utom Knut, han drack för mycket lut

44. Alla barnen är trista utom Jill, hon bara vill och vill.....

45. Alla barnen körde Porsche utom Tord, han körde Ford

46. Alla barnen sparkade fotboll utom Kalle, det var hans skalle

47. Alla barnen var friska utom Lydia, hon hade klamydia

48. Alla barnen hade normala husdjur utom Jan, han hade en svan

49. Alla barnen hade roligt på Rosenlund utom Ken, han hade inte en spänn

50. Alla barnen står på skivan utom Gunder, han ligger under

51. Alla barnen säger stopp utom Vera, hon vill bara ha mera

52. Alla barnen äter tårta utom Gunilla, hon mår bara illa

53. Alla barnen var smala utom Lulle, han var fet som en bulle

54. Alla barnen hoppar bock utom Helen, hon glömde sära bena

55. Alla barnen gräver i sanden utom Carina, hon hittade en mina.

56. Alla barnen kom över vägen utom Gunilla, hon såg illa

57. Alla barnen sommarjobbar på Farmen utom Per, det är i honom de skär.

58. Alla barnen lekte läkare utom Vera, det var henne de obducera'

59. Alla barnen fick snöbollar i huvudet utom Jan han fick ett flygplan.

60. Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen utom Knut han tittade ut

61. Alla barnen skrattade åt sjukisar utom Krister han hade ätit klister

62. Alla barnen var med i fotbollslaget utom Sten han hade inga ben

63. Alla barnen stödde Världsnaturfonden utom Amanda hon sköt en panda

64. Alla barnen lekte elektriker utom Henning han fick högspänning

65. Alla barnen andades bra under vattnet utom Torkel han hade glömt sin snorkel

66. Alla barnen gick på kasperteater utom Josefin hon gick på kokain

67. Alla barnen hade vacker musik i örat utom Åke han hade en stråke

68. Alla barnen tog sig över klyftan utom Bo han var bro

69. Alla barnen hade söta husdjur utom Kristin hon hade ett vårtsvin

70. Alla barnen gillade söta flickor utom Tor han gillade mor

71. Alla barnen sov utom Ludde, Han hade ingen kudde.

72. Alla barnen sålde sig för 100 kr utom Mia, hon tog bara en tia.

73. Alla barnen fäller träd utom Sam, han ligger under en stam.

74. Alla barnen var kristna utom Pekka, han bad till mecka.

75. Alla barnen var intakta utom Britten, hon hade gått av på mitten.

76. Alla barnen skrattar utom Örjan, det är han som har fastnat i sörjan.

77. Alla barnen gjorde avdrag utom Bosse, han var sosse.

78. Alla barnen spelade golf utom Meg, för hon var peg.

79. Alla barnen fick pengar av slavhandlaren utom Bengt, det var honom de hade krängt.

80. Alla barnen skötte sig i matsalen utom Lisa, hon satt bara och grisa.

81. Alla barnen åt tandkräm utom Ruben för han satt fast i tuben

82. Alla barnen fick plåster på såren utom Ida så hon fick lida

83. Alla barnen applåderade åt trollkarlen utom Susanne för det var hon som försvann

84. Alla barnen satt på toaletten utom Lotta för hon satt på en potta

85. Alla barnen lekte kurragömma utom Tor för han var för stor

86. Alla barnen badade i bassängen utom Mats för han fick inte plats

87. Alla barnen gick i läderjackor utom Henning för han gick i klänning

88. Alla barnen jagar styckmördaren utom Assar för han ligger i flera kassar

89. Alla barnen slutade knarka utom Eva som var trött på att leva

90. Alla barnen sprang undan för bussen utom Peter som missade med en meter

91. Alla barnen spelade brännboll utom Gert som bara la av en fjärt

92. Alla barnen leker med motorsågar utom Ivar för det är honom de skivar

93. Alla barnen väntar på bussen utom Rut för hon väntar på ett skjut

94. Alla barnen kom hem från djunglen utom Pernilla för hon blev tagen av en gorilla

95. Alla barnen gick raskt över ån utom Bianca för det var hon som var planka

96. Alla barnen blir större och kraftigare utom Sofia som har anoroxia

97. Alla barnen tittade på porrfilm utom Tor för det var hans mor

98. Alla barnen kom över taggtrådsstängslet utom Saddam som nu kallas madame

99. Alla barnen fick sitta på toaletten i fred utom Åsa för hon glömde att låsa

100. Alla barnen följde snällt med fröken utom Anders för han gick år fanders

Alla vuxna höll igen orgasmen utom Sixten för han var snabb som blixten.

Alla vuxna betalade snällt sitt inträde utom Bianca för hon såg till att planka.

Alla vuxna handlade med förstånd utom Svea för hon blev nertrampad på rea.

Alla vuxna bodde i ett hus utom familjen Feldt för de sov i tält.

Alla vuxna hade pengar på banken utom Stina för hon hade spenderat sina.

Alla vuxna hade egen pump utom Berta för hon hade ett konstgjort hjärta.

Alla vuxna betalade snällt sina böter utom Elise för hon mutade en polis.

Alla vuxna köpte julklappar utom Bill för han hade ingen att ge dem till.

Alla vuxna klarade sig på ett arbete utom Pekka så han var tvungen att extraknäcka.

Alla vuxna använde säkerhetsbälte utom Knut för det var han som flög ut.

Alla vuxna gick oskadda genom Sjöbo utom Henning för de trodde han var utlänning.

Alla vuxna polerade sina bilar utom Charles för hans bil stals.

Alla vuxna gick på styrketräning utom Sten för han var för klen.

Alla vuxna gick på kurser utom Maud för hon hade inte råd.

Alla vuxna dansade med varandra utom Frans för han gillade inte dans.

Alla vuxna arbetade flitigt utom Alma för hon reste till Palma.

Alla vuxna fick behålla körkortet utom Ville för han hade för många promille.

Alla vuxna lockades med hembränt utom Algot för han tyckte inte det smakade gott.

Alla vuxna drack vin till maten utom Elsa för hon tänkte på sin hälsa.

Alla vuxna joggade i skogen utom Jerry för han satt hemma med sin sherry.

Alla vuxna handlade på Systemet utom Kent för han körde med hembränt.

Alla vuxna levde ett stilla familjeliv utom Eva och Krister för de var alkoholister.

Alla vuxna var pigga efter festen utom Ella för hade världens baksmälla.

Alla vuxna tjänade pengar utom Hassan för han fick till försäkringskassan.

Alla vuxna fick ett drömerbjudande utom Max för han hade ingen fax.

Alla vuxna fick arbeten utom Ola så han fortsatte gå i skola.

Alla vuxna levde på bidrag utom Bob för han tog svartjobb.

Alla vuxna hade arbete utom de på AMS för de tyckte det var trams.

Alla vuxna åt hamburgare utom Stellan för det var han som låg emellan.

Alla vuxna kunde leva på sin lön utom Hatte för han var dålig i matte.

Alla vuxna laddade kanonen utom Jon för han var ammunition.

Alla vuxna sprang maraton utom Helen för hon hade inga ben.

Alla vuxna ogillade våld utom Christer för han gillade sadister.

Alla vuxna tittade på majbålet utom Evas svåger för det var han som stod i lågor.

Alla vuxna hade två välskapta bröst utom Tyra för hon hade fyra.

Alla vuxna tränade bodybuilding utom Hjalmar för han hade inga armar.

Alla männen använde kondom utom Dan för han använde cellofan.

Alla vuxna arbetade på skördetröskan utom Ragnar för han spreds som agnar.

Alla vuxna spelade på hästar utom Frank för han var pank.

Alla vuxna undvek att bli skjutna utom Jens för han hade inte så hög intelligens.

Alla vuxna var rädda för maffian utom Kent så han blev betongfundament.

Alla vuxna gick på porrklubb utom Tora för hon var hora.

Alla vuxna var friska och krya utom Desirée för hon hade tbc.

Alla kvinnorna hade män utom Rut så hon fick använda substitut.

Alla männen köpte uppblåsbara Barbara utom Gusten för han hade tappat lusten.

Alla vuxna gick till psykologen utom Lis för hon klarade sin kris.

Alla vuxna höll koll på hyrespriserna utom Tyra för hon betalade ingen hyra.

Alla vuxna hade check-kredit utom Pierre för han var miljonär.

Alla vuxna var livrädda i bilen utom Sören för det var han som var chauffören.

Alla vuxna hade trevligt på kräftskivan utom Kal för han fick bara skal.

Alla kvinnorna sökte efter Jörgen utom Helena för hon hade honom mellan bena.

Alla kvinnorna gick i kloster utom utom Britten för hon kunde inte motstå pitten.

Alla kvinnorna använde p-piller utom Ellen för hon var redan på smällen.

Två norrmän hade stulit en hel lastbil full med sprit.
- Vad gjorde ni med spriten? frågade domaren.
- Den sålde vi, sa en av norrmännen.
- Och vad gjorde ni med pengarna?
- Dom söp vi upp.

Polisen till norrmannen:
- Varför åkte du runt i rondellen så många varv?
- Min blinkers hakade upp sig.

- Har du hört om norrmannen som stod och stirrade i solen en hel dag?
- Nej, varför gjorde han det?
- Jo, han ville så gärna ha bruna ögon.

Hört i Norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

Ole ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.

Harald frågar Ole:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts.
Den kunde hålla varmt och kallt och höll själv reda på vilket som var vilket.

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
- Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.

Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga. Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här kan det inte ha varit tänt på länge.

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

Ole blir väckt av sin fru mitt i natten:
- Varför väcker du mig mitt i natten? undrar han.
- Du glömde att ta dina sömntabletter.

Ole sitter och lyssnar på radion, då frun kommer in i rummet.
- Vad lyssnar du på? frågar hon.
- Radioteatern.
- Men jag hör ingenting.
- Det är pantomimteater.

Ole kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött.
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hustrun.
- Jag känner väl igen min brors handstil.

Ole till Arve:
- Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så skall du få alla fyra.

Den norske polisen till den norske bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har ni körkort?
- Nej.
- Det var nog tur, det, annars hade ni blivit av med det på en enda gång.

Han ringde till brandkåren i Stavanger för att hans hus stod i lågor.
- Vad har ni gjort åt elden? frågade brandmannen.
- Jag har hällt lite vatten på den, svarade han.
- Om det inte har hjälpt så är det inte lönt att vi kommer. Vi kan ju inte göra mer än så, sa brandmannen uppgivet och lade på.

Ett forskarlag om 400 norrmän har tagit fram ett nytt medel mot bladlöss. Medlet utrotar effektivt all växtlighet och får på så sätt bladlössen att svälta ihjäl.

- Vad konstigt! Den här tändstickan fungerade för några minuter sedan, men nu fungerar den inte.

- Hur sänker man en norsk ubåt?
- Knacka på dörren så öppnar dom.

- Hur sänker man en norsk ubåt igen?
- Knacka på dörren så öppnar dom och säger:
- Den här gången gick vi inte på det.

- Hur sänker man en dansk ubåt?
- Man knackar på dörren så öppnar dom och säger:
- Vi är inte lika dumma som norrmännen.

- Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.

Två norrmän skulle bila från Bergen till Stockholm. Efter ett tag frågade en:
- Hur långt är det kvar?
- Det är över 13 mil kvar!
- Vi skulle tagit en mindre karta!

Ole åkte buss i Norge. När han skulle gå av, frågade han i vilken ände han skulle gå av.
- Spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.

Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.

Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.

Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.

Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.

Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.

Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.

Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?

Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?

Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.

Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.

En Stockholmare hade skaffat sig ett fritidshus någonstans i Småland.

Givetvis fanns det inte sådana bekvämligheter som rinnande vatten och spoltoalett i stugan. Utan behoven fick man göra på ett utedass.

Fru Stockholmskan tycke dock inte alls om den odör som kan råda inne i en sån inrättning.

Hon ställde mannen inför ultimatum; ordna med ett luktfritt utedass eller hon skulle aldrig mera följa med till stugan.

Man satte in en annons i lokaltidningen. Efter ett tag fick man kontakt med en entreprenör som garanterade att han kunde bygga ett utedass som inte luktade. Så han fick jobbet.

En tid efter det dasset var färdigt ringer Stockholmaren och säger uppbragt:
- Det luktar förfärligt i dasset. Du måste komma hit genast. Min fru är i upplösningstillstånd.

Entreprenören åker genast ditt, går in i på dasset och sticker genast ut huvudet:
- Inte konstigt att det luktar. Ni har ju skitit i det!

En välbärgad man blev antastad av en ovanligt smutsig och sliten uteliggare när han gick gatan fram.

Uteliggaren bad om några kronor till en middag. Mannen tog fram sin plånbok, plockade ut en hundring och frågade uteliggaren:
- Om jag ger dig pengarna, kommer du då att använda dem till att köpa sprit?
- Nej, jag slutade dricka för länge sedan, svara uteliggaren.
- Tänker du kanske använda dem till spel och dobbel?
- Jag spelar inte. Det lilla jag kan få in går åt att hålla mig vid liv.

Den välbärgade mannen fortsatte utfrågningen:
- Kanske planerar du att använda pengar till en golfrunda?
- Är du tokig, karl! Jag har inte spelat golf i 20 år.
- Om det är så, ger jag dig inte hundringen, sade mannen.

Han stoppade tillbaka sedeln i plånboken medan han fortsatte:
- Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru.
- Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa.
- Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, spela och golfa!

finns det nån söt som kan lägga upp lite go musik eller skicka till mig?

Finns det någon som kan zippa en map med lite schysst musik och sedan skicka till mig? :)