- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:

- Save yourself!

- But what about the children? sade Michael.

- Fuck the children!!!

- Do we have that much time?

Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva. Han sa:
- Vad i helvete håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick!
Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör du?
- Jo jag tänkte att du har ju torkat arslet med toapapper i många år och se så stort det har blivit.

Författaren George Bernard Shaw kom på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne:

- Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen pund?
Damen funderade en stund och svarade sedan att hon rent teoretiskt skulle kunna tänka sig att göra det.

- Utmärkt! sa Shaw. Skulle ni också kunna tänka er att ligga med mig om jag gav er en shilling?

- Det var det fräckaste! utbrast damen. Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?

- Vi har redan kommit fram till vilken sorts kvinna ni är, påpekade Shaw lugnt. Nu ska vi bara försöka komma överens om priset!

En dam ringde till snickaren, hon ville ha hjälp med att riva en innervägg hemma. När väl snickaren hade utfört sitt jobb så ville han givetvis ha betalt. Damen ifråga hade lite dåligt med pengar och frågade om hon kunde betala i natura? Snickaren tänkte och sa att det går väl bra. Snickaren fingrade lite där nere för att sedan stoppa in ett finger i musen och ett i baken. Sedan sa han:

- Betala! Annars river jag innerväggen.

Varför beställer folk dubbel ost hamburgare, stor pommes frites och Cola light?

Kursen för killar med stake
Syfte

Syftet med kursen är att ge en fingervisning om hur vi killar kan ta igen mark som vi de senaste åren har förlorat gentemot kärringarna. Syftet är också att utveckla de bästa "grabbsidorna" bland förbundets manliga medlemmar. Med kursen vill vi även stärka de manliga medlemmarnas självförtroende genom att ge kunskap i hur man visar var skåpet ska stå.
Målgrupp

Kursen vänder sig till killar som känner att de har fått sin position gentemot kärringarna kraftigt försvagad. Kort sagt så vänder sig kursen till killar som vill ha mer choklad på skjortan.
Kursprogram

Fredag

12.00 – 13.00 Samling. Vi tar en bärs, vilar på sofflocket och bläddrar lite i fibban.
13.00 – 15.00 Inledningsdiskussitioner. Kan vi vända på kalsingarna mer än fyra gånger ? Är pausen i tipsextra för kort för ett skjut ? Hur ska vi få bort kärringarna från trafiken ?
15.00 – 15.20 Vi tar en jägarbulle.
15.20 – 17.00 Vi kollar några gamla videoinspelningar från tipsextra.
17.00 — Kamratafton med grogg och p-rulle.

Lördag

- 10.00 Sovmorgon.
10.20 – 12.00 Diskussioner. Vilken deoderant döljer svettlukt bäst ? Så tvingar man kärringen att vara hemma med ungarna. Kvinnlig rösträtt ? Bara i kommunalval eller inte alls.
12.00 – 13.00 Lunch. Råbiff och en stor stark.
13.00 – 17.00 Lumparminnen.
17.00 – 20.00 Vi vilar.
20.00 — Vi jagar höns på stadshotellet.

Söndag

-10.00 Sovmorgon. Släng ut eventuellt övernattande höns.
10.00 – 10.20 Kaffekask.
10.20 – 12.00 Framtidsfrågor. Hur startar vi fler herrklubbar ? Hur förbättrar vi vår kontaktombudsverksamhet på våra systembolag ?
12.00 – 13.00 Lunch. Stångkorv och ölhävning.
13.00 — Vi åker hem och tilldelar Fia-Lotta påsättning.

Lennart, med exhibiotionistiska anlag, tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv, men mannen påstod att det var alldeles för litet. Nå, expediten plockade fram ett större.

- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.

- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta och häng pitten om halsen, stoppa in den i örat och föreställ en bensinpump.

Också var det gynekologen som hade tröttnat på jobbet.. Tyckte att han hade sett nog. Gick till arbetförmedlingen, men de tyckte det var svårt att hitta något. Han insisterade och sa att han kan ta vadsomhelst. Efter 2 veckor ringde arbetsförmedlingen och sa att en målarfirma behövde hjälp..
- Okej, jag testar, sa han.
Efter en månad ringde målarfirman upp arbetsförmedlingen och frågade om de hade flera sådana suveräna killar.
- Vad var det för speciellt med honom? frågade dem?
- Jo, sa målarmästarn, det var en dag som kunden inte var hemma, men det gjorde inte honom något för han målade om hela hallen genom brevlådan!

En man kommer in till doktorn och säger:
- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.
Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:
- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.
Den gamle mannen säger då:
- Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat!

Matilda var på besök hos en släkting som hade en stort gods i Skåne. På kvällen berättade man spökhistorier och Matilda hade svårt att sova på natten.
Hon tog sig en promenad bland alla rummen och plötsligt mötte hon en äldre herre.
- Jag har svårt att sova, förklarade Matilda, som blev generad för att hon vandrade omkring mitt i natten. Dom säger att det spökar här.
- Prat, svarade den mannen. Jag har gått omkring här varenda natt i mer än trehundra år och aldrig har då jag sett något spöke!

Två överförfriskade herrar kom på en kväll att det vore kul med lite kvinnor.

- Ja, sa den ene, vi går på bordell! Sagt och gjort, väl inne på bordellen frågade de om det fanns några villiga damer där.

- Jodå, sa bordellmamman, det ska nog kunna ordnas.
Men vid närmare eftertanke så tänkte hon, jag kan väl fan inte ge dem nån dam, de var ju så fulla, men jag lägger varsin uppblåsbar docka i deras sängar, de kommer inte att märka nån skillnad.
Så hon placerade dockorna i deras sängar och visade in dem i varsitt rum. Morgonen efteråt möttes de båda i korridoren igen, den ene frågade den andre, hur tycker du att det var här?

- Ja, svarade han, det var väl bra, men det vete fan vad de hade för damer här, för när jag bet henne i tutten så fes hon och försvann.

Det var en gång ett dårhus. Där bodde självklart dårar. En dag kom några smarta män i vita rockar som skulle se om någon av dårarna hade blivit frisk och inte behövde vara kvar på dårhuset längre. De målade upp en lagom stor dörr på en vägg i huset. Sen sa de:
- Gå in genom dörren.
Alla dårar började springa mot dörren och slå huvudet i väggen. Utom en.
- Varför försöker inte du gå in genom dörren? frågade de smarta honom.
- Ha, de där idioterna fattar inte att jag har nyckeln!

En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:

- Hur överlever ni här utan kvinnor?

- Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:

- Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.
Så ger sig mannen ut i natten för att komma tillbaka en timma senare.

- Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?

- Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.

Det var en gång en pojke som hette Kalle. Han åkte lastbil med sin pappa, på väg till ett kloster för att lämna möbler. Plötsligt råkade pappan köra på en stillastående lyktstolpe och skrek:

- HORA!!

- Vad betyder hora? frågade Kalle nyfiket.

- Eh... Det betyder...nunna!
Sen råkade pappan backa över en gammal tant på en McDonald’s-parkering och skrek förtvivlat:

- FITTA!!

- Vad betyder det, pappa?

- Ööööhh.... Det betyder grind.
Senare körde pappan på en kossa och skrek:

- KUK!!

- Vad betyder det, pappa?

- Det...ja...det betyder lastbil.
De var framme hos nunnan och Kalle vevade ner bilrutan och skrek:

- Hörru hora! Öppna din fitta så att pappa kan köra in sin kuk nu!