"Det är en sak som bara killar fattar."
Betyder egentligen: "Det finns inget som helst mönster knutet till detta, och du har inte en chans att försöka förstå det på ett logiskt sätt."

"Kan jag hjälpa till med middagen?"
Betyder egentligen: "Varför står den inte på bordet redan?"

"Visst." "Javisst, älskling." eller "Ja, min älskling."
Betyder egentligen: Absolut ingenting. Det är en reflexartad svarskommentar.

"Det skulle ta för lång tid att förklara."
Betyder egentligen: "Jag har inte en aning om hur det fungerar."

"Jag har börjat motionerna på sistone."
Betyder egentligen: "Batterierna i fjärrkontrollen till teven är slut."

"Vi kommer att komma försent."
Betyder egentligen: "Nu har jag ett bra skäl för att köra som en vettvilling."

"Ta det lite lugnt, älskling, du arbetar för hårt."
Betyder egentligen: "Jag kan inte höra matchen på teven om du ska dammsuga här."

"Intressant."
Betyder egentligen: "Pratar du fortfarande?"

"Älskling, vi behöver inte en massa saker för att förklara vår kärlek till varandra."
Betyder egentligen: "Jag har glömt vår bröllopsdag igen."

"Du förväntar dig för mycket av mig."
Betyder egentligen: "Du vill att jag ska hålla mig vaken."

"Det där är ett jobb för en kvinna."
Betyder egentligen: "Det är ett svårt, smutsigt och otacksamt jobb."

"Du vet hur dåligt mitt minne är."
Betyder egentligen: "Jag kommer ihåg musiken till Plutonen, adressen till den första tjej jag någonsin kysst och registreringsnumren på samtliga bilar jag ägt, men jag glömde bort din födelsedag.

"Asch, ta det lugnt, det är bara ett litet skärsår."
Betyder egentligen: "Jag har skadat en enormt viktig del av min kropp, men jag blöder hellre till döds än att erkänna att det gör ont."

"Jag hjälper visst till i hushållet."
Betyder egentligen: "Jag la en smutsig handduk i tvättkorgen i fjol."

"Jag har mina skäl till varför jag gör på det här viset."
Betyder egentligen: "Jag hoppas verkligen att jag kommer på de där skälen snart."

"Jag kunde inte hitta den."
Betyder egentligen: "Den föll inte ner i mina utsträckta händer, så jag har ingen aning om var den är."

"Vad har jag gjort nu då?"
Betyder egentligen: "Vad kom du på mig att göra?"

"Du ser jättebra ut."
Betyder egentligen: "Snälla, sluta prova alla dessa kläder. Jag är hungrig!"

"Jag har saknat dig."
Betyder egentligen: "Jag kan inte hitta mina sockor, barnen är hungriga och vi har inget toalettpapper."

"Jag är inte vilse. Jag vet exakt var vi är."
Betyder egentligen: "Jag är vilse. Jag har ingen aning om var vi är, och ingen kommer någonsin att se oss i livet igen."

"Vi delar på hushållsjobbet."
Betyder egentligen: "Jag smutsar ner, hon städar upp."

"Jag behöver inte läsa instruktionsboken."
Betyder egentligen: "Jag behöver inte en bok för att strula till det här ordentligt."

1. Du vaknar kl. 3 på natten för att gå på toaletten, på tillbakavägen bara måste du kolla om du fått nya mail.
2. Du döper dina barn till: Eudora, Outlook och Lotus.
3. Du stänger av modemet och får en hemsk känsla av att ha tagit livet av en nära anhörig.
4. Du stannar ett par extra år i skolan för att du har fri uppkoppling där.
5. Du skriver "com" efter varje mening.com
6. Du använder smilies när du skriver vanliga brev.
7. När du ska gå på toaletten säger du att du ska "ladda ner".
8. Du kan inte ringa till din mamma för att hon saknar modem.
9. När du inte har fått några nya meddelanden så måste du kolla igen och igen och.....
10. Du vet inte vilket kön dina 3 bästa vänner har.
11. Du skriver din bostadsadress: stor@gatan21.se.
12. Du måste luta på huvudet för att kunna le.
13. Du får reda på din egen skilsmässa av en vän via hotmail
14. Du funderar på att byta jobb enbart för att på det nya jobbet har du dator på ditt skrivbord.
15. Du kan absolut inte ta semester innan du skaffat en laptop.

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt.
Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller du sätter glaset till fel del av ansiktet.
Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln tills du behärskar tekniken.

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar.
Orsak: Glaset är tomt.
Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på ny drink.

Symptom: Fötterna känns kalla och fuktiga.
Orsak: Du håller glaset i fel vinkel.
Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.

Symptom: Fötterna känns varma och fuktiga.
Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen.
Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.

Symptom: Baren är suddig.
Orsak: Du tittar genom botten på glaset.
Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symptom: Baren gungar.
Orsak: Du sitter i tvärdrag.
Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller trä stolsryggen innanför skjortan.

Symptom: Baren flyttar sig.
Orsak: Du håller på att bli utburen.
Åtgärd: Försök att få reda på om du bärs till en annan bar. Om inte, skrik att du blir kidnappad.

Symptom: Det har plötsligt blivit mycket folk.
Orsak: Du ser dubbelt.
Åtgärd: Blunda med ena ögat.

Symptom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut.
Orsak: Du har fallit baklänges.
Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma upp till baren.

Symptom: Det har blivit skumt. Du har fimpar och grus i munnen.
Orsak: Du har fallit framåt.
Åtgärd: Samma åtgärd som 'fall bakåt'.

Symptom: Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner inte igen ditt sovrum.
Orsak: Du har sovit i rännstenen.
Åtgärd: Försök att se på klockan om baren är öppen, om inte - somna om.

Symptom: Allt börjar mörkna.
Orsak: Baren håller på att stänga.
Åtgärd: Bli HYSTERISK!

Första stadiet:
Klockan är strax före elva på en vardagskväll och du har tagit några öl. Du reser dig upp för att gå eftersom du ska upp och jobba imorgon. Då säger en av dina kompisar att han bjuder på nästa omgång. En av dina arbetslösa kompisar. Här på första stadiet tänker du för dig själv: "Äsch, det är ju löjligt. Så länge jag får sju timmars sömn klarar jag morgondagen. Det är lugnt." Du knäpper en gång med fingrarna och sätter dig ner igen.

Andra stadiet:
Det är midnatt. Du har tagit några fler öl. Du har precis avslutat en tjugo minuter lång diskussion emot konstgräs på fotbollsplaner. Du reser dig upp för att gå hem och sova, men här på andra stadiet dyker en liten djävul upp på din axel, och får dig att tänka saker som "Hallå! Jag är ju ute med mina kompisar! Varför jobbar jag över huvudtaget? Det är ju sånt här som är skojigt! Och förresten, jag klarar mig fint på fem timmars sömn med! Det är lugnt!" Du knäpper en gång med fingrarna och dunsar ner på soffan igen.

Tredje stadiet:
Ett på natten. Du har övergivit ölen för tequilan. Du har precis avslutat en trettio minuter lång diskussion för konstgräs på fotbollsplaner. Och nu tänker du saker som "Vår servitris är den snyggaste jag någonsin sett!" På tredje stadiet älskar du världen. På vägen mot toaletten köper du en drink åt killen i änden på baren enbart för att du tycker om hans utseende. Du får dryckesfantasier som till exempel: "Grabbar! Vi köper en egen bar, så kan vi vara tillsammans för all framtid! Vi klarar av det. Tony, du kan laga maten!" Men på tredje stadiet är djävulen på axeln lite större än förut... och det är han som bjuder! Och du tänker "Äh va fan, kom igen nu, så länge jag får tre timmars sömn... och ett komplett blodbyte så är jag okej. Det är lugnt." Du försöker knäppa fingrarna - det går efter lite träning.

Fjärde stadiet:
Två på natten. Djävulen sköter baren just nu. Som sista beställning beställde du en flaska rom och en cola. Du är konstgräs! På vägen mot toaletten den här gången slår du ner killen i änden på baren, enbart för att du inte tyckte om hans utseende. Och nu tänker du "Vår servitör är den snyggaste jag någonsin sett!" Du och dina vänner bestämmer er för att gå därifrån, ungefär på samma gång som du blir utkastad. En utav dina kompisar känner till en bar som inte stänger förrän sju på morgonen, och du tänker för dig själv: "Tja, om jag bara får några timmars sömn, kan jag ju stanna uppe hela natten! Jag har absolut inget emot att gå på det där styrelsemötet och se ut som Keith Richards. Och så länge jag får 31 timmars sömn imorgon så klarar jag mig. Det är...är lugnt." Du försöker knäppa med fingrarna, misslyckas totalt och ragglar in i en lyktstolpe.

Femte stadiet:
Fem på morgonen. Förgäves försöker du få tillbaka dina pengar från tatueringskillen ("Men jag känner ju inte någon som heter Bengt!!!"). Några timmar senare har du och dina vänner på något sätt kommit till grannlandskapet och sitter på en bar och snackar med några killar som satt i fängelse så sent som i går. Det är ett sådant ställe som till och med Lucifer själv skulle komma till. "Ööhm... Jag måste nog dra mig hemåt. Jag har ett möte vid -fan- klockan nio. Det är den där frukosten med Hitler. Jag får bara inte missa den." Du och dina kompisar dricker någon tjock, blå spritsort. En servitris med färska stygn i armen kommer till ert bord, och du tänker "En dag ska jag gifta mig med denna underbara varelse!" En utav dina kompisar ställer sig upp och vrålar "VI ÅKER TILL DANMARK!" och däckar under bordet. Du kryper ut för att få lite frisk luft och det är nu som du möter femte stadiets värsta del - solen. Det väntade du dig inte, eller hur? Du ser folk som är på väg till jobbet eller som är ute och joggar. Alla tittar på dig och de vet. Och sedan frågar de "Vem är Bengt?". Ok, nu ska vi vara lite uppriktiga här; om du är 19 och stannar uppe hela natten är det liksom en seger då natten är förbi, men då du är över 30, då är solen Guds strålkastare. Vi säger då alla samma bön, "Jag lovar och svär, att jag aldrig ska göra något sånt här igen!" Och en del av oss lägger till "...och den här gången så menar jag det!"

* Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, har du producerat tillräckligt med ljudenergi för att värma upp en kopp kaffe. (Låter inte som om det är värt det.)
* En grisorgasm varar i 30 minuter !!! (I mitt nästa liv ska jag bli gris) (Hur kom dom på det här, och varför ?)
* Att banka huvudet mot väggen bränner ca: 150 kalorier i timmen. (Kan inte riktigt släppa det där med grisen.) Försök inte bränna kalorier på det här sättet hemma! ..kanske på jobbet! ..hmm?
* Människor och delfiner är de enda djuren som har sex för nöjes skull. (Är det därför Flipper ler hela tiden?) (Och grisar som får 30-minuters orgasmer! Det är inte rättvist !)
* Högerhänta sägs leva i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. (Om man är dubbelhänt, skall man dela detta med två då eller ?)
* En myra kan lyfta 50 gånger sin egen vikt, de kan dra 30 gånger sin vikt och faller alltid på sin högra sida när de blir drogade. (efter att ha druckit små flaskor med... vaddå!??) (Har vi skattebetalare betalat för att få reda på detta ?)
* Isbjörnar är vänsterhänta. (Vem visste!?.... Vem bryr sig? .....Hur fan har man kunnat ta reda på det, frågat dom eller ?)
* Kattfiskar har 27000 smaklökar. (Vem kunde tro att det fanns så mycket gott att smaka på havsbotten.)
* En loppa kan hoppa 350 gånger sin egen kroppslängd. Det motsvarar gott och väl att en människa skulle hoppa över ett par fotbollsplaner på längden.
* En kackerlacka lever i 9 dagar utan sitt huvud tills den slutligen dör av svält. Man kan ju inte undgå att fundera på vad det är för en sjuk jävel som kom på det.
* En del lejon parar sig upp till 50 gånger på en dag. (...jag vill ÄNDÅ bli gris i mitt nästa liv, kvalitet före kvantitet.)
* Bönsyrsan kan inte para sig med sitt huvud kvar på kroppen. Honan sliter helt sonika av hannens huvud när det är dags för lite skoj. ”Älskling ! Jag är hemma nu. Men vad fan gör.... aaaargh” (Där har grisarna det allt bra i alla fall.)

Det är inte alla skyltar och anslag som är helt logiska eller genomtänkta. Läs och förundras.


"Ingen parkering förbjuden"
- på en bensinmack i Uppsala.

"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning"
- skylt vid loppmarknad i Göteborg.

"Jämna pengar underlättar växlingen"
- lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.

"Ät fisk - bli frisk" (Affären stängd pga sjukdom)
- skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.

"Posten hämtas då och då, ibland något senare"
- på en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll

"Jag är sjukdom, kommer morgon"
- frisör i Stockholm.

"Vi utför rost och plåtskador billigt"
- på en bilverkstad utanför Göteborg.

"Frigående ägg"
- affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.

"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften."
- på ett plakat vid skidliften i Sunne.

"Morgondagen inställd pga bristande intresse"
- lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm.

"Stekt röd tunga"
- på lunchmenyn för en restaurang.

"Sjuk gymnastik"
- på skylt i centrala Lund.

"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet"
- på ett gatukök i Uppsala.

"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut"
- skylt vid lastkaj.

"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan"
- skylt i mindre klädbutik.

"Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken"
- i ett fönster på en mataffär.

"Seriösa priser"
- i ett fönster till en pizzeria i Visby.

"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!"
- skylt på en vägg i Stockholm.

"Varning svag is vintertid"
- skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.

Är du man och har svårt att ta kritik så bör du sluta läsa nu.

Vad är det för likhet mellan en räka och en man?
Allt är njutbart utom huvudet.

Vad är det för likhet mellan en delfin och en man?
Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.

Vad är det för likhet mellan män och mikrovågsugnar?
Båda blir upphettade på 15 sekunder.

Varför är män män och råttor råttor?
Därför att råttorna fick välja först.

Varför kan en man inte vara både snygg och smart?
Därför att då skulle han vara en kvinna.

Varför är en mans hjärna stor som en nöt?
Därför att den är svullen.

Varför är batterier bättre än män?
Därför att de har åtminstone en positiv sida.

Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.

Varför är män som bokstaven Q?
En stor nolla med en liten svans.

Varför vill inte kvinnor gifta sig numera?
Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.

Vad är det för likhet mellan en video och en man?
Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.

Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas?
För att det är ovanligare.

Varför gifter sig hellre en man med en oskuld?
Därför att de inte klarar av kritiken.

Varför finns män?
Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

1. Du kan njuta en öl HELA månaden.
2. Du behöver inte bjuda en öl på vin och middag.
3. När en öl är använd kastar du ut den.
4. Öl kommer aldrig för sent.
5. En öl blir inte svartsjuk om du tar en annan öl.
6. Öl har aldrig huvudvärk.
7. Efter du har avnjutit din öl får du pant för tomflaskan.
8. En öl blir inte upprörd om du kommer hem och luktar öl.
9. En öl kommer alltid ge full tillfredställelse.
10. Du kan ta mer än en öl per kväll utan att känna dig skyldig.
11. En öl går alltid ner lätt.
12. Du kan dela en öl med goda vänner.
13. Du vet alltid att du är den första att öppna en öl.
14. En öl är alltid våt.
15. Öl kräver inte jämställdhet.
16. En öl bryr sig inte när du kommer.
17. Du kan ta en öl offentligt.
18. En kall öl är en god öl.
19. Du behöver inte tvätta en öl för att den ska smaka ok.
20. En öl bryr sig inte om att ligga på den våta fläcken DEN lämnade.
21. Efter att ha tagit en öl är du inte bunden till annat än att göra dig av med tomflaskan.
22. Öl ser likadana ut morgonen efter.
23. Öl har ingen mor.
24. Öl har inte moral och principer.
25. Öl blir inte tokig en gång i månaden.
26. Öl lyssnar alltid och säger aldrig emot.
27. När din öl är borta tar du bara en ny.
28. Öl använder inte dina kreditkort.
29. Öl har ingen advokat.
30. Öl ger dig inte herpes eller andra olustiga sjukdomar.
31. Öl bryr sig inte om du rapar och skiter.
32. Öl retar dig aldrig och spelar aldrig svårfångad.
33. Öl ber dig aldrig byta kanal.
34. Öl har inget emot att se Chuck Norris och Van Damm imitationer.
35. Öl säger ALDRIG nej.
36. Öl behöver inte gå och pudra näsan med andra öl.
37. Öl har inget emot att bli lite smutsig.
38. Öl klagar inte på okänslighet.
39. Öl bor inte med sin mamma.
40. Öl har inget emot hockeysäsongen.
41. Det är mer troligt att en öl än en kvinna kan stava "förgasare".
42. En öl tror inte att DOS är ett läkemedel.
43. Om en öl läcker över hela rummet luktar det ganska gott ett tag.
44. En öl kallar dig inte manschauvinist för att du säger "doberman" istället för "doberperson".
45. Om du nämner en " kubiks V" i närheten av en öl tror den inte att du pratar om grönsaksjuice.
46. En öl köper aldrig en bil med automatväxel.
47. En öl hjälper dig till och med att rapa och skita, och delar din entusiasm över att få det inkluderat som uppvisningssport i OS.
48. Om du tar ut en öl bara för att titta på den och sedan bestämmer dig för att avnjuta den kommer den inte anklaga dig för våldtäkt.
49. En öl kommer aldrig be dig köpa ett paket tamponger när du ändå ska till affären.
50. En öl kommer aldrig anklaga dig för att ljuga när du påstår att du läser Fib-Aktuellt för artiklarnas skull.

1. Golvet är en perfekt förvaringsplats för kläder.
2. Be mig inte köpa kvinnliga produkter, för antagligen kommer jag hem med alldeles fel saker.
3. När jag ser på tv så är det okej med kramar, för jag kan samtidigt se tv-bilden. Pussar är bara tillåtna under reklamavbrott.
4. Eventuella frågor besvaras under samma period, om du hoppas på ett bra svar.
5. När vi ser ditt favoritprogram på tv, så behöver du inte gnälla när jag byter kanal vid reklamavbrott. Jag vet ju alltid när programmet börjar igen och byter då tillbaka till rätt kanal. Annars när jag sitter och "zappar" så behöver du inte be mig gå tillbaka till en speciell kanal, det finns alltid en bra anledning till varför jag hoppade över den.
6. Jag hjälper gärna till med att tvätta. Bär smutstvätten från sovrummet till tvättmaskinen. Då är ju halva jobbet gjort och jag kan med gott samvete ligga på soffan och titta på tv.
7. Om jag någon gång nämner att en av mina polare har fått tillåtelse att göra något speciellt, så behöver du inte genast springa till telefonen och ringa upp hans fru/flickvän för att diskutera saken.
8. Tycker du inte om när jag kör bil så kan du alltid blunda. Sedan vill jag att du slutar med dina störande kommentarer under bilturerna. Jag har ännu inte kört på något, men om det skulle hända så vore det i så fall ditt fel.
9. Man åker till klädaffärer för att man behöver köpa nya kläder. Inte för att gå runt i affärerna och bara titta på kläderna.
10. Tala gärna om för mig vilka kläder jag ska ta på mig INNAN jag klär mig. Kom ihåg att jag sedan bara behöver 10 minuter på mig för att få på mig kläderna. Eftersom jag inte ska göra mig beredd inför festen, utan bara klä på mig.
11. Be mig inte om smakråd när du ska välja kläder. Jag lyckas ändå aldrig övertala dig till något. Det är nog lugnast att jag ser på tv medan du klär på dig.
12. Om du envisas med att jag ska fälla ner toalettringen efter mig, så är det inte mer än rättvist att du får fälla upp den efter dig.
13. Sluta klaga på att jag ibland missar toaletten. Att stå upp är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
14. Jag kan laga vilken mat du vill, bara den går att tillaga på grillen.
15. När du ropar på mig ifrån ett annat rum, så ignorerar jag dig inte. Jag tycker bara att det låter som en "hejarklack" under en hockeymatch, i bakgrunden.
16. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är?
17. Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
18. Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
19. Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
20. Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller. Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om er.

Gör först följande test...

Test 1:
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig.
Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo.
Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett.
Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida.
Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring.

Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Test 4:
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse.
Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.
Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så.

Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga.
Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor.

Så där. Perfekt!

Test 6:
Träna på att gå ut.
Vänta utanför toaletten i en halvtimme.
Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut.
Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig.

Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

Test 7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get?
Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte.
Betala för allt som getterna äter eller förstör.

Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signatur- melodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

Test 9:
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostrings- metoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.
Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.

* För en veckas semester behöver du endast en väska.
* Du får skratta hejdlöst åt dina egna fisar.
* Du kan skriva ditt namn i snön.
* Telefonsamtalen varar endast i 30 sekunder.
* Det är aldrig kö till toaletten och du kan gå in där ensam.
* När du zappar slipper du börja titta på nåt program där någon gråter.
* Fjärrkontrollen är din och bara din.
* Dina orgasmer är äkta.
* Du slipper kånka runt på en väska full med onödiga prylar.
* När någon kritiserar ditt jobb, ditt utseende mm, slipper du oroa dig för att talaren hatar dig i smyg.
* Du behöver aldrig göra rent toaletten.
* Du duschar och är klar att åka på 10 minuter.
* När du utövar sex slipper du bekymra dig om ditt rykte.
* Bröllopsförberedelserna sköts av sig själv.
* Du behöver inte raka ett hårstrå från halsen och nedåt.
* Ingen av dina kollegor förmår få dig till att gråta.
* Trots att du är 35 och singel, är det ingen som märker det.
* Du behöver inte bry dig om andras känslor
* Du tänker på sex 90% av din vakna tid.
* Du fönstershoppar bara när du behöver fönster.
* Förspel är frivilligt.
* Du bryr dig inte en smula om ingen lägger märke till din nya kostym, frisyr etc.
* Du kan se på tv och dricka öl med din polare i timtal under total tystnad.
* Grått hår och rynkor i ansiktet ökar din status.
* Folk tittar aldrig på ditt bröst när du talar.
* Du har ett hälsosamt och normalt förhållande till din mor.
* Du kan köpa kondomer utan att biträdet klär av dig naken i sina tankar.
* Porrfilmerna är gjorda just för dig.
* Du behöver inte komma ihåg någons födelsedag etc.
* Om du ogillar en person kan du ändå gå till sängs med henne.
* En dag kommer du att vara en skitig gammal gubbe och du kan knappt vänta

Moget
Smart man + smart kvinna = romans
Smart man + dum kvinna = kärleksaffär
Dum man + smart kvinna = giftermål
Dum man + dum kvinna = graviditet

Marknadsvärde
En man betalar 200:- för en 100-kronors-pryl.
En kvinna betalar 100:- för en 200-kronors-pryl som hon inte behöver.

Pengar och framtid
En kvinna oroar sig över framtiden tills hon skaffar sig en man.
En man oroar sig aldrig över framtiden förrän han skaffar sig en fru.

En lyckosam man är en som tjänar mer pengar än hans fru spenderar.
En lyckosam kvinna är en som kan hitta en sådan man.Lycka
För att vara lycklig med en man, måste du förstå honom mycket och älska honom lite.
För att vara lycklig med en kvinna, måste du älska henne mycket och inte ens försöka förstå henne.

Ålderns höst
Gifta män lever längre än ogifta.
Gifta män accepterar döden bättre än ogifta.

Förändringsfaktor
En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska förändras, vilket han inte gör.
En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska förändras, vilket hon gör.

Diskussionsteknik
En kvinna har sista ordet i alla meningar.
Allting som en man säger efter det, är början av en ny mening.

Hur man hindrar äldre släktingar att tjata på en att gifta sig
Äldre släktingar som under bröllop påpekar att ”Du står på tur” slutar säga så…
om du säger likadant till dem under begravningar.

1. Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen ändå.
2. Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du gillar att lyssna på det.
3. Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett dugg.
4. Vi tjejer är småaktiga, det får du leva med.
5. Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad det innebär.
6. Att säga något rart kanske räddar ditt skinn.
7. Att göra något rart räddar ditt skinn varje gång.
8. Om du talar om hur det är att vara välutrustad, vet vi att du inte är det. Storleken har visst betydelse.
9. Vi gillar inte när du spelar Mr Big, däremot gillar vi när du är Mr Big.
0. Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på grabbarna - inte oss.
11. Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är en slyna.
12. Det är bra att vara känslig - ibland.
13. Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel - be om ursäkt.
14. Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du vill ha.
15. Vi har dåligt självförtroende av naturen, vi kan inte hjälpa det.
16. Modepolisen finns visst! Och han ser oss.
17. Be oss inte om en avsugning, om du är snäll kanske du får en ändå.
18. Vi är inte det minsta intresserade av monstertruckar, hifi-system, paintball eller något annat som du och dina kompisar snackar om.
19. Vi måste få kramar och pussar varje gång vi ber om det.
20. Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du får vänja dig vid.
21. Slå inte vad om oss, vi får alltid reda på det.
22. Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker att det är med tredagars, vi hatar det.
23. Även om du tycker att det är coolt att rapa, fisa och låta kroppen utbrista i olika ljud, så är det inte det.
24. Jämför inte våra bröst med Pamela Anderssons, hennes är fejk.
25. Det är inte fräckt att smätta iväg snorkråkor.
26. Vi är vackra i grunden, men lite smink hjälper till ytterligare.
27. Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga, så spela med och säg att vi inte är det.
28. Du kan träffa korgen i basket, göra mål i fotboll, putta i en golfboll från åtta meter och smasha en pingisboll, varför i hela friden kan du inte kissa i toaletten?
29. Viktigast av allt: Vi har alltid rätt - glöm aldrig det.

* Så fort du har en väntar en bättre modell runt hörnet.
* Ingen annan än skaparen själv förstår den inbyggda logiken.
* De allra minsta av misstag lagras direkt i minnet för att kunna tas fram när som helst i framtiden.
* Språket som används för att tala med andra av samma sort är helt obegripligt för utomstående.
* Meddelandet "Bad Command or File Name" är ungefär lika informativt som "Om du inte förstår varför jag är arg på dig så tänker jag då inte tala om det."
* Så fort du har fastnat för en åker du på att spendera halva din lön på tillbehör.

* Den fungerar aldrig i köket.
* Bakom den imponerande fasaden döljs det mest luft.
* Den kan inte göra någonting om du visar den hur man gör.
* Den har svårt att söka efter saker.
* Ju mer du frågar desto långsammare går det.
* Lämnar du den ensam en stund så somnar den.
* Den fungerar bara till det ögonblick du verkligen behöver den.
* Den sätts på varje morgon.
* När något går galet sitter den bara där med tom blick.
* All tankeverksamhet sker i en del som är ungefär 12 centimeter lång.