JAHA då är man tillbaks på detta forumet efter en tuff tid med skildsmässa, vårdnadstvidst, försäljning av div. gemensamma ägodelar mm. mm.
Min lilla ögonsten till subbe a 245hp fick en ny ägare och en L200 införskaffades istället.
Skaffade oxå en volvo 460 som nu är i toppskick som förmodligen skall säljas till ett inköp av en porsche 924 isället =) vilken tiden får utvisa .....
Hoppas forumet är sig likt sen senast ...
Sov gott vänner för det kommer jag alldeles strax att göra =)

Jag lät installera en ny telefon, fick sedan en skyhög telefonräkning, ringde upp Telia och frågade...

- Jag har en förfrågan angående en teleräkning jag har fått. Ni har varit hos mig och kopplat in ett nytt abonnemang och debiterat 310 kronor i resekostnad. Varifrån har man åkt för att det ska kosta så mycket?

- De har åkt från Arbetscentralen, svarade Telia.

- Var ligger Arbetscentralen?

- Det vet jag inte.

- Ligger Arbetscentralen i innerstan?

- Ja, det gör den.

- Själv bor jag vid Slussen, som du vet är absoluta innerstan, hur kan det kosta 310 kronor att resa den sträckan?

- Det bara gör det, svarar Telia.

- Sedan har ni debiterat "teleuttag" 140 kronor...

- Det är för själva jacket.

- Men jag har ju mitt gamla jack kvar, ska jag betala för det en gång till?

- Varför frågar du allt detta?

- Jag heter Jonas Gardell och ...

- Du ska få tala med någon annan.



Så går ännu en stund och sedan säger en röst:

- Debiteringen!

- God dag, säger jag, jag har blivit debiterad resekostnad 310 kronor på min teleräkning, och jag skulle vilja veta var den här Arbetscentralen ligger som man har rest ifrån.

- På Norrlandsgatan ligger den.

- Nu är det så att jag bor vid Slussen. Det är ju bara fem minuters resväg.

- Det kostar det.

- Får jag fråga hur man har rest?

- Hur menar du?

- Har man cyklat, åkt taxi...

- Man har åkt bil.

- Hur kan det kosta 310 kronor att fara en kilometer med bil? För 310 kronor kommer man nästan till Arlanda i taxi, tur och retur. För 310 kronor kommer man till Norrköping med tåg.

- Det har regeringen bestämt.

- Har regeringen bestämt att det ska kosta 310 kronor att resa mellan Norrlandsgatan och Slussen? Med tunnelbana kostar det tolv spänn.

- Vad vill du egentligen?

- Jo, jag heter Jonas Gardell och...

- Du ska få prata med Klas Gustafsson, han har hand om sånt här.



Lite senare blir jag uppring, inte av Klas Gustafsson utan av en kvinna som vi kan kalla Sonja. Sonja säger att Arbetscentralen inte ligger på Norrlandsgatan utan på Söder där jag bor. Då säger jag att det ju i så fall är ännu närmre till mig. Sonja svarar att 310 kronor plus moms är Minimipris för en resa, en restimme 310 kronor.



- Men han har ju bara rest i fem minuter.

- Gör ingen skillnad.

- Det gör det väl. Ni har debiterat arbetskostnad också, en timme, 310 kronor.

- Det gör vi alltid.

- Men han arbetade ju bara i femton minuter.

- Gör ingen skillnad.

- Snälla ni, ni har ju inklusive resa och arbete bara ägnat er tjugo minuter åt mig, ändå ska jag betala för två timmar.

- Man måste ju skilja på resa och arbete. Såna är reglerna. Man betalar för varje påbörjad timme.

- Fast man bara har arbetat och rest i tjugo minuter?

- Visst.



Nu börjar en otäck tanke mala i mig, jag måste fråga:

- Förlåt, om ni påbörjar arbetet 10.55 och avslutar det 11.05, får man betala för två timmar då?

- Ja, det är ju två timmar.

- Nej, det är tio minuter, men ni menar alltså att ett arbete som utförs mellan 10.45 och 10.55 räknas som en timme medan ett arbete som utförs mellan 10.55 och 11.05 räknas som två, fast den faktiska arbetstiden i båda fallen är lika lång.

- Ja. Så menar vi. Ja.



Jag vill poängtera att citaten är ordagranna. Till slut betalade jag 310 kronor för fem minuters resa med bil. 310 kronor för femton minuters arbete och 140 kronor för ett jack jag redan hade. Plus moms.
Det här är det Nya Telia. Ett Telia som har gått på charmkurs. De är trevliga som fan. Och riktiga lurendrejare. Och nästa gång Telia kommer till er, begär att de stannar i en timme, för det har ni betalt för. Åk sedan runt i deras bil en timme, det har ni också betalt för!



Hälsn. från mig

Jonas Gardell

Var för en vecka sedan och besiktia hojen och det var en himla gnällande på att den hördes alldeles för mycket så dom mätte upp den och det var ett par db för högt, sa till han att det hörde man ju ändå inte för man måste ju ha hjälm på sig =) men det förstod han inte .. Den låter för mycket upprepa han sig ... Men va fan va lite flexibel sa jag ... Men icke Mätningen görs på 6600varv och fick inte överstiga 103db så man kan undra vilken betydelse ett par db till har ?
iaf skaffa en mätare själv och packa om ljuddämparen fick göra om det 3ggr innan jag fick ner ljudnivån till 96db och körde in i dag för ombesiktning ...
och tydligen så var det inte så noga idag för ingen mätning gjordes utan han bara gasa till en gång och sa ja nu låter det bättre..
Precis som han kunde höra det... så var det bara att gå in och betala en gång till =(
Man kan ju fråga sig om dom gör detta bara för att få in mer pengar ....




besiktiad och godkänd i 2år till =)

1000 gånger!!!!!

"Jag kommer aldrig mera att klaga över mitt jobb"
"Jag kommer aldrig mera att klaga över mitt jobb"











Och upprepa igen. . . .
"JAG KOMMER ALDRIG MERA ATT KLAGA ÖVER MITT JOBB...IGEN...

Såja har man tonat rutorna på bilen blev rätt så nöjd =) se och bedöm :?)




gammal bild men iaf innan





blev bra tycker iaf jag =)

Har ju en Outback, en 1800 pick-up så vad saknas. Jo givetvis en cykel =)




givetvis av märket subaru =)

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets port
där stod Djävulen och väntade på honom.

Djävulen hälsade honom välkommen och sade:

"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont
om plats här inne. Eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett
förslag. Jag har tre personer som inte riktigt platsar lika bra som du, här
i helvetet. Jag tänkte faktiskt låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats.

Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta dennes
plats."

Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och
gick med på Djävulens förslag.

Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på
gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta
var hans öde i Helvetet.

"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så
bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter
dag. Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.

Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda
han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.

"Nej, jag har problem med en axel. "Skulle jag krossa sten hela dagarna
skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel, sa George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.

George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med
händer och fötter fastkedjade vid golvet.

Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog att
jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade :

"OK Monica, du kan gå!"

En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: 'Jag är så förbannad!'

'Jaså? Vad har hänt?' Frågade bartendern artigt.
'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.'
'Oj, jobbigt!' Sade bartendern medlidsamt.
'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd', fortsatte gästen.
'När hennes man kom in i rummet sade han ' Toppen, du är redan naken! Jag ska bara slå en sjua ', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?'
'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är på dåligt humör.'
'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen, irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!'
'Fan, det var verkligen för jävligt!' Sade bartendern.
'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!'
Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'
'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad? Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken

En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: 'Jag är så förbannad!'

'Jaså? Vad har hänt?' Frågade bartendern artigt.
'Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.'
'Oj, jobbigt!' Sade bartendern medlidsamt.
'Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd', fortsatte gästen.
'När hennes man kom in i rummet sade han ' Toppen, du är redan naken! Jag ska bara slå en sjua ', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?'
'Usch!' Bartendern skakade på huvudet. 'Inte konstigt att du är på dåligt humör.'
'Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen, irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!'
'Fan, det var verkligen för jävligt!' Sade bartendern.
'Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!'
Bartendern bleknade. 'Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.'
'Visst, visst, visst' fortsatte killen upprört, 'men vet du vad som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad? Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken

Så var det kvinnan som sade:
"Jag visste inte vad lycka var innan jag gifte mig, och sedan var det för sent."

Om du vill att din äkte make ska lyssna på dig och
och lägga stor vikt vid varje ord du yttrar -
tala i sömnen.

Kille nr 1 säger: "Min fru är en ängel!"
Kille nr 2 svarar: "Du har tur, du. Min fru lever fortfarande."

En kvinnas bön:
"Gode Gud; jag ber om visdom att förstå, älska och förlåta min man, och för tålamod för hans fel och synder.
För, Herre, om jag ber om styrka så kommer jag troligen att slå ihjäl honom."

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"

Killen var på krogen och träffande en riktig het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig - Vad kan en sån böna ha under kjolen? - En tvättmaskin, viska hon sensuellt i hans öra. Killen följde med henne hem och "tvättade". Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade: får man boka tvätttid ikväll med?
Nä fick han som svar. "har du så lite tvätt kan du lika gärna handtvätta "

Man får i fortsättningen kolsyra vin och whisky i stället.



Till mina vänner som sätter värde på ett glas vin... Och de som inte gör det...
Som Ben Franklin sa: I vinet finns visdomen, i ölet friheten och i vattnet bakterierna.

Genom en ny rad kontrollerade tester är det vetenskapligt bevisat att när vi dricker 1 liter vatten/dag i ett år, har vi fått i oss mer än 1 kg Escherichia coli (E.coli) - bakterier som finns i avföring. Med andra ord: vi konsumerar 1 kilo skit.
Detta riskerar vi alltså INTE om vi dricker öl och vin (eller tequila, rom, whisky eller annan sprit) då alkohol genomgår en reningsprosess genom kokning, filtrering och/eller jäsning.

Visdom: Vatten är skit och Vin är hälsa.

Det är därför det är bättre att dricka vin och snacka skit än att dricka vatten och vara full av skit!

Det finns ingen anledning att tacka mej för denna värdefulla information, jag gör bara allmänheten en tjänst!

Jag skickar ut detta till er som är lite "tekniker" …


Här nedan är ritningen som jag har fått av min granne:






Efter många kvällar som jag har jag tillbringat hemma hos min granne så har vi "äntligen" fått det att fungera si så där.

Min fru har nu börjat och "klaga" på att jag tillbringar för mycket tid och att jag skulle vara alltför Snäll.




Då undrar jag om inte du komma och hjälpa min granne?
Det är fortfarande lite problem med surround ljudet DVD/VCR,
snälla hjälp till nu.



Det börjar faktiskt bli lite jobbigt nu.
Min granne är på mig hela tiden.

Sist så tog jag ett foto på hela "set up:en. Se nedan:




Ha det gott =)