Maizer skrev:

Det var en amerikan, en turk och en svensk som var uppe på eiffeltornet. Helt plötsligt börjar amerikanen att kasta ner dollar. Turken och svensken frågar varför han gör sådär, vi behöver pengar. -Nej det gör inget, vi har så mycket såna i USA.
Så börjar turken att kasta ner massa kebab, amerikanen och svensken frågar varför han gör så för, vi är ju hungriga?- Nej det gör inget vi så mycket sånt i Turkiet ändå. Så helt plötsligt kastar svensken ner turken. Amerikanen frågar vafan har gör så för? -Nej det gör inget, vi har så många såna här ändå i Sverige!

Haha, den var bra : )

Det var en gång en man med 50cm lång penis och han tyckte den var för stor så han gick till en häxa och frågade om hon kunde förminska den.
Häxan svarade; "Gå till dammen här nere och fråga om grodan vill gifta sig med dig, svarar den nej blir din penis 10 cm kortare".
Mannen gick till dammen och frågade grodan om den ville gifta sig med han, grodan svarade nej och penisen krympte.
Mannen tyckte fortfarande att den var för stor så han frågade igen, fortfarande för stor och han tyckte att 20 cm blir bra.
Mannen frågar igen och grodan svarar; NEJ NEJ NEJ NEJ.....

Gammal klassiker från låg/mellanstadiet;)

kan tyvärr inte tillföra något men bullen var ju störtskön

ghost_boy83 skrev:

Maizer skrev:

Det var en amerikan, en turk och en svensk som var uppe på eiffeltornet. Helt plötsligt börjar amerikanen att kasta ner dollar. Turken och svensken frågar varför han gör sådär, vi behöver pengar. -Nej det gör inget, vi har så mycket såna i USA.
Så börjar turken att kasta ner massa kebab, amerikanen och svensken frågar varför han gör så för, vi är ju hungriga?- Nej det gör inget vi så mycket sånt i Turkiet ändå. Så helt plötsligt kastar svensken ner turken. Amerikanen frågar vafan har gör så för? -Nej det gör inget, vi har så många såna här ändå i Sverige!

och du anklagar mig för att vara rasist????

Gråt i min famn ghost boy?

En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all
nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta
närmsta is.

Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började
borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER
ISEN. Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal
meter.

På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till
isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Hon slutade
borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är... är dd.. det du
Gud?

Rösten svarade: Nej jag är ishallens vaktmästare

-------------------

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne."
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig,
kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
"min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ".
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön.
Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "jag visste inte att du är religiös".
Då svarar killen "och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

------------------------

Ett förlskat par var ute och gjorde stan
När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon
har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon
återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas
till honom I det ena glaset är det Baileys och i det andra en skvätt limejuice.
Med glasen följer följande instruktion:
Tag en mun full av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt
övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl..
Han tar en slurk Baileys. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande
Efter 0,1 sekund
Det gräddiga i Baileysen börjar att skära sig
Efter 0,3 sekund
Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen
Efter 0,6 sekund
Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan! Försiktigt viskar hon i hans öra
"Älskling, den kallas "Blowjob revenge"!

-----------------------

Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde pissa.
- Gå ut på den här plankan och pissa ner på gatan så håller jag i, sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började pissa, men då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en kärring snickaren falla förbi och sa:
- Rune, det flög just förbi en bög utanför fönstret!
- Hur vet du att det var en bög? undrade Rune!
- Jo, för han hade k*ken i handen och skrek:
- Vart fan tog det där arslet vägen!

---------------------

- [13:17:15] Meltingfire skriver: du vet att det är förbjudet att tanka från och med idag )
- [13:19:25] Valle B skriver: Du menar att jag måste cykla till jobb nu ?


--------------

min *** heter förövrigt kazaa, döpt efter fildelningsprogrammet
Dryg, långsam, onödig och fylld av virus?


-------------

[23:13:09] fjortisar är som kanintofflor , dom är sköna att sätta på men inget man går på stan med...

----------


"Serven hade en hastighet på 205 km/tim, som en moped ungefär... " - Thommy Engstrand

"...snart når han upp till 1000 sprungna yards i karriären, för första gången i sitt liv." - Theo Blanco, TV3s expert på amerikansk fotboll

"Boltic har tre av sina bästa borta, trots detta har man ingen chans mot Falun" - Sportradion har stora krav på Boltic?

"Domaren väntar med att blåsa igång matchen så att alla matcher får samma startdatum." - Speakern på Eyravallen överskattar nog publikintresset kring ÖSK - Degerfors

"Come on boys, play the ball from kant to kant..." - Roy Hodgson

"Nu är det paus i alla matcher som pågår..." - Radiosporten brukar också vara ett säkert kort

"Antingen kommer Schumacher att gå in i depån det här varvet, eller så kommer han inte att göra det!" - Peter Eng har kontroll på läget under Japans GP på TV4

"Åhh vilken bra förstaserve.... var den ute?, då var det en väldigt bra felserve!" - Mats Strandberg hade tydligen inte många rätt under Davis Cup finalen...

"Det är en rumän som skadar sig. Är det Magnus Wislander?" - Kent-Harry Andersson, Sportkanalen

"Det blir svenskarna eller italienarna som vinner heatet!!! Ja det blir australiensarna!!!" - Johan Ejeborg har full kontroll på kanoterna.

"Läser man tidningarna här nere så helgarderar de flesta experterna matchen, dvs de tror på kryss.." - Glenn Hysén

"USA har byggt sina kälkar själva. Annars görs ju alla kälkar i Europa, förutom några få som görs i Schweiz." - Eurosport Nordic visar rodel

"Det blir blött!" - Eje Elgh svarar på frågan hur regnet påverkar F1-förarna

"... och Sverige tar ut negern och sätter in en zigenare..." - Bulgarisk TV under bronsmatchen i VM 1994 när Dahlin byttes ut mot Henke Larsson

"Spelarna faller som bowlingklot!" - Bo Gentzel

"Just nu ligger de på första plats, vilket faktiskt är lite bättre än om de hade legat tvåa." - Baltimore Orioles egen radiokommentator om lagets insats

"Den viktigaste delen i simtaget är början och slutet... och så där emellan förstås." - Anders Holmertz avslöjar simningens innersta väsen?

"Det står 0-0, och det beror på att ingen av lagen har gjort något mål. " - Agne Jälevik

"Båda lagen spelar nu i numerärt underläge..." - Staffan Lindeborg, SVT

"Den som ringer in och röstar kan bli en bil..." - Håkan Södergren menade nog nåt annat...

"Reprisen av Czech Open i golf är inställd pga regn." - Rullande text på TV6. Var regnade det någonstans, i kontrollrummet eller?

'Han missade en putt som inte var längre än en stor fisk' Göran Zachrisson drar storfiskarvalsen

Bollen rullar fortare nerför än uppför!

Scandinavian Masters spelas i år på Forsgården, vilken fantastisk bana och framför allt, vilka räkmackor!

90 procent är högerhänta, 5-6 procent är vänsterhänta... fråga mig inte varför, det är bara så.

Greenerna är så snabba att bollen inte stannar förrän den slutar rulla...,,

Greenen ser så liten ut härifrån så man undrar hur de fått fast den vid marken.

Såg ni, han började svingen för tidigt.

Flaggan är placerad väldigt nära hålet!

Greenen ser ut som en fläskkotlett, fast mindre....

Fördelen med det här bunkerslaget är att man inte får all sand i ansiktet.

Den här putten är från ett sådant avstånd att antingen går den i eller så missar han.

Han är en av ytterst få som kan köra bil utan bensin!

Kan ni tänka er. Han är bara sex veckor gammal. Han är alltså nästan inte född.

--------------------

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!

Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!

Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat!
Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.

Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!! "

Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg? "

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

dusty skrev:

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!

Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA!

Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat!
Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.

Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!! "

Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg? "

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

Fyfan vad grym hahaha!!!

TV3 har fått kritik för att dom visar för lite invandrare, så nu har dom beslutat att visa Efterlyst två gånger i veckan.

Maizer skrev:

En klassiker: Vad säger man till en kvinna som har en blåtira runt ögat?
Ingenting, hon har ju redan blivit tillsagd..

inte ett dugg rolig!

zaraz skrev:

Maizer skrev:

En klassiker: Vad säger man till en kvinna som har en blåtira runt ögat?
Ingenting, hon har ju redan blivit tillsagd..

inte ett dugg rolig!

Kände på mig att en tjej skulle ryta till om den här. Jag säger inget så har jag inget sagt=)

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller.
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen under tiden hennes make klär av sig.
Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
"Älskling" säger han, "jag vet du vala väldig nelvös.
Jag loval, jag jöl vad du vill. Bala säj vad du vill jag ska jöla.
Vad jag jöla föl dej?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på sin jungfruliga brud.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert: "Jag… vill… nummel 69"
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida: "Du vill ha ...... biff med bloccoli?"

Hahahah!

psittacus skrev:

Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller.
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen under tiden hennes make klär av sig.
Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
"Älskling" säger han, "jag vet du vala väldig nelvös.
Jag loval, jag jöl vad du vill. Bala säj vad du vill jag ska jöla.
Vad jag jöla föl dej?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas skall imponera på sin jungfruliga brud.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med spänning på hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert: "Jag… vill… nummel 69"
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida: "Du vill ha ...... biff med bloccoli?"

Haha, fy fan va bra.

Freddeponken skrev:

zaraz skrev:

Maizer skrev:

En klassiker: Vad säger man till en kvinna som har en blåtira runt ögat?
Ingenting, hon har ju redan blivit tillsagd..

inte ett dugg rolig!

Kände på mig att en tjej skulle ryta till om den här. Jag säger inget så har jag inget sagt=)

Jag ber om ursäkt om nån tjej tar illa upp för den, men jag tycker verkligen att den är rolig hehe..

Vet du hur ett afrekanskt graviditets test går till?
jo man stopar upp en bannan och om bara skalet kommer ut så finns det liv där inne!

Hos gynokologen!.

Så var det damen som skulle på sitt årliga besök till gynokologen.
Hon bodde en bit utanför stan och åkte till sin dotter för att sova där på natten.
På morgonen gick dottern till sitt arbete. Damen duschade och och medan hon torkade sig såg hon en sprayflaska på hyllan.
Ahhhhh deodorant... hon sprayade under armarna och för säkerhets skull lite mellan benen åxå.
Väl hos läkaren satt hon upp i stolen.
Han kom in och började undersökningen.
Så, lite extar fin idag, sa han..... och tittade leende på henne.
När damen kom tillbaka till dottern sa hon:
Vilken god doft du har på spraydeodoranten.
Jag har ingen spraydeo, sa dottern.
Damen gick in i badrummet, tog fram sprayflaskan och läste på den.................. glitterspray....


----------------------------------------------------------------

Ankorna i Himlen!.

Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt.
Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.
Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett.
Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man.
Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. L
ång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord.
Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: "Vem skapade universum
Lisa?" När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin
penna och stack henne i ryggen. "Åh Herregud!" skrek Lisa.

"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och räddare?"
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns
Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var. "Jesus
Christus!" skrek Lisa. "Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen
föll in i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att
hon hade fått sitt tjugotredje barn?" Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick
rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den
här gången så hoppade Lisa till och skrek "OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA
GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA
UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"

Denna e gammal men bra

Det var en kvinna som låg och solade och kände att hon skulle ta av sig hela sin bikini och steka istället. Efter ett tag somnade kvinnan och vaknade med ett förfärligt skrik pga en geting flugit in mellan benen på henne.
Hon blev panikslagen, klädde på sig och tog sig direkt till närmsta gynekolog.
Läkaren frågade vad som hade hänt och började försöka locka ut den.
Första försöket var att pela ut den med en pinne.
Andra försöket var att locka ut den med lite honung, då detta inte heller funkade såg kvinnan att läkaren drog ner sina byxor och då hon frågade förskräckt varför han tar av sig byxorna.
- Jo! den lille jävlen vägrar ge sig, nu har han startat krig. så jag ska skjuta den jävlen..

När Tarzan o Jane träffades uppstod kälek o lust på en gång.
Jane frågade Tarzan - hur brukar du lösa"sexbiten" här ute i djungeln?? -Tarzan vet inte sex; svarade han.
jane förklarade o Tarzan svarade- aha; Tarzan gör det med hål i träd. (yuccapalm) Jane la sig på marken o sa-gör det med mig!!
Tarzan klädde av sig; tog sats o sparkade sen Jane mellan benen.- va fan gör du??
TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINAR I HÅLET

När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen så sade han inte enbart de bevingade orden:
- One small step for man, one giant leap for mankind, utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASA:s kommunikationscentral.
Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt:
- Lycka till, herr Gorsky.
Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen.
Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet: "Lycka till herr Gorsky".
Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade Neil vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrongs gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. 
Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.
När han var en ung grabb hade han och hans bror spelat boll på den egna bakgården. Hans bror fick in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. 
Grannarna var herr och fru Gorsky.
När Neil böjde sig ned för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde han tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man:
- Oralsex!? Vill du ha en avsugning? Du skojar?!? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på månen!

Smart politiker!.

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad av föreståndaren.

-Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?.
Frågade politikern.

-Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och
ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtsvis spannen,
för det går ju snabbast.

-Nej svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret.
Har ni föresten några önskemål , enkelrum eller 2-bädds?.

--------------------------------------------------

Nudistläger!.

En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar.
Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var,
och nämnde detta för sin pappa.

Pappan, som var ganska så välutrustad på den punkten,
sade att det var ett mått på intelligens.
Ju större apparat, desto klyftigare man.

Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var hans mamma var?.
"Ja," sade sonen, "jag såg henne för tio minuter sedan.
Då var hon tillsammans med en riktig dumbom,
men han höll på att bli klyftigare och klyftigare hela tiden."