Hej!
Kanske kan klistra denna tråden så den växer.

så delar ni med er av roliga historier, alltid kul att få lite kul ibland.
jag börjar.
-------------------

Det va 2 göbber som satt i bastun, då säger den ena gubben:
fan va stora händer du har!
svar: Ja jag har jobbat mycket med händerna i mitt liv.
Va stora fötter du har!
svar: Jag har vandrat mycket i mitt liv.
Men kissa dä haru fan inte gjort möe...!!

-------------------------------------------------------------------------------

Det va 4 nunnor, som dog i en bilolycka så kom de upp te himlen te Sankte Per och skulle bekänna sina synder.
Första nunnan sa, Jag har tagit på en kar me min hand.
Sankte Per: jaja gå å tvätt hanna i vigvattnet där borte.
Andra nunnan sa: jag har tagit med båda händerna på en kar.
Sankte per: jaja tvätt hännera i vigvattnet där borte.
Då knacka den 4e nunnan den 3e på ryggen å sa:
skulle jag kunna få gurgla mig innan du tvätter dig i rava di.

-------------------------------------------------------------------------------

Det va en kille som stog å lifta så kommer dä en göbbe me en gammel saab å stanner. Pöjken höpper in i bilen å göbben skecker ten e helflaske brännvin, DRICK! säger han. Pöjken blir ju skitglá för han ä minderårig, så skruver han av körken så luktar det dåligt hembränt i hele bil.
Nee tack säger pojken ja vill inte ha.
Nu fanimje drickeru säger göbben, å tar e hagelbösse å sticker i öga påŽn.
Så pöjken dricker te tårera rinner å etter e stönn så säger göbben.
här haru bössan nu siktar du på mig så ja får i mig litte ogg.

-------------------------------------------------------------------------------

Polisen stoppa en raggarbil som kom där åkandes, en sån där Chevrolet, så satt dom 4 fram å ingen bak.
så fråga dom; varför sitter ni 4 fram å ingen bak?
Vi va inte fler....

--------------------------------------------------------------------------------

Det borde inte heta lön det borde heta mens, kommer 1 gång i månaden å varar i 1 vecka.

--------------------------------------------------------------------------------

Kärringa å göbben dom höll på å älska stup i kvarten, å alltid efter åt så vände göbben på sig å somna å la av en brakare.
hon tyckte dä va äckligt det där så hon sa att det är farligt det där du kan skita tarmarna ur dig. men han fortsatte ändå.
Då gick ho ner te slakteriaffärn å fick tag på lite slaktavfall.
sen när han somna så stoppa hon det där i kalsongerna när han la av brakarn å han kände det blev kallt å blött i röva. Han in på toaletten i 120km/h å så blev han borta i en kvart. Sen kom han ut igen å log mot käringa si å sa: Va LUGN ÄLSKLING! jag fick in alltihop tebaka igen..

-------------------------------------------------------------------------------------

Det va en litten pöjk som va me far sin ute å åkte bil så åkte di förbi en sånhär bordell, det va mycket folk utanför å biler å sånt.
pöjken fråga, va ä detta för ett hus pappa?
Det är ett hus där man köper glädje sa pappan,
jaha, sa pojken.

Di åkte hem å när pojken fyllde år så fick han en tjuga åså gick han ut på natten å fram till glädjehuset, in till bordellmamman å la upp 20 kronor på disken.
Ja vill köpa glädje för det här, sa han
jaa det går bra det, sa bordellmamman
så tog hon me sig pojken ut i köket å gjorde 3 smörgåsar med sylt på.
Han satt där å javvla å åt å mådde gött. efter småtimmera kom han hem till pappan då som vart jätteorolig så han sa; Vart har du hållit hus igentligen?!
Jo ja va det dä där huse du visa mig där man köper glädje.
jaha skratta pappan, Hur gick det då?
ja, dem första 2 gick väll bra, den sista va ja tvungen att slicka av.

undra hur pappan kände sig då

Vet ni varför blondinen har blå märke runt naveln för?? -Hennes kille va oxå blond!!

Supervaruhus

Ett 'Äkta make-supervaruhus' öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han
slutade jobbet åtta så han var bra hungrig.
Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog
han ett par drinkar och ett par whisky.
Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett
par gin o tonic.

Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som
en fura. Han försökte ta sig upp men det gick inte.
"Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp därute. Att jag
kunde bli så full", tänkte killen.
Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Det var lögn i helvete
att kunna ställa sig upp.
"Jag får väl krypa hem då, trots allt är det ju inte så långt!" Drygt två
timmar senare var killen äntligen hemma.
Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in
i hallen. Frun sov, tack och lov.
Killen ålade sig in i badrummet, tvättade sig så gott han kunde och kröp in
i sovrummet. Väl uppe i sängen somnade han som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom:
"Godmorgon, var du ute och söp igår?"
"Nej, nej. Jag åt mat och drack en pilsner bara. Varför tror du det?"
frågade killen.
"Jo, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol!!!"

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag
passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med
en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och
säger:
- Du är täppt i näsan idag va?

Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell,
och där satt också ett par från England och ett par från USA.

De hörde först engelsmannen säga:
-Can you pass me the sugar, sugar!?

Det var fyndigt tänkte skåningen.
Sen hörde de amerikanen säga:

-Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt.
Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru.

Till slut kom det:
-Kan du ge mig mjölken, kossa!?

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.

Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
-Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

-Och de goda nyheterna? Frågar mannen, med paniken i halsgropen:

Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut
på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig
för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren
utför ingreppet och allt går som planerat.

Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang
för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han
hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att
dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig
mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska
från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det
igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!!!!!

Till min älskade flickvän...
Under de senaste året har jag försökt älska med dig 365 gånger. Jag lyckades 36 gånger, vilket i genomsnitt blir en gång var tionde dag. Följande är en lista på varför det inte blev fler gånger:

54 gånger var lakanen för rena.
17 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du huvudvärk.
17 gånger var du rädd att vi skulle väcka barnen.
16 gånger sa du att du var för öm.
12 gånger var det vid fel tidpunkt i månaden.
19 gånger var du tvungen att gå upp tidigt.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du solbränd.
6 gånger tittade du på ett sent TV-program.
5 gånger ville du inte förstöra din nya frisyr.
3 gånger sa du att grannarna skulle höra oss.
9 gånger sa du att din mamma skulle höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var de inte till belåtenhet, för att:

6 gånger bara låg du där, som en död sill.
8 gånger påminde du mig om att det var en spricka i taket.
4 gånger sa du att jag skulle skynda mig och få det överstökat.
7 gånger var jag tvungen att väcka dig och tala om att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag gjorde dig illa, jag kände att du flyttade på dig.




Till min älskade pojkvän...
Jag är rädd för att du har missförstått ett och annat. Här är de verkliga anledningarna till att det inte blev mer än 36 gånger:

5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte.
33 gånger kom du för tidigt.
38 gånger arbetade du över på jobbet.
10 gånger fick du kramp i tårna.
29 gånger skulle du gå upp tidigt för att spela golf.
2 gånger var du i slagsmål och någon sparkade dig på kulorna.
4 gånger fastnade du i gylfen.
3 gånger var du förkyld, med rinnande näsa.
2 gånger hade du en flisa i ditt finger.
20 gånger tappade du intresset efter att ha tänkt på det hela dagen.
6 gånger kom du i din pyjamas medan du läste en snuskig bok.
98 gånger var du upptagen med att titta på sport på TV.
Och anledningen till att jag låg still, berodde på:

Du missade och satte på lakanen istället.
Jag pratade inte om sprickan i taket, vad jag sa var "Vill du sätta på mig där fram eller i baken?"
Den gången du tyckte jag flyttade på mig, var för att du la av en brakare och jag försökte få luft.

Livet tvärtom


Livet tvärtom, skulle egentligen inte vara så dåligt Jag menar… Okay… livet är hårt. Det kostar dig livet, och vad får du egentligen tillbaka?
Du dör.
Av den anledningen borde livet vara tvärtom. Ungefär såhär…

Först uppstår du från döden.
Sen bor du ett antal år i äldreboendet. Spelar lite Bingo och kort.
Synen och hörseln blir bättre och bättre.
Såsmåningom får du lite hår.
Även din maka börjar att se lite anständig ut. P.g.a. detta kommer (sensuella ) känslor du inte visste om att du hade.
Du blir bra omhändertagen tills du blir 65 år.
Sen blir du utkastad för att du är för ung.
Därefter får du från din chef en guldklocka och börjar jobba.
Du börjar självklart jobba lugnt med många fria dagar.
Allteftersom du jobbar längre blir du mindre och mindre stressad.
Dina sexuella känslor ökar mer och mer, för att din livskamrats kropp börjar att få gudomliga former.
Eftersom du har jobbat i 40 år blir det dags att leva rövare. Dina hjärtproblem är över.
Du behöver inte tänka på skolan längre.
Du går varje helg på fest och experimenterar med alkohol och droger, för att om 25 år är det ändå slut.
Du åker på semester till Spanien, och varje vinter ”After Ski”, för att i 40 år har du haft ett bra jobb. Därför har du tillräckligt mycket pengar.
Nu är du redo för studentlivet.
Du experimenterar vidare med sprit och XTC.
Lära och plugga? Men det behövs inte, du ska inte jobba ändå.
Nu blir du 12 år, går tillbaka till mellanstadiet och behöver inte ta ansvar alls.
Du kan leka så mycket du vill.
Sen blir du bebis hela tiden blir du omhändertagen och kramad.
Tillslut nästlar du dig in i en ung kvinna och tillbringar dina sista 9 månader svävande.

Sen kommer det bästa. Du slutar som en skvättande orgasm.

A discussion in the immigration office:

- Name?
- Achmed Khan
- Sex?
- 3 times a week!
- I mean, male or female?
- DoesnŽt matter sometimes even with camels.

Får ursäkta att jag Bombade tråden.. Hade VÄLDIGT lite att göra på jobbet...

För er som tycker att flygning ska vara seriöst...

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får
mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.
Blanketten är ett papper som piloten fyller i och som mekanikerna läser
för att sedan reparera felet. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens
nedersta del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser
därefter igenom rapporten till nästa flygning.

Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon
humor! Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av
underhåll och problem som Quantas piloter har skrivit samt vilken åtgärd
underhållspersonalen har gjort.

Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som
aldrig haft en allvarlig olycka.



P=Problem inlämnat av piloten.
S=Svar från mekaniker.
________________________________

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen
var något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta
flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr.1,3
och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.



P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kaninte återskapa problemet på marken.



P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.



P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.



P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara
lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

S: Mus i cockpit.
P: Katt installerad.

Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.
Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan
vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.
Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta.
Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa
nya människor får komma in här!!! Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna
utanför", sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick
innanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"

frosth__ skrev:

Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka äventyr.
Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var dom utan
vatten, mat och förnödenheter och fick då syn på ett nunnekloster.
Dom knackade och bönade och bad att få komma in värma sig och äta.
Abbedissan sade: Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa
nya människor får komma in här!!! Killarna funderade ett tag och sa:
-Vad skall vi göra ?
"Ni får själv välja! Antingen kapar vi den eller också får ni stanna
utanför", sa Abbedissan.
Efter en lång stund beslutade de sig för att gå med på förslaget kapning.
Den första killen gick in och ett gallskrik ekade genom skogarna.
Andra killen gick, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen föregick
innanför dörrarna.
Han klev i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kommer det sig att dom skrek olika högt och mycket? "
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med" sade en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var en kirurg så honom la vi ett fint snitt på"
Då börjar killen gapskratta, han lade sig ned och kved av glädje.
"Vad står på ? Varför skrattar ni?" undrade nunnorna.
"Jo sa killen, " jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"

haha den där va fan bra

frosth__ skrev:

För er som tycker att flygning ska vara seriöst...

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får
mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.
Blanketten är ett papper som piloten fyller i och som mekanikerna läser
för att sedan reparera felet. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens
nedersta del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser
därefter igenom rapporten till nästa flygning.

Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon
humor! Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av
underhåll och problem som Quantas piloter har skrivit samt vilken åtgärd
underhållspersonalen har gjort.

Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som
aldrig haft en allvarlig olycka.



P=Problem inlämnat av piloten.
S=Svar från mekaniker.
________________________________

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen
var något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta
flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr.1,3
och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.



P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kaninte återskapa problemet på marken.



P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.



P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.



P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara
lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

S: Mus i cockpit.
P: Katt installerad.

Denna är så J*vla underbar!!! asg varje gång..

Direktörerna för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg och Guiness hade samlats för en liten träff på en pub. Carlsbergskillen beställde först. Carlsberg, please! Probably the best beer in the world! Heinekendirektören fnös föraktfullt och beställde givetvis en - Heineken. Den dryge jänkaren från Budweiser flinade och sa släpigt: You guys don't know a shit. Give me the best selling beer in the United States, a Budweiser! Direktören från Guiness satt tyst och de andra tittade frågande på honom. Till sist sa han: I'll have a Coke... Chockade frågade de andra varför han inte beställde en Guiness. Han log snett och svarade: Well, if you guys don't drink beer, neither will I!

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden.
Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen.
Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET
Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt.
Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN!
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett meil till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. P.S. Det är verkligen hett här nere.

En framgångsrik man är En man som har större inkomst än vad hans kvinna kan göra av med.

En framgångsrik kvinna är En kvinna som har en sådan man.

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.
Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: "Jag vill ha sex med en av Era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan".


Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill Du ha?"
Pojken svarar: "Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom"

Hor-madamen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför: "Då skall Du välja Nancy". Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en halvtimma kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Hor-madamen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.

Pojken svarar: "Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig. När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att sätta på min mamma också. I morgon kommer sedan mamma att ha sex på köksbordet med mjölkbudet.

Och det är den fan jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda".