En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största företag inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar ett djupt andetag och säger;

"-Åhh vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen."

Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och vrålar;

"-Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier."

Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden håller i handen och svarar;

"-Vadå, berätta vad som har hänt."

Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i håret.

"-Vad är det för konstigt med det?" Svarar chefen, "-Jag skulle bli glad över att få en sådan komplimang."

Kvinnan svarar; "-Benny är ju för fan dvärg

GT90 skrev:

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.
Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: "Jag vill ha sex med en av Era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan".


Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill Du ha?"
Pojken svarar: "Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom"

Hor-madamen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför: "Då skall Du välja Nancy". Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en halvtimma kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Hor-madamen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.

Pojken svarar: "Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig. När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att sätta på min mamma också. I morgon kommer sedan mamma att ha sex på köksbordet med mjölkbudet.

Och det är den fan jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda".

hahahahahaha fan va bra

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig
kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han
får ett praktstånd.

Blondinen: Ville du mig något?

Mannen: Nej, jag kom precis

Blondinen:  Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att
du kallar på mig och vill ha sex med mig, vart efter hon lägger sig ner och låter
mannen ha sex med henne.

Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig. Han är
otroligt nöjd med sitt medlemskap,
så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper
en fjärt. Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

"Ville du mig något?

Nej, jag kom precis sa mannen.

Du måste vara ny här. "Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på
mig och vill ha sex med mig"
vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i
krysset.

Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. "Här! Ta tillbaka
medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt "

Receptionisten: " men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra
aktiviteter.

"Lyssna nu fröken, jag är en man på 45 år jag får stånd 1 gång i
månaden, men jag fjärtar 14 gånger om dagen,
så NEJ TACK!!!!!

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över fyra år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det är bara en liten grej som stör mig.

Det är hennes lillasyster.

Hon är 22, bär ofta tajta shorts och går även ofta utan bh.

Hon böjer sig ofta fram när hon är nära mig, och jag får då alltid se mer än jag önskar av hennes privata delar.

Det måste verkligen vara medvetet, hon gör det aldrig i närheten av någon annan. En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna.

Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.

Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och då tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord.

Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig!
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.
När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.

Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, då står hela min blivande familj där ute och klappar i händerna och jublar av glädje!!!
Med tårar i ögonen samt vilt kramandes utbrister min styvfar

- Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test, vi kunde omöjligen önska en bättre man till lilla vår dotter.

Välkommen till familjen!

Så ett gott råd från mig till er alla:


Förvara alltid dina kondomer i bilen!!

Johnny ville ha sex med en tjej på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.
En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa,
"Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej."
men hon sa, "nej".
Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej
ner och jag är klar när du har plockat upp dom."
Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien.
Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner
komma ur brallorna."
Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.
En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.
Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djävulen betalade i mynt."

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" här ute i
djungeln?

-"Tarzan vet inte sex", blev svaret.

Jane förklarade för honom.

-"Aah, det! Tarzan göra med hål i träd!" (Därav namnet Jucka-palm!)

Jane sa att nu var det slut med det, klädde av sig och lade sig
på golvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra "det"
i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att
vara redo för denna nya övning. Han tog ett steg framåt och sparkade
Jane hårt i baken.

Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan
alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna
tänder.

-"Varför gjorde du så?"

-"Tarzan bara kolla inga getingar!"

Saker porrfilmsproducenter vill få oss att tro
1) Kvinnor bär höglackade skor i sängen.

2) Män är aldrig impotenta.

3) När en man tillfredställer en kvinna oralt är 10 sekunder mer än tillräckligt.

4) Om en främmande man kommer på en kvinna med att onanera, så skriker hon inte generat utan insisterar på att han skall ha sex med henne.

5) Kvinnor ler uppskattande när män sprutar sperma i ansiktet på dem.

6) Kvinnor njuter av att ha sex med fula, medelålders män.

7) Kvinnor stönar okontrollerat när de suger av en man.

8) Kvinnor kommer alltid samtidigt som män.

9) En avsugning är alltid en god hjälp när en kvinna vill slippa betala fortkörningsböter.

10) Alla kvinnor låter mycket när de har sex.

11) Folk på 70-talet kunde inte knulla utan ett vilt gitarrsolo i bakgrunden.

12) De där brösten är äkta.

13) En vanlig och njutbar sexuell övning för en man är att ta sin halvstyva penis och daska den upprepade gånger på en kvinnas häck.

14) Män stönar alltid ”OH YEAH!” när det går för dem.

15) Om två män deltar så gör de ”high five” (och tjejen blir inte upprörd).

16) Dubbel penetrering får kvinnor att le.

17) Asiatiska män existerar inte.

18) Om du råkar hitta en kille och hans flickvän som har sex utomhus, så bankar inte killen skiten ur dig om du trycker in din *** i munnen på hans flickvän.

19) Det finns en handling.

20) När en man tar en kvinna bakifrån, kan han verkligen egga upp henne genom att ge henne en liten dask på baken.

21) Sjuksköterskor suger av sina patienter.

22) Män drar sig alltid ur.

23) När din flickvän kommer på sin bästa vän med att suga av dig, är hon bara arg en liten stund innan hon knullar er bägge två.

24) Kvinnor har aldrig huvudvärk...eller mens.

25) När en kvinna suger en mans *** är det viktigt för honom att påminna henne om det. ”Sug!”

26) Rövhål är rena.

27) När en man kommer på en kvinnas häck är det ett tillfredsställande resultat för alla inblandade parter.

28) Kvinnor ser alltid glatt överraskade ut när de öppnar en mans byxor och hittar en *** där.

29) Män behöver inte be.

30) När en man står upp under en avsugning, lägger han alltid en hand fast bakpå den knäböjande kvinnans huvud och den andra stolt på höften

Anledningar till
att inte ha sex

1. Tassandet av små, små fötter.

2. Låt dem aldrig se dig svettas.

3. Dina föräldrar kanske inser att du inte är 12 år längre.

4. Nakna män.

5. Skuldkänslor, skuldkänslor och SKULDKÄNSLOR.

6. Du kanske upptäcker att du gillar det.

7.Betala tillbaka orala sexskulder.

8. Endast hedningar avlar.

9. Kastrering.

10. Du kan börja åtrå eller, Gud förbjude, bli kär.

11.Kroppshår.

12. För många tända lampor i rummet.

13. Din rumskompis och dina grannar kan inte sova med allt detta skrikande.

14. Leif ”Loket” Olsson.

15. Ta hand om bristen på orgasmer.

16. Jästsvampsinfektioner.

17. För kladdigt.

18. Förstör din frisyr.

19. Urinvägsinfektioner.

20. Birgitta Dahl.

21.”Det är bara en förkylningsblåsa”.

22. NÅGON måste sova på den våta fläcken.

23. Män som frågar ”Gick det för dig?”.

24. Göra sig av med kondomen.

25. I skräckfilmer är det alltid människor som har sex som blir mördade först av någon kille med yxa och hockeymask.

26. Den alltid lika populära ”Eviga Förbannelsen”.

27. Spermaäggröra.

28. Du bor fortfarande tillsammans med dina föräldrar.

29. Du älskar henne men du är inte kär i henne.

30. Skapandet av ljud som inte kan vara tänkta att släppas ut från den mänskliga kroppen.

31. Dreglande.

32.Brev till Malena.

33. Skrika ut fel namn.

34. Ingen att ha sex med.

35. Mattan bränns.

Varför bil är bättre än tjejer:

Man kan ha flera bilar utan problem.
En bil behöver inte spacklas och målas varje dag.
Man kan köra sin bil när man vill.
En bil blir inte sur om man åker taxi.
Man kan utan risk hyra en bil, om ens egen inte startar.
Man behöver inte köpa mer extrautrustning till sin bil än man själv vill.
Om bilen börjar låta illa är det lätt att stänga av den.
När bilen blir gammal är det lätt att byta till en nyare.
Man får provköra grannens bil.
Om bilen blir slö kan man byta motor.
Man blir inte svartsjuk om andra tittar på ens bil.
Om någon tar din bil får du en ny på försäkringen.
Bilen blir inte besviken om man är för full för att köra.

Använda denna som den officiella roliga historierna-tråden? Alltså klistra

Denhär var då 2 år gammal denna tråden. Finns en nyare (och längre)

Mvh Tommy

Jo men jag hittade inte den andra.. Nån aning om var den finns?

http://www.garaget.org/forum/viewtopic.php?id=95018
http://www.garaget.org/forum/viewtopic.php?id=65471
http://www.garaget.org/forum/viewtopic.php?id=28056
http://www.garaget.org/forum/viewtopic.php?id=13250
http://www.garaget.org/forum/viewtopic.php?id=12312

var några jag hittade som redan finns 
varför inte slå ihop alla dessa till en samt klistra?

Kvinnor står för 75% av alla trafikolyckor. Vilket är ganska högt med tanke på att ratten inte ens sitter på deras sida...




Frun kom hem från ett dildoparty o gubben frågade: -Hade de någon som liknade min snopp? Frun svarade: -Ja, men de sålde den som öronpropp!!!




En bög gick in i en bar och sa med pipig röst:
Bögen: - kan jag få en öl, tack
Bartendern: - nej, vi serverar inte bögar här.
Bögen: - men snälla, bara en liten.
Bartendern: - nej!
Bögen: - jo, men snälla... Bara en liten.
Bartendern: - okej, men då får du ställa dig längst in i hörnet därborta med ansiktet inåt och vara tyst.
Bögen gör som han blivit tillsagt. En annan gäst kommer in och säger till bartendern:
- kan jag få en stor öl, jag är så jävla törstig att jag skulle kunna knulla en fet ko för att få den.
Då hör man borta från bögen i hörnet:
- muuuu!




Blondinen går in i tygaffären och säger:
- jag vill ha gardiner till min dator.
Affärsbiträdet: - man har inte gardiner på datorn.
Blondinen himlandes med ögonen:
- but helloooooooo o liksom, jag har windows

hahaha fan va kul läsning Quantas å Carlsberg/Heineken/Budweiser/Guinness historien, tar nog priset

tre killar åker in i finkan i tio år eftersom fängelse direktörn är vänlig så låter han fångarna ta med sig 10 års förbrukning av en sak.

Fånge nr 1 tar med sig sin fru

Fånge nr 2 tar med sig flera tusen liter öl

Fånge nr 3 tar med sig hundratals ciggarett limpor

10 år går och direktören öppnar fånge nr1 cell, ut kommer fången, frun och 5 barn.
Nu öppnar direktören cell nr 2 och hittar fånge nr 2 död (alkoholförgiftning)
Sedan öppnar direktörn cell nr 3 fången kommer ut och frågar:
Är det någon som har en tändare.....




Två pojkar står och kikar genom nyckelhålet till föräldrarnas rum plötsligt säger den ene pojken till den andre: Och mig skickar dem till psykologen för att jag suger på tummen...

Jag hörde att vita huset brunnit ner, det enda som finns kvar är en svart barack.

Mvh Tommy

nygren_iv skrev:

skrev massor

när du skriver kan du väl iallafall skriva på rikssvenska och inte dialekt.....

Det var en kille som hade fått "napp" och satt med den utvalda nere vid bryggan. men så blev han grymt pissnödig, men ville inte visa det för tjejen, så han satt där och skruvade på sig. men tjejen fattade vad som var på gång,så hon sade "var inte så blyg det är ju bara att stoppa ner den mellan spjälorna i bryggan och pissa".  Sagt och gjort, han stoppade ner dasen och började att "drilla" på. Tjejen däremot blev lite "nyfiken" så hon stack ner sin hand för att examinera varorna så att säga. Och hon säger mmm" stor och fin, men väldans mjuk den är sade hon. Mmm, sade killen jag passade på att skita samtidigt..

Varför fejkar tjejer orgasm?

För de tror killar bryr sig.