- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

De två männen har suttit tysta i roddbåten en lång stund medan de metat, då den ene plötsligt säger i indignerad ton:
- Du får ursäkta, men jag måste verkligen få säga det här. Jag tycker att det är rent skamligt att du inte har pratat med din fru på femton år!
- Men hur skulle jag ha kunnat det? säger den andre och slår uppgivet ut med ena handen. Jag har ju inte velat avbryta henne...

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter. Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne.
- Du skämtar?! Jag skulle aldrig kunna skjuta min fru.
- Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men jag kan inte döda min fru.
- Då ses vi inte på måndag.
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
- Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen.
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

Fröken till Nils på Bildlektionen.
- Vad ritar du för något?
- En ko som äter gräs...
Fröken kollar noga.
- Vart är gräset då?
Frågar hon.
- Det åt kon upp.
Fröken kollar nogranare.
- Men vart är kon då?
- Han tyckte inte det var någon ide att vara kvar då gräset ändå var slut.

Finskt graviditetstest

Sätt en halv koskenkorva upp i skrevet.
Vänta 1 min.
Ta ut flaskan.
Är den tom så är det en ny finne på väg.

Damen, som är mycket mån om sitt utseende, får en dag besök av sina barnbarn:
- Mormor ser nästan ut som en tonåring!
- Nämen, åhh så snällt. Men varför tycker du det?
- Jo därför att mormor har en finne på näsan!

En gång när dåvarande statsministern Per Albin Hansson gick nedför en trappa i riksdagshuset mötte han en känd högerpolitiker. Högermannen visade inga tecken på att vilja stiga åt sidan och Per Albin blev därför tvungen att gå till höger för att komma förbi honom.
- Så blev du då till slut tvungen att gå till höger, sa högermannen med ett belåtet leende.
- Ja, sa Per Albin över axeln, men så bär det utför också!

Torbjörn hade kört vilse och stannade med sin sportbil på en liten väg i Norrland och såg sig omkring och upptäckte en man som kom gående med ett metspö i handen.
- Hallå där, ropade han, vet ni möjligtvis hur långt det är till Knäsjö?
Mannen med metspöet stannade och funderade en liten stund innan han sa:
- Nä, vet inte.
- Men du kanske kan säga mig hur jag lättast kommer dit?
Den andre funderade igen och sa:
- Nä, vet inte.
- Men kan du åtminstone säga mig var närmaste bensinstation ligger, så att jag kan fråga efter vägen där?
På nytt funderade mannen och sa sedan:
- Nä, vet inte.
- Du vet inte mycket, du, sa Torbjörn med illa dolt förakt.
- Nä, sa mannen, men jag är i alla fall inte vilse...

En man kommer in till doktorn och säger:
- Jag är 108 år och har aldrig varit sjuk tidigare men nu har jag blivit döv på mitt högra öra.
Doktorn tar fram sitt undersökningsinstrument och lyser in i örat, han svarar:
- Det är inte konstigt att du hör så dåligt, du har ju ett stolpiller i örat.
Den gamle mannen säger då:
- Tack doktorn, då vet jag var jag har gjort av min hörapparat!

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste
brevet från sin ende son:

Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med mor och dig. Jag vet att du och mor fortfarande tar mig för ett barn, men far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag ska ta vara på mig själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så smakfulla kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Du ska få barnbarn!

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern. Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska
köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn.

Alla hennens ungar har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Jag vet att vi kommer att vara tillsammans. För alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?

Hon har också öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.

P. S.
Farsan, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan.
Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen står kvinnan naken framför spegeln.
- Älskling, jag börjar bli gammal, säger hon. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar varken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig om mot honom.
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu, säger hon.
- Eh, öh... Du har inte problem med synen i alla fall...

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Timrå. För att göra ett gott första intryck förklarar hon för klassen att hon är en Timråsupporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om de också är det. Alla utom en liten kille räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på killen och frågar:
- Kalle, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en Timråsupporter, svarar han.
Fröken, fortfarande förundrat frågar:
- Om du inte är en Timråsupportet, vad är du då da?
- Jag är en Modosupporter och en stolt sådan, svarar Kalle leende.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Kalle, var för är du en Modosuporter?
- För att mamma och pappa är från Örnsköldsvik, och min mamma är en Modosupporter och min pappa är en Modosupporter, därför är jag också en Modosupporter.
- Jaså, svarar fröken lite irriterat. Det är ingen anledning för dig att vara Modosupporter, man måste inte alltid tycka som sina föräldrar.
Fröken hämtar andan och tillägger:
- Tänk om din mamma var prostituerad, och din pappa knarklangare. Vad hade du varit då?
- Då.... svarar Kalle. Då hade jag varit en Timråsupporter.

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 4147 nordlig bredd och 10 1247 västlig längd.
- Du måste vara tekniker! sade mannen.
- Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det?
- Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar till mat.
- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.
- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.
- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.
- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a till Er, försökte mannen.
- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite pengar till mat.
- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.

Lite klassiska bättre än historier. Fyll gärna på med egna om ni har lust

- Bättre frysa i tältet än att tälta i frysen.
- Bättre att diska i badvatten än att bada i diskvatten.
- Bättre en kälke på vintern än en spark på pungen.
- Bättre pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan.
- Bättre omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd.
- Bättre en burk i fläkten än en turk i släkten.
- Bättre rund till jul än ett jul som inte är runt.
- Bättre att gå på isen och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
- Bättre en rövare i poolen än en polare i röven.
- Bättre en hängmatta i parken än hängpattar till marken.
- Bättre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen.
- Bättre en back i hallen än en ett hack i ballen.
- Bättre en tårta i vasken än en vårta på tasken.
- Bättre med kuslig grek än en gräslig kuk.
- Bättre lite kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen.
- Bättre med en fimp i krattan än att ha kramp i fittan.