När du har en sån där 'ta-det-här-jobbet-och-stoppa-upp-det-dag', prova följande:
På väg hem från jobbet, stanna vid ett apotek och gå in till hyllan där de har termometrar. Du skall köpa en termometer, för analt bruk, av märket *Q-tip. Se till att det verkligen är detta märke på termometern. När du kommer hem låser du dörren, dra sedan för gardinerna och dra ur telefonjacket så att du inte blir störd under din terapisession. Byt till mycket bekväma kläder, t ex en joggingdress, och lägg dig på sängen. Öppna förpackningen och plocka ur termometern. Lägg den försiktigt på sängbordet så att den inte skadas eller går sönder. Ta ut manualen ur förpackningen och läs den. Du kommer att kunna läsa följande finstilta text: "Alla termometrar tillverkade av *Q-tip är PERSONLIGT testade". Blunda och säg följande fras, högt, fem gånger: "Jag är SÅÅ glad att jag inte jobbar med kvalitetskontroll på *Q-tip".

1. Dina matvaror i kylen har hängt ut en Stör inte! skylt.
2. Dina vänner undrar vem eller vad som dött på din spis.
3. När du kliver upp på morgonen och du möter en ilsken hord av dammråttor uppställda för anfall.
4. När du kommer hem och möter din dammsugare i dörren som flyr viftande med vit flagg.
5. När en köttfärslimpa från en svunnen tid ritar magiska symboler på ditt köksgolv.
6. När du tar i det du trodde var din diskborste, och den sprattlar till, och springer ylande ut ur lägenheten
7. Du känner dig moraliskt tvungen att knacka på luckan innan du öppnar mikron.
8. När du under julen finner en halväten pizza liggandes i en kartong med texten: Gott nytt år!
9. När din flickvän ber om hjälp för att bryta loss en tallrik från köksbordet.
10. När dina vänner slänger din dammsugare och ställer en spade i hallen när de går.
11. När den renaste platsen i din lägenhet visar sig vara under sopkorgen i köket.
12. När dina grannar klagar på att dina varor i kylen väsnas.
13. Någon frågar "Vad fasen har dött här inne?" och du visar dem.
14. Damm på teven ger Loket Olsson ögonbryn som inte är av denna värld
15. Där du tidigare hade dammsugaren finns nu bara en enda stor dammtuss.
16. De så kallade "dammråttorna" har vassa tänder.
17. Ditt hus kommer i vägen för en tornado och det ser faktiskt bättre ut efteråt.
18. Dina gäster väljer bakgården i stället för din toalett.
19. När någon från Hälsovårdsnämnden kommer och knackar på säger du "Inte nu igen..."
20. Varje gång du vrider om kranen hör du ett dämpat skällande ljud.
21. Inte ens en uteliggare väljer att sova på ditt golv.
22. Du får dödshot från Mr Muscle och gänget.

* Hundar följer efter dig med öppen mun & tungan hängandes utanför.
* Dom lyder bara enkla kommandon.
* Deras behov är enkla och förutsägbara.
* Dom gnäller när dom inte får som dom vill.
* Dom behöver alltid äta på något.
* Dom kliar sig och dreglar med jämna mellanrum.
* Dom för oväsen och luktar illa då och då.
* Dom behöver dresseras.
* Det syns i hemmet när man haft dom en längre tid.
* Dom är primitiva och bråkiga, speciellt tillsammans med andra män.

* Katter gör som dom vill, när dom vill.
* Dom lyssnar ytters sällan på dig.
* Dom är oberäkneliga.
* Dom piper när dom är missbelåtna.
* När du vill leka vill dom bli lämnade i fred.
* När du vill bli lämnad ifred vill dom leka.
* Dom väntar sig att du ska passa upp dom.
* Dom är lynniga.
* Dom lämnar hår överallt.
* Dom får dig att klättra på väggarna ibland.

Fel meddelande
"RÖK FRITT". Du står där och ser dumt på skylten i det fullsatta caféet. Din hjärna arbetar på högvarv, och efter ett litet tag vänder du dig till en förbipasserande servitris och frågar försiktigt: "Ehh...får man röka här?" Servitrisen, som är utled på sitt arbete och på dumma frågor, himlar med ögonen och snäser: "Läs på skylten där borta!"

Känner du igen dig?

Har du fått inbjudningskort med uppmaningen "Kom ut klädd"? Eller har du bestört rusat ner till stadskärnan efter att ha läst annonsen "Häst skjuts på torget idag 14.00", för att med hjärtat i halsgropen upptäcka att hästen såg ut att må riktigt bra för att vara dödsdömd, den hade till och med en liten vagn med glada barn i bakom sig. Fick du hoppfulla svar från en "Brun hårig man", en "Sjuk gymnast" samt en "Full vuxen kamrer" på din kontaktannons? Föll du för reklamen "Missa inte de senaste stora kassa succéerna"?

Särskrivningssjukan härjar. Tidigare trodde man att sjukdomen endast existerade hos icke utbildade, påverkade och analfabeter med en riktigt taskig förkylning, men en nyligen genomförd forskning visar att sjukdomen frodas ända uppe i samhällets övre skikt. Ta butikerna som exempel. Var annars kan du hitta "Kul potatis", "Kalv lever skuren i tunna skivor", "Snabb mat", "Sex filmer från hela världen" eller "Skum permanent"? På klädavdelningen står det textat "Helly Hansen super under ställ". Du tittar till en gång extra under stället och funderar på om det verkligen är bra reklam för butiken att låta folk kröka till där. Det visar sig att kläderna även är märkta med etiketten "Hand tvättas separat", men en förklaring till varför man inte kan tvätta båda händerna samtidigt ges inte. Ett par byxor saluförs med orden "Sten tvättade Levis jeans". "Det var snällt av Sten", mumlar du för dig själv och fortsätter vidare in i butiken, där det säljs "Jesus sandaler", som ser förvånansvärt hela och rena ut för att vara tvåtusen år gamla.

Vid mejerihyllorna står det stolt textat "Vi har sprätt ägg". "Jaså, har ni gjort det?" tänker du konfunderat och lägger ner en "Skum tomte", en "Rak apparat", en "Paj form", och en "Halv akustisk gitarr" i varukorgen. Ovanför kylen står det "Här har vi folk öl och läsk", och batterireklamen skryter om att de "räcker mycket längre än vanliga brunstens batterier". På väg mot kassorna funderar du på att köpa en "Fasad flagga" men avstår eftersom du inte vet varför folk skyr den.

När du ska betala står det skyltat "Vi behöver tio öringar". Du funderar på om butiken blandat ihop fiskdisken med kassan, men tröstas av att butiken enligt sin reklam i alla fall har "Svensk talande personal med grund utbildning". Utöver detta är personalen tydligen även utbildade i andra saker, för i reklamen står vidare "Vi arbetar med fel analys".

När du lyft upp dina matkassar, förvånas du över att den "Lätt majonnäs" du nyss köpt är precis lika tung som vanligt. På väg ut ur butiken blir du stående vid en anslagstavla, där det på några lappar står: "Gul nackad fågel säljes", "Vilt bord 80 kr per person på Restaurang Full proppad", "Sjö nära tomt till salu", "Behöver du extra knäck på lovet?", "Fel sökning av din telefon, billigt" samt "Tom dunkar, 50 kr". Du undrar i ditt stilla sinne varför och vad Tom dunkar för någonting.

En liten annons nere i ena hörnet fångar ditt intresse. "Jag uppfyller alla sex önskningar", säger en kvinna och ler så stort emot dig från papperet att hennes mungipor nästan möts i nacken. Hennes kläder kan i bästa fall misstas för ett brett skärp. Du suckar och tänker "När jag var liten var det minsann bara treönskningar. Fast det var kanske andra sorters sagor".

Utanför entrén står det "Vi har öppet mellan dagarna", och strax bredvid en skylt med texten "Håll platsen flyttad". Eftersom du tänker ta bussen hem så stannar du till, plockar fram busskortet samt funderar över vilka medborgare som hela tiden envisas med att flytta tillbaka hållplatsen till det ursprungliga stället.

På bussen hem finns en liten skylt som säger "Vi tar inte emot tusen lappar". Du begrundar detta och kommer fram till att upp till 999 samer alltså går att klämma in i fordonet, även om några får trängas bakom något som presenteras som "Skum släckare". Du betalar din biljett och läser texten "Växel i retur skål". "Skål på er själva" säger du till busschauffören och varnar honom för att dricka i tjänsten.

Visst känner du igen dig? Särskrivningssjukan sprider sig snabbare än skvaller på en syjunta. Innan vi vet ordet av kommer samhället att vimla av folk som är kända som "Sjuk sköterska", "Er sättare", "Full värdig medlem", "Halv bror", "Ensam stående kvinna" eller "Lätt stött domare".

Så våga visa fram fötterna och skriv i hop orden eller av stava med binde streck innan vårt moders mål glöms bort av någon lat mask och sur puppa som inte är svensk älskare.

Jenny Öberg - som just nu skriver på sin doktors avhandling.

Fotnot:
Sammanskrivningar florerar naturligtvis också oförblommerat i vår vackra värld. Som exempel kan nämnas att på bageriets reklamskylt för fullkornsbröd hade någon anställd textat "Vårt bröd bakas av helvete". Undrar om de fick sälja några av de där limporna?

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
Support: "Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
Kund: "Hej... Jag har problem med WordPerfect."
S: "Vad för slags problem?"
K: "Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
S: "Försvann?"
K: "Ja, de försvann?"
S: "Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
K: "Den är tom."
S: "Tom?"
K: "Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
S: "Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
K: "Hur ser jag det?"
S: "Kan du se DOS-prompten?"
K: "Vad är det för något?"
S: "Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
K: "Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
S: "Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
K: "Vad är en monitor?"
S: "Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
K: "Jag vet inte."
S: "Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
K: "Ja, jag tror det."
S: "Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
K: "Ja, det gör den."
S: "Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
K: "Nej."
S: "Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
K: "Det gör det."
S: "Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
K: "Jag når inte."
S: "Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
K: "Nej."
S: "Inte ens om du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
K: "Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
S: "Mörkt?"
K: "Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
S: "Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
K: "Nej, jag kan inte."
S: "Inte? Varför då?"
K: "För att strömmen har gått."
S: "Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
K: "Öh ja, jag har dem i garderoben."
S: "Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
K: "Jaså? Är det så illa?"
S: "Ja, jag är rädd för det."
K: "Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
S: "Säg att du är för dum för att ha en dator."

Jag har just fått Ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sed­­an och Ni kunde inte förstå varför detta inte var gjort.

När Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite. 1907 köpte jag ett sågverk på amor­te­ring, 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en coltrevolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen och lämnade inte en förbannade sak förutom en hög aska. En av häst­arna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 440:- för att förhindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick min ena pojke påssjukan som gick ner på honom och han var tvungen att kas­tre­ras för att rädda hans liv. En dag var han ute och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag någonsin sett och två av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var kall som en potatis och jag hade prob­lem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader och jag började dricka och jag upphörde inte med den van­an förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog upp min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök så jag köpte en själv­bin­dare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en handelsresande, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

Nu är jag så fattig, att om det kostar ett öre att skita så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka och när Ni säger att Ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga är, mina herrar, Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Med vänlig hälsning:
Osvald Blacke

Då tillverkarnas ansvar allt oftare prövas rättsligt har importörer och tillverkare av alkoholprodukter accepterat Socialstyrelsens förslag att sätta följande lagtext på alla förpackningar som innehåller alkohol:
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att undra var sjutton din behå tog vägen.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du viskar när du inte gör det.
VARNING: Intagande av alkohol är en avgörande faktor för att dansa som en galning.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att upprepande tala om för dina vänner att du älskar dem.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du kan sjunga.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att dina ex verkligen sitter och väntar på att du ska ringa dem klockan 4 på morgonen.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du kan föra en logisk konversation med personer av motsatt kön, utan att spotta dem i ansiktet.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du har en övernaturliga Kung-Fu förmåga. Detta resulterar normalt i att du får rejält med smisk.
VARNING: Intagande av alkohol kan resultera i att du vänder dig om på morgonen och får syn på något riktigt otäckt.
VARNING: Intagande av alkohol är den främsta orsaken till oförklarliga mattmärken i pannan, på knäna och nederdelen av ryggen.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du är fräckare, smartare, snabbare och snyggare än de flesta andra.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du är osynlig.
VARNING: Intagande av alkohol kan ge dig intrycket att folk skrattar MED dig.
VARNING: Intagande av alkohol kan orsaka kontinuitetsstörningar i tidsrummet och på så sätt få tidssegment att bokstavligen försvinna.

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på gran Canaria?
- Ja det är klart. Nu ska jag gå och skita sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan.
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!

Dagens kund är missnöjd med att garantin gäller från det datum hon köpte datorn och inte från det datum hon började använda den.

Dagens kund ringer in och jag upplyser att supporten har gått ut.
Kund utbrister: "Det har ni ju för f-n sagt de senaste fem gångerna jag ringt."

DATASUPPORT.
För att jobba som support bör du ha följande egenskaper.
1. 50% Tålamod.
2. 48% självbehärskning.
3. 2% Tekniskt kunnande.
Tyvärr finns det allt för många som inte har punkt 3.

Kund: "Jag skulle vilja köpa en musmatta."
Säljare: "Javisst, vi har ett stort sortiment utav just musmattor."
Kund: "Men... är de alla kompatibla med min dator?"

Kund: "Så om jag gör så kan jag koppla upp mig mot Internet, eller?"
Support: "Ja."
Kund: "Och det är den senaste versionen av Internet, eller?"
Support: "Uhm...öh...ja..."

En kund ringer in till AGFAs support för scanners. Han hade just köpt en ny scanner som AGFA tillverkat och han var verkligen inte nöjd med produkten:
"Jag är verkligen missnöjd. Min förra scanner kunde jag scanna i 16,7 miljoner färger, men med eran kan jag bara scanna tre!"
"Tre...?" säger supporten förvånat.
"Ja, röd, grön och blå!"