Oj, tänker du. Varför sköt hon sin snygge, sexige, smarte och karismatiske arbetskamrat?

Det var min 45:e födelsedag och den dagen var mitt humör inte alltför bra.

På morgonen, när jag vaknade gick jag till köket för att ta en kopp kaffe i väntan på att min man skulle säga: ”Grattis på födelsedagen älskling ".
Men han sa inte ens godmorgon. Och jag sa till mig själv: ”Är detta den man jag förtjänar?”
Men därefter tänkte jag: "Barnen kommer säkert ihåg min födelsedag." Men när de anlände till frukost, sa ingen ett ord.
Så gick jag hemifrån ganska missmodig. Men jag kände mig lite bättre när jag kom in på mitt kontor och min kollega sa till mig: ”God morgon, Grattis på födelsedagen!”
Äntligen hade någon kommit ihåg.

Vi arbetade fram till lunchtid, när min vackre, sexige, intelligente och karismatiske manliga arbetskamrat kom in på mitt kontor och sade:
"Du vet, idag är det din födelsedag, så tänkte jag att vi kunde äta lunch tillsammans."
Jag accepterade glatt och vi gick till en mycket trevlig och mysig restaurang.

Vi hade väldigt roligt och på vägen tillbaka föreslog han: ”En så här vacker dag tycker jag inte att vi ska tillbaka till kontoret. Vi går hem till mig istället och tar en drink.
Jag tackade snabbt ja och vi gick vidare till hans lägenhet och medan jag satt och njöt av en Martini, frågade han: "Om du inte har något emot att vara ensam en liten stund, så tänkte jag byta om till lite bekvämare kläder.”
”Det är helt ok”, svarade jag.
Fem minuter senare kom han tillbaka med en stor tårta med 45 ljus.
Efter honom följde min make, mina barn, mina vänner och kontorspersonal. Och alla sjöng ”Happy Birthday!”

Och där låg jag naken på soffan och väntade på den jäveln!
Nu förstår ni varför jag sköt honom.

En far gick förbi sin sons rum och förvånades över
att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så
fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till
'FAR'
Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet
och läste brevet från sin enda son:

Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig.Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för
att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid
med tvillingar!Susanne säger att vi kommer att bli väldigt
lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger
att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt.Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner
en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre i
framtiden.

Du skall inte vara
bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga
hälsningar,

Er son

P.S.

Far, inte något av det
ovanför är sant. Jag är hos Kalle. Jag ville bara berätta för dig
att det finns värre saker i livet än betyget som ligger i
skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem

En präst ringde till polisen och sade att det låg en död gris vid uppfarten till prästgården.

Polismannen var lite fyndig och sade till prästen att det är väl bland annat dennes jobb som präst att ta hand om döda.

Prästen fann sig snabbt och sade att det stämde men vi brukar underrätta anhöriga först........

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till... Jo, hon skulle ta livet av
sin man..
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren....
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apotekarens fru...
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept !!!!!

TONÅRING I HUSET

En pappa gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till "Pappa".
Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin ende son:

Käre Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.

Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig. Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla hennes barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?

Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre i framtiden.

Du skall inte vara bekymrad för mig. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,

Er son


P.S.

Far, inte något av det som står här ovanför är sant. Jag är hos Kalle. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betyget som ligger i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att komma hem .

gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!
Mannen...
... och hustrun grälade högljutt:
- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL som alltid!
Hustrun svarade ursinnigt:
- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

En kille...
.... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!
Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!
Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!
Hur gör man...
... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!

Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!

I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år

Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han är
invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar till
människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant..
Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år

Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen.
Merete, 9 år

Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år

Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles
stilla.
Sigurd, 6 år

Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men det
blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år

Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år

Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år


På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man inte
ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år

Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år

I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år

Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år



Och den mest tänkvärda :

Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att
man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år

A blonde lady motorist was about two hours from San Diego when she was flagged down by a man whose truck had broken down. The man walked up to the car and asked, "Are you going to San Diego ?"

"Sure," answered the blonde, "do you need a lift?"

"Not for me. I'll be spending the next three hours fixing my truck.
My problem is I've got two chimpanzees in the back which have to be taken to the San Diego Zoo. They're a bit stressed already so I don't want to keep them on the road all day. Could you possibly take them to the zoo for me? I'll give you $100 for your trouble."

"I'd be happy to," said the blonde. So the two chimpanzees were ushered into the back seat of the blonde's car and carefully strapped into their seat belts, and off they went.

Five hours later, the truck driver was driving through the heart of San Diego when suddenly, to his amazement, there was the blonde walking down the street and holding hands with the two chimps, much to the amusement of a big crowd. With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the blonde.

"What the heck are you doing here?" he demanded, "I gave you $100 to take these chimpanzees to the zoo."

"Yes, I know you did," said the blonde," and I did take them to the zoo, but we had money left over---so now we're going to Sea World."

What's the definition of the bravest man in the world??
The man who comes home drunk, covered in lipstick and smelling of
perfume,
Then slaps his wife on the backside and says: "You're next, fatty."


----------------------------------------------------------------------------

Man walks into the bedroom with a sheep under his arm while his
wife is lying in bed reading.
Man says: "This is the pig I have sex with when you've got a
headache."
Wife replies: "I think you'll find that is a sheep."
Man replies: "I think you'll find I was talking to the sheep"


----------------------------------------------------------------------------

A man walks into his bedroom and sees his wife packing a suitcase.
He asks, "What are you doing?"
She answers, "I'm moving to London. I heard prostitutes there get
paid £400 for doing what I do for you for free."
Later that night, on her way out, the wife walks into the bedroom
and sees her husband packing his suitcase.
When she asks him where he's going, he replies, "I'm coming too I
want to see how you live on £800 a year".


----------------------------------------------------------------------------

A woman was shopping at her local supermarket where she selected: 2
litres of low fat milk, a carton of eggs, 2 litres of orange juice,
a head of lettuce, half a dozen tomatoes, a 500g jar of coffee, a
250g pack of bacon
As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a
drunk standing behind her watched as she placed the items in front
of the cashier.
While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly
stated,"You must be single."
The woman was a bit startled by this proclamation, but she was
intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.
She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly
unusual about her selections that could have tipped off the Drunk to
her marital status. Curiosity getting the better of her, she said,
"Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth
did you know that?"
The drunk replied, "Cos you're ugly."

Äldreomsorg
Sven besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och
nyter ut.
Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?
Bara bra, se den gamle.
-Hur är maten?
-Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
-Tar de väl hand om dig?
-Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att
må toppen.
-Hur är det med sömnen då?
-Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en
Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.
Sven blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker
avdelningssköterskan.
-Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en
Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
-Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar
honom från att rulla ur sängen.

En dövstum man kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med
tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.

Apotekaren fattar ingenting.
Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken
tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då fram sin lem på
disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.

Den dövstumme mannen blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt
apotekaren som lugnt säger:

Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!
------------------------------------
En man gick till en bordell och frågade vad de hade att erbjuda.

Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i
receptionen.

Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell.

När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan
hade köpt lite kul av, och hon sa:

Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar
på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans
son sa irriterat: Jag är son till en hora, bartender på en bordell,
och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så
hade du varit neger!!!!
------------------------------------

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel
restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras
bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att
ses senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar: Vem i h-e är det där??

Det är min älskarinna, svarar maken.

Nää... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag
vill ha skilsmässa!

Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då
blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar
på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i
garaget. Det är du som väljer!

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i
restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.

Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun: Våran är sötare!
------------------------------------

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när
plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.

En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en
ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek
indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen.

Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen
med ett sista "Yahoo!"

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt...

Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt
midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!
------------------------------------

En man bryter sig in i ett hus mitt i natten.

Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en
röst: "Jesus ser dig!"

Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned
värdesaker.

Återigen hör han en röst: "Jesus ser dig!"

Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på
ljuset i rummet.

Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på
honom.

"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.

"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"

"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en
papegoja till Moses?"

"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar
papegojan.
------------------------------------
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.

Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen
och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på
krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles
stilla, publiken var dödstyst.

Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav
krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.

Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken
jublade och var lättad.

Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som
vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa
upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.

Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där
klubban!

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?
- Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.
Men tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

Namn/smeknamn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandraStina, Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.

Att göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

Och till sist lite visdomsord:

• Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren;
Vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

• Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.


• I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.


• Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få kvinnor som klarar att höra sanningen.

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !'

Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack på förhand!


'Frustrerad och förvirrad'


Svar från Helpdesk,

Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.

Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen Helpdesk

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor

men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.

Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:
- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!

Säljaren sa:- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.
Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg.

Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.
Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.

Med stor möda drar hon upp den på land.

Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.

Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:
- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!