En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig I garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren I garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är I garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken I biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

Har du någonsin undrat hur observant du egentligen är på saker i trafiken? följande video är ett uppmärksamhets-test.



Kommentera gärna efteråt :)

"facit" scrolla ner

















Målet är att du ska förstå att om du koncentrerar dig på en viss sak har du noll koll runtom ;)

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom. ´

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, -'Vad i h*****e håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt j**la bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen ??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker ?

Men kan du fixa kylskåpsdörren då ??
- Laga kylen !!
- Ser jag ut som en kylmontör??

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg !!
Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ?
Jag har fått nog.
Jag går till puben...

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och
bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat,lampan i hallen
fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

- Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då, passerade en ung man och frågade vad som var fel.

Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom
eller bakade en kaka.
- Jaha, sa mannen:
Vad blev det för sorts kaka då ??

Men Hallååååå...
- Ser jag ut som en j-la konditor eller?

För att lättare överleva!

Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster.

9) Avsluta alla dina meningar med: 'I enlighet med profetian.'

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.

13) Specificera att din drive-in order är för att 'ta med'.

14) Sjung med på Operan

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret......

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik 'Jag vann! Jag vann! Tredje gången denna vecka!!!'